mardi 29 mai 2012

Photo du jour



Michelle Courchesne : « Attendez les amis, je consulte ma boule de cristal imaginaire... Ooooouuuuh... »
Jean Charest (intérieurement) : Pète pis Répète s'en vont en bateau. Pète tombe a l'eau, qui y reste? Répète. Pète pis Répète s'en vont en bateau, Pète tombe à l'eauzzzzzzzzz... 

Avez-vous remarqué? On dirait que Michelle Courchesne s'est fait un tailleur avec la peau des 101 dalmatiens. J'appelle PETA right NOW!

vendredi 25 mai 2012

La pinte de lait

Un jour que j'étais allée jouer chez mon amie S. (nous devions avoir tout au plus 8 ans), il s'est produit une chose qui, je m'en rends compte aujourd'hui, se reproduit tout au long de la vie, de différentes façons. C'était l'été, il faisait chaud. Mon amie est donc allée trouver sa mère pour lui demander si nous pouvions avoir de la liqueur. La réponse de sa maman fut catégorique : NON. Alors que S. s'apprêtait à se jeter par terre pour faire ce que les parents appellent communément le bacon, sa mère a ouvert le frigo et sorti une pinte de lait Québon. Une grosse pinte mauve de 2 litres. « Regarde S. ce que maman a acheté pour toi! » s'est exclamée sa mère juste avant que les yeux de mon amie se révulsent comme ceux de la petite fille dans Exorciste. À ma grande surprise, la pinte de lait a suffit à stopper la pseudo crise d'épilepsie de mon amie.
S. : « Aaaaaah, yé!!! »
Moi (intérieurement) : Yé?! Heille chose bine, c'est pas de la liqueur aux fraises ça. C'est juste du lait dans une grosse pinte. On vient de s'en faire passer une!
S. : « J'en veux maman! Un grand verre! »
J'aurais aimé lui dire qu'il n'y avait pas de quoi s'énerver le poil des jambes, pour reprendre l'expression fétiche de mon père, mais à 7 ans, le poil de jambe se faisait rare, tout comme les permissions de boire de la liqueur.
Mère de S. : « Véronique, en veux-tu toi? »
Je dois souligner qu'enfant, je n'aimais pas le lait « seul », c'est-à-dire non accompagné d'un quelconque aliment. À l'école, je faisais semblant de boire mon berlingot que je rejetais (plein) dans le bac des berlingots vides.
Moi (intérieurement) : Beurk.
Moi : « ...  »
Mère de S. « T'en veux pas? »
Moi (intérieurement) : JE VEUX DE LA LIQUEUR AUX FRAISES J'AI DIT!!!!
Moi : « Non merci. »
J'ai donc préféré me déshydrater lentement à 28 degrés celcius plutôt que de boire son lait pas spécial pantoute. Parce que ce n'était pas ce que je voulais. Et parce que je n'étais pas dupe.

Je ne sais pas pour vous, mais cette anecdote me fait un peu penser à la situation actuelle. Sauf que dans l'histoire qui nous concerne, la maman, c'est le gouvernement libéral.

Et le lait qu'il nous offre, il est caillé.

jeudi 24 mai 2012

Karma is a...

Pas facile de parler d'autre chose que vous-savez-quoi par les temps qui courent. Donc pas facile de bloguer sur des affaires futiles (comme je le fais d'habitude). En marchant vers la maison en revenant du travail, je me suis rappelé une expression que ma mère utilisait souvent quand j'étais petite : « Quand tu craches en l'air, ça finit toujours par te retomber sur la tête. »

On appelle ça le karma.

Jean Charest, si j'étais toi, je craindrais le crachat qui est sur le point de retomber sur ta grosse tête qui ne-passe-plus-dans-la-porte-de-la-salle-de-réunion-où-tu-aurais-dû-rencontrer-les-leaders-étudiants-depuis-longtemps-déjà. Parce que si ma mère a raison, ce n'est pas juste une petite goutte qui va te tomber dans l'oeil pendant que tu regardes un arc-en-ciel avec tes amis à Sagard ; c'est un gros déluge de bave qui va se déverser sur ta caboche frisée. Un vrai tsunami. Et ça monsieur, ça vous défait une mise en pli.

