tag:blogger.com,1999:blog-24451133131682850832024-02-19T02:39:32.891-08:00Petite pastèqueParce que la vie comporte son lot de pépins.Petite Pastèquehttp://www.blogger.com/profile/09638078949849343098noreply@blogger.comBlogger152125tag:blogger.com,1999:blog-2445113313168285083.post-73837729519455764552013-11-04T16:51:00.000-08:002013-11-04T16:51:05.777-08:00Billet post-HalloweenJeudi dernier, alors que je m'apprêtais à manger toutes les mini Coffee Crisp sous prétexte que personne ne passerait l'Halloween à cause de la pluie, deux braves petites filles âgées d'environ 10 ans (une sorcière et une princesse) sont venues frapper à notre porte.<br />
Moi : « Allôôôôô!!! »<br />
Sorcière : « Joyeuse Halloween! »<br />
Princesse : « Allô! »<br />
J'ai farfouillé dans mon gros bol de bonbons, ai pris deux mini barres de chocolat et un paquet de réglisse que j'ai tendus vers le sac de la sorcière.<br />
Sorcière : « J'aime pas ça moi la réglisse! »<br />
Moi : « Ah bon, heu... minute. »<br />
J'ai jeté mes bonbons dans le sac de son amie la princesse et lui ai offert deux barres de chocolat et deux enveloppes de poudre. (De la poudre pétillante, on s'entend. Ce n'est pas comme si j'avais les moyens de donner de la cocaïne aux enfants par les temps qui courent.) La sorcière-avec-une-attitude-de-princesse a regardé dans son sac déjà bien rempli et s'est écriée « Ouaaach! », comme si je venais de lui donner des crottes de chien, puis elle a garroché les enveloppes de poudre pétillante dans le sac de son amie. Elle s'est ensuite tournée vers moi, espérant sans doute que je lui proposerais autre chose malgré toute l'ingratitude dont elle venait de faire preuve. Heille, minute fifille. Il y a un dépanneur au coin de la rue si ça fait pas ton affaire. Je me suis contentée de leur souhaiter une Joyeuse Halloween et de refermer la porte, sous le regard médusé de Concubine.<br />
<br />
Je ne sais pas pour vous, mais <i>dans mon temps</i> (en 1922), il n'était pas rare de recevoir une poignée de peanuts en écailles avec deux ou trois Kiss, et quelques cennes noires pour la banque Unicef. Ou des bonbons <i>de grand-maman,</i> blancs rayés rouge à saveur de menthe. Bien sûr, tout ce qu'on avait envie de dire c'était « Garde-les donc tes bonbons d'marde », mais on se contentait de remercier lesdits donneurs de bonbons, pour ensuite les traiter de <i>cheap</i> une fois la porte refermée. Bref, on ne refusait rien, sauf les pommes avec des aiguilles ou des lames de rasoir à l'intérieur et les bonbons non-emballés. Mais encore... La plupart du temps, on acceptait tout sans broncher, sachant très bien que nos mères feraient le tri des bonbons dangereux. Si j'avais dit « J'aime pas ça moi la réglisse! » et crié « Ouaaach! » à la vue de n'importe quelle friandise, je pense que moi et mon petit costume de clown, on serait rentrés à la maison avec un sac vide. Appelez-moi psychorigide, mais je m'attends à un minimum de reconnaissance (un <i>merci</i> fait très bien la job) en échange de Caramilk, de Kit-Kat et de Nibs cerise. L'an prochain, j'achèterai un sac de tire Sainte-Catherine pour ceux qui oseront bouder mes bonbons de luxe.<br />
<br />
Moi : « Quoi? T'aimes pas ça la tire Sainte-Catherine? Ben tu t'en serviras pour coller ce beau poster-là au-dessus de ton lit. »<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinpZbBbhKP3up40tkhG5SwdwUM1Kq6hEiXvWhlvONFjbtf2omDrrNS5viRQZGKXie0Blk3Q9L1ZuLdp9JFGGzf7J0C2k4tOWXkEKcFREzMVhHDBJmjo2nwklpwHmF2zWN5Vji4DwvCD9T-/s1600/bozo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinpZbBbhKP3up40tkhG5SwdwUM1Kq6hEiXvWhlvONFjbtf2omDrrNS5viRQZGKXie0Blk3Q9L1ZuLdp9JFGGzf7J0C2k4tOWXkEKcFREzMVhHDBJmjo2nwklpwHmF2zWN5Vji4DwvCD9T-/s400/bozo.jpg" width="320" /></a></div>