Karma is not only a bitch. Karma is a crachat. Un cibole de gros crachat. Et watch out... il s'en vient. Il est tout près tout près. Le vois-tu?

« J'ai les deux mains sur le volant... »

Ben pars tes essuis-glace, man.

Je l'avais sur le coeur celle-là. Ça fait du bien.

samedi 19 mai 2012

Loi spéciale : MM à la rescousse

Moi : « Heille Monsieur Minoune, mauvaise nouvelle : la loi 78 a été adoptée. »

« Quoi?! Tu me niaises! »

Moi : « Malheureusement non. Pis Claude Poirier alias le Négociateur alias Monsieur Fuck y'all a pété sa coche contre les étudiants. Il est pas dans notre camp pantoute. On a besoin de tes lumières Minoune. »

« Hum... Laisse-moi réfléchir à ça Petite Pastèque. »

Moi : « Ok. Je compte sur toi mon minou. »

« Je pense que j'ai une idée... Sais-tu c'est quoi une guillotine? »

Moi : « Quoi?! »

« Tsé là, c'est une lame qui te tombe sur le cou... Regarde, un peu comme ça... »

Moi : « Ben là, je sais ce que c'est une guillotine, mais on est au 21e siècle... C'est plus comme ça qu'on règle les problèmes de nos jours Minoune. »

« T'es vraiment certaine? »

Moi : « ... »


*Monsieur Minoune porte fièrement le collier rouge (avec des coeurs dessus). Chat contre la hausse.

mercredi 16 mai 2012

À toi, jeune homme qui porte la moustache en 2012

D'abord, mettons les choses au clair. Il y a seulement cinq hommes sur terre à qui la moustache va ou allait bien : Tom Selleck, Guy Mongrain, Claude Saucier, Fardoche dans Passe-Partout et mon mononcle Gilles. Mais n'est pas Fardoche qui veut.

Tu sais, jeune homme qui porte la moustache, j'éprouve toujours une drôle d'impression lorsque je te croise. Drôle dans le sens de bizarre, et parfois dans le sens de ha ha ha, grotesque! Sans moustache, tu serais juste un jeune homme ordinaire, mon voisin d'en face. Avec une moustache, tu es le voisin creepy qui essaie toujours de voir à l'intérieur de chez nous. Sans moustache, tu me sembles t'apprêter à aller retirer de l'argent au guichet. Avec une moustache, tu me sembles t'apprêter à aller t'acheter des lunettes et un faux nez pour me hold-uper pendant que je retire de l'argent au guichet. Sans moustache, ton cornet de crème glacée de chez Meu-Meu a l'air de goûter le ciel. Avec une moustache, je te regarde manger ta crème glacée et je m'imagine qu'elle goûte le poil. Sans moustache et en habit dans un cocktail, tu as l'air d'un homme d'affaires, d'un professionnel. Avec une moustache et en habit dans un cocktail, j'attends de toi que tu me présentes un plateau de petites saucisses dans de la pâte Pillsbury.

Comme l'habit, la moustache ne fait pas le moine, me diras-tu. Et tu as probablement raison. Mais portée par un jeune homme, elle fait souvent le mononcle. Évidemment, tu ne seras pas d'accord avec moi sur ce point. Tu me diras que les hipsters portent la moustache, et que les hipsters sont tout, sauf des mononcles. Tu laisseras leurs enfants en juger dans 10 ou 15 ans, quand ils regarderont les vieilles photos de papa. Je te parie toutes les petites miettes de toast pognées dans ta moustache qu'ils vont être ben crampés.

Conclusion : si ça ne lui va pas à LUI, ne va pas t'imaginer que ça te fait mieux.

lundi 14 mai 2012

Indignation

J'ai été témoin d'une scène à la fois désespérante et enrageante cette fin de semaine, alors que je marchais vers l'épicerie. Je suivais un couple (dans le sens de « marcher derrière » et non de stalker) lorsqu'est apparue au loin une fille portant le carré rouge. Au feu (rouge lui aussi), nous nous sommes arrêtés et c'est alors que j'ai entendu la femme s'exclamer : « Quin, une autre avec le carré rouge. » Nous avons tous attendu que le feu passe au vert, nous de notre côté et la fille au carré rouge du sien. C'est en traversant la rue qu'il m'a été donné d'admirer la niaiserie dans toute sa splendeur : l'homme s'est mis à grogner et à aboyer comme un chien en direction de la jeune femme tandis que sa femme à lui riait sous cape. Grrrrr, wouf wouf grrrrrrr... Le sourire de la fille s'est effacé peu à peu pour se muer en expression d'incompréhension. J'ai eu envie de l'arrêter pour lui dire : « T'en fais pas fille, je vais te venger. Je vais retourner à la maison chercher Mohamed Aline, la bête très féroce de Concubine. On va voir s'il aime ça lui se faire japper après. »

Malheureusement, ce plan n'a pas abouti, comme celui de lui faire une jambette au prochain coin de rue. J'ai donc bêtement poursuivi mon chemin jusqu'à l'épicerie derrière la cloche et l'idiot. En arrivant devant le Metro, la femme s'est indignée en apercevant un Golden Retriever attaché à un poteau : « Ah non, franchement! Un Golden rasé. Ostie que c'est laid! Tu fais pas raser ça un Golden! Heille, un beau chien d'même toé! Heille, franchement... »

Un chien rasé. Scandale! C'est vrai qu'il y a de quoi être indignée madame. Maître de chien rasé, on va te trouver une job dans l'Nord!

Soupir.

jeudi 10 mai 2012

Ghostbuster

Il se passe des choses chez nous. L'autre soir, je suis descendue voir Monsieur Minoune dans la cave. (Note : Avant que Brigitte Bardot ne se garroche sur le téléphone pour appeler la SPCA, je dois préciser que Monsieur M. passe seulement les nuits et les jours de pluie à la cave. Le reste du temps, il mange les fleurs de mon propriétaire, il court après les papillons et il fait le nain de jardin dans le parterre. La belle vie!) 

Je disais donc qu'il se passe des choses. Alors que je flattais la bête féroce dans le sens du poil, j'ai remarqué le mouvement de ses yeux, ainsi que ses pupilles anormalement dilatées. Monsieur M. suivait visiblement quelque chose du regard. Quelque chose que mes pauvres yeux d'humaine ne pouvaient voir.
Moi : « Qu'est-ce que tu regardes mon minou? »
MM : « ... »
Moi : « Heille! Youhou!! »
MM : « ... »
Non, le chat ne parle pas, sauf peut-être après deux bouteilles de vin (bues par moi et non par lui.)

Je suis remontée en-haut pour alerter Concubine, qui était en train de travailler.
Moi : « Si j'étais juste un peu plus ésotérique, je dirais qu'il y a des esprits dans la cave. »
Concubine : « Heu? »
Moi : « Monsieur Minoune suivait quelque chose du regard, il était super concentré. On dirait qu'il voyait des fantômes. »
Concubine : « ... »
Moi : « J'te l'dis, c'était vraiment weird! »
Concubine : « ... »
Moi : « Mais bon, puisque je suis une personne rationnelle... »
Concubine (intérieurement) : Wouahahahahahaha! Rationnelle... hahahahaha!!!!
Moi : « ... je vais dire qu'il y a rien. »

Bien sûr, j'ai juste dit ça pour ne pas passer (pour la énième fois) pour une folle finie. Je fais confiance aux pouvoirs surnaturels de Monsieur Minoune. Il est bien plus crédible que le monsieur qui brassait la table dans l'émission de Chantal Lacroix. En tous cas, s'il y a vraiment un fantôme dans la cave, j'espère que c'est Elvis!