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<br />Petite Pastèquehttp://www.blogger.com/profile/09638078949849343098noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2445113313168285083.post-73093022212360577212013-10-21T13:09:00.001-07:002013-10-21T16:39:17.945-07:00Pour le plaisir de tes yeux, LectriceFemme, je sens - ou devrais-je plutôt dire <i>je sais</i> - que tu vas m'envier. J'ai récemment fait le rêve é**tique ultime. Oui oui, un rêve e<i>xo</i>tique (dis-je avec un clin d'oeil signifiant : « on se comprend, mais ta grand-mère n'y voit que du feu »). Lorsque je l'ai raconté à Concubine, elle m'a dit que ça valait un billet de blogue, rien de moins.<br />
<br />
L'autre nuit, j'ai rêvé que je couchais avec Fabio. Yes Madame. <i>Ze</i> Fabio.<br />
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjD83AxJY2gQwwyoReIC1WEKIhWQV0Tn7huhljgw1i0aN4IpkPwLlrLOJsbRnyYjvLVviMwqP2FqovAFQgVfMqAbuhVssKqT049o5_HpclIEKza1JAzYqAmhC6Ne1-ELEiuPHa7-bt1gRMo/s1600/fabio-full-bike-shot-1994-web.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="372" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjD83AxJY2gQwwyoReIC1WEKIhWQV0Tn7huhljgw1i0aN4IpkPwLlrLOJsbRnyYjvLVviMwqP2FqovAFQgVfMqAbuhVssKqT049o5_HpclIEKza1JAzYqAmhC6Ne1-ELEiuPHa7-bt1gRMo/s400/fabio-full-bike-shot-1994-web.jpg" width="400" /></a></div>
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« Yo girl! J'ai le cheveux longues, t'es lesbienne. Appelle-moi Fabienne. »</div>
<div style="text-align: center;">
<i><br /></i></div>
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Je me trouvais dans une pièce dont le décor rappelait une jungle : hamacs, lianes, faux palmiers, tissu à imprimé léopard, etc. Juste du beau! J'ignore comment je m'étais retrouvée là, mais j'imagine que cette antre du mauvais goût devait appartenir à <i>The Great Faby</i>, mon amant magnifique. </div>
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<br /></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLRGJv4jneupVR84uvtvsRrB_inJaNrHhjN6pzUHFnCSmtFlaP062AcUya0Gah8-JUH0UyeuDMNGBmPCvmkS4-ZuVieWejM-3htEgkcjZt98Eki5vPjitVtPN7lfI5F38h0TZ4KP7IJPxS/s1600/Fabio+_01.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLRGJv4jneupVR84uvtvsRrB_inJaNrHhjN6pzUHFnCSmtFlaP062AcUya0Gah8-JUH0UyeuDMNGBmPCvmkS4-ZuVieWejM-3htEgkcjZt98Eki5vPjitVtPN7lfI5F38h0TZ4KP7IJPxS/s640/Fabio+_01.jpg" width="520" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
« Tire sur le bandana pour voir mon banana. »</div>
<div style="text-align: center;">
<i><br /></i></div>
<div style="text-align: left;">
Je ne vais pas te raconter mon rêve en détails, parce qu'il faut bien se garder une p'tite gêne et parce que sincèrement, j'en ai oublié des bouts. Mais ce que je peux te dire par contre, c'est qu'il était bien smatte Fabio! En plus d'être bel homme et d'avoir du style, comme en témoignent les photos jointes à ce <i>Fab</i>ulous billet (Ooooooh! La pognes-tu?)</div>
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<br /></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6YZe1dWy00p9c_USAhBd3UM1Fbfit_sKDy0RZbrODj2x8TkM3Izt6X1juO2uvEpqhODtZTlle08yMjQhMwgI2_XqgMxN7CqdyCMMr1s-dX_7_1mRC_imUqwnoo43duzLtwdIdMYffmpnt/s1600/Fabio_retouched_web.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6YZe1dWy00p9c_USAhBd3UM1Fbfit_sKDy0RZbrODj2x8TkM3Izt6X1juO2uvEpqhODtZTlle08yMjQhMwgI2_XqgMxN7CqdyCMMr1s-dX_7_1mRC_imUqwnoo43duzLtwdIdMYffmpnt/s640/Fabio_retouched_web.jpg" width="504" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
« Le trou dans mon chemise? C'est pas les mites. C'est mon amante en délire. Grrrr! »</div>
<div style="text-align: center;">
<i><br /></i></div>
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Celle-ci, je la veux agrandie en format poster pour ma chambre. </div>
<div style="text-align: center;">
<i><br /></i></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlU7lTwd5_9fbMgeyZIau89Bij_AXsxt_1JX9YoLKRzD7DDElYapQm4daZx_Mtgw3DvKX_lffNzCLAQoo7u4u_75wtgoE-lpOy3kL87Tv4jylOkmL2FTXL0s_OCAGRalkpRzYOqsB6LbRV/s1600/fabioflysaplane.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="395" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlU7lTwd5_9fbMgeyZIau89Bij_AXsxt_1JX9YoLKRzD7DDElYapQm4daZx_Mtgw3DvKX_lffNzCLAQoo7u4u_75wtgoE-lpOy3kL87Tv4jylOkmL2FTXL0s_OCAGRalkpRzYOqsB6LbRV/s400/fabioflysaplane.jpg" width="400" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
« Hey girl! J'ai mis mon bel suit en cuirette. Es-tu prêt à t'envoyer dans l'air? »</div>
<div style="text-align: center;">
<i><br /></i></div>
<div style="text-align: left;">
À partir de mon récit palpitant et de ces belles photos, tu pourras maintenant te créer ta propre fantaisie avec Fabio. Ne me remercie pas.</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Bonne nuit, beaux rêves.</div>
Petite Pastèquehttp://www.blogger.com/profile/09638078949849343098noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2445113313168285083.post-27644240973632171412013-06-20T08:59:00.002-07:002013-06-20T09:00:27.562-07:00Arachnophobes, s'abstenirIl m'arrive parfois d'avoir ce que j'appelle des « hallucinations post-cauchemar ». Je me réveille en sursaut et dans la pénombre, je crois voir des choses qui ne sont pas vraiment là. Ou plutôt, qui ne sont vraiment pas là. Comme la fois où j'ai cru qu'un guerrier masaï se tenait à côté de mon lit, ou que j'ai pris une ceinture pour un serpent. J'aimerais mieux voir des petits chatons ou des cornets de crème glacée, mais malheureusement, mes visions sont toujours stressantes, pour ne pas dire carrément horrifiantes.<br />
<br />
Ce matin, lorsque j'ai ouvert les yeux un peu avant 5 h, j'ai cru apercevoir ceci sur le cadre de fenêtre de la chambre à coucher. <i>Good morning sunshine!</i><br />
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJ-kS9NrsdboMAZTC1GzjP5z1T4UqU4r1OAVsqZox6gSzdt3dYcUNON9PP0zo1V3wHbZS-FOBE9boxxgZMRNMsR33OoZcWdQ-uo02Cg76FhBV94SedpsFGyuwKkuMJS1Vy-smgzzurzVn6/s1600/crotchfester14.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="512" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJ-kS9NrsdboMAZTC1GzjP5z1T4UqU4r1OAVsqZox6gSzdt3dYcUNON9PP0zo1V3wHbZS-FOBE9boxxgZMRNMsR33OoZcWdQ-uo02Cg76FhBV94SedpsFGyuwKkuMJS1Vy-smgzzurzVn6/s640/crotchfester14.jpg" width="640" /></a></div>
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<span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">La grosse araignée seulement, pas les centaines de bébés. Mais « mon » araignée avait environ cette taille.</span></div>
<div style="text-align: center;">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;"><br /></span></div>
<div style="text-align: left;">
L'araignée géante s'est ensuite déplacée (oui oui!) vers le coin du plafond tout près du lit. C'est à ce moment que j'ai réveillé Concubine en pointant l'araignée imaginaire, la peur m'empêchant de m'exprimer dans un langage intelligible. D'ailleurs, si on m'avait filmée, j'aurais probablement eu l'air de Ti-Coune dans <i>Le temps d'une paix</i>. Concubine a regardé en direction de mon index tendu et m'a assuré qu'il n'y avait rien. (À noter que Concubine n'avait pas ses lunettes. Quelle source fiable!) J'ai donc articulé un faible « Y'a rien?? » puis je me suis recouchée sur le dos, le coeur battant et les yeux ronds comme des 25 cennes. Il m'a fallu encore un moment pour réaliser que tout ça n'était qu'un mauvais rêve. <i>Sorry</i> Concubine. </div>
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<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Je ne sais pas si c'est à cause des bébés araignées sur la photo, mais je n'arrête pas de me gratter la tête depuis que j'ai commencé à rédiger ce billet. Hum. Soit c'est psychologique, soit l'araignée géante est venue en catimini pondre des petits oeufs sur ma tête pendant mon sommeil.</div>
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<br /></div>