''I'm in your basement with your kitty baby, yeah!''

lundi 7 mai 2012

Courir

Je me suis réinscrite au gym hier. Hé oui. Mais que voulez-vous, la saison du bikini s'en vient et tous les magazines féminins le disent : c'est le temps de se refaire des cuisses d'acier, des fesses de béton et des hanches de plywood. Mesdames, avec vos beaux bodies en matériaux neufs, on va aussi pouvoir reconstruire le pont Champlain et l'échangeur Turcot.

Bref, le gym s'est pas mal modernisé depuis que j'y ai mis les pieds la dernière fois. Je fais maintenant mon check in avec une carte à puce et les tapis roulants sont dotés d'écrans de TV individuels, comme dans les lignes aériennes japonaises (pas qu'il y ait des tapis roulants dans les avions nippons - mais chacun a son petit écran de tivi, même en classe économique. Lignes nord-américaines, prenez des notes! Fin de la parenthèse). Autre nouveauté de mon gym : les distributeurs de lingettes pour désinfecter les appareils après le passage du bonhomme en coton ouaté qui sue juste à regarder les machines.

Je suis donc montée sur le rutilant tapis roulant en faisant des wo-wo-wow!, comme si je venais d'embarquer à bord d'un vaisseau spatial. J'ai ouvert la télé en espérant ne pas tomber sur une émission du genre Top Chef just dessert, parce que je ne m'entraîne pas dans le but de courir plus vite sur le chemin de la pâtisserie. Bref, après avoir cherché quelque chose de pas pire à regarder un dimanche à 16 h, j'ai éteint la télé pour me concentrer sur ma propre imagerie mentale : moi avec un sac de roches sur le dos qui cours dans trois pieds de neige. Je suis un peu masochiste dans ma tête. Go Rocky, go.

Bien sûr, pendant que je m'inflige des épreuves imaginaires, il y a toujours la fille qui force pour vrai, avec son entraîneur personnel qui ne lui crie pas des bêtises mais presque. Et moi de regarder la pauvre esclave faire 25 push-ups, se relever, sauter pour attraper la barre horizontale, se hisser en-haut 20 fois, refaire des push-ups, etc, jusqu'à ce que crise cardiaque s'ensuive (ce n'est pas elle qui fait une crise, c'est moi qui frôle l'attaque juste à la regarder). Quand je m'imagine faire la même chose qu'elle, je me vois écrasée par terre au bout de 13 push-ups tandis que l'entraîneur crie et postillonne à deux pouces de mon visage comme dans l'armée. Non merci. Tant qu'à ça, je préfère rester un peu pâteuse, comme un Beefaroni.

En fait, je m'entraîne surtout pour rester mince sans avoir à couper dans le chocolat et l'alcool. Et aussi pour avoir assez de souffle au cas où je devrais quitter le Québec si Frisou est réélu aux prochaines élections (Oh! Vous ne l'aviez pas vue venir celle-là!) Parce que si ça devait arriver, je partirai en courant.

Vraiment.







mercredi 2 mai 2012

Un peu pantin

Vous avez probablement vu cette vidéo de Line Beauchamp ce matin, sur le blogue de Patrick Lagacé, de Ma tuque est une perruque ou quelque part dans la Twittorama. Dans le court extrait de 36 secondes, nous apprenons que la proposition des étudiants laisse Line... pantoite (sic).

« Ça me laisse un peu heu... pantoite. »

On croirait presque entendre Claude Poirier. D'ailleurs, tant qu'à avoir une ministre de l'éducation qui se dit pantoite et qui ne négocie pas, pourquoi ne pas confier les négos au Négociateur lui-même? Comptez sur Claude Poirier pour faire la lumière sur les dépenses des recteurs, la gestion des universités et le gaspillage de fonds en général. Lui ne serait pas pantoite pantoute. Il risque seulement d'appeler les recteurs « les rectums » en direct à la TV. Et ce n'est pas Frisou qui va lui dire quoi faire.

« Line Beauchar peut prendre un break. J'prends l'dossier en main P'tite Barouette, 10/4. »

 Merci Négociateur. 

Quand ce sera réglé, j'ai un autre petit dossier à vous confier. Nom de code : Le Plan N. J'ai entendu dire que ça impliquait pas mal de dividus louches. 

10/4