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Misère. J'arrive à m'écoeurer moi-même. Faut le faire.</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Bon appétit quand même!</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
Petite Pastèquehttp://www.blogger.com/profile/09638078949849343098noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2445113313168285083.post-18837090006691227332013-05-29T11:47:00.000-07:002013-05-29T13:43:34.795-07:00Mon précieux téléphoneLors d'un récent passage dans ma ville natale, j'ai fait l'acquisition d'un magnifique téléphone à cadran, que voici.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRDSCXGs90EshaN5aReTA-_5eU7puYrM7EBQlr-yE9lYvuieEUPpGsTgnXEZ8dsytY-s8kAIKHrW-OMkbiXdc6JuC9qfcmimQOulYWm0hOQiY1HFOjlbEtf7SZgcdOM_YJIlBI0X4YvLMq/s1600/538055_10151608488217806_1795304514_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRDSCXGs90EshaN5aReTA-_5eU7puYrM7EBQlr-yE9lYvuieEUPpGsTgnXEZ8dsytY-s8kAIKHrW-OMkbiXdc6JuC9qfcmimQOulYWm0hOQiY1HFOjlbEtf7SZgcdOM_YJIlBI0X4YvLMq/s400/538055_10151608488217806_1795304514_n.jpg" width="300" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">Je suis allée à Sherbrooke avec la DeLorean de Marty McFly.</span></div>
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</div>
En l'achetant, je m'imaginais déjà le sortir de ma sacoche et le poser sur la table dans un café du Mile-End. J'aurais pu parler pendant des heures à mes amis imaginaires et faire l'envie de tous les hipsters du voisinage. Mais puisque ce téléphone est à peu près aussi lourd d'un bébé de 6 mois et qu'il ne me viendrait jamais à l'idée de trimballer un bébé dans ma sacoche, j'ai ramené mon beau téléphone <i>vintage</i> à la maison et je l'ai placé à côté du fauteuil dans mon bureau. La bonne nouvelle, c'est qu'il fonctionne encore très bien. Tellement bien que la première fois qu'il a sonné, j'ai failli faire un arrêt cardiaque.<br />
<br />
<b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">DRIIIIIING-DRIIIIIIING!!!!!</span></b><br />
<b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><br /></span></b>
Cibole.<br />
<br />
Même en réglant le volume au minimum, j'ai continué à sursauter à chaque sonnerie pendant au moins trois semaines. Tu as du mal à te lever le matin lecteur? Achète-toi un téléphone à cadran, pose-le sur ta table de chevet et demande à un lève-tôt de t'appeler. Tu ne seras plus jamais en retard au travail. Par contre, si tu es en couple, tu devras peut-être considérer l'idée de faire chambre à part. Ou l'idée du célibat.<br />
<br />
La première fois que je l'ai utilisé, j'ai eu l'impression d'être la protagoniste d'un film se déroulant à la fin des années 1800.<br />
Ma mère : « Oui? »<br />
Moi : « Allô maman? »<br />
Ma mère : « Allô! »<br />
Moi : « Je t'appelle avec mon téléphone à cadran! M'entends-tu bien?! »<br />
<i>(dis-je presque en criant)</i><br />
Ma mère : « Oui oui, je t'entends bien. »<br />
Moi : « Bon parfaaa', je vous laissions là-dessus, j'allions traire mes vaches pis couper du bois pour chauffer l'poêle, bye ma mére! »<br />
Clic.<br />
<br />
Le téléphone à cadran n'est pas pour les gens pressés ou les paresseux. Sur cette merveille de la technologie des années 70, il n'y a pas de <i>speed dial</i>, juste un <i>slow dial</i> qui exige ceci :<br />
1- connaître par coeur le numéro de téléphone que l'on désire appeler<br />
2- avoir un index musclé et assez de temps devant soi pour composer les 9 chiffres d'un interurbain (1.8.......1.9.........5.....6......Zzzzzzzzzzzzzzz)<br />
<br />
Le téléphone à cadran est aussi le tank des téléphones. Si jamais un voleur pénétrait chez moi, je n'aurais qu'à lui sacrer le téléphone par la tête pour l'assommer ben raide. Et ce serait sans doute plus rapide et efficace que de composer 9........1.1. sur le cadran. De toute façon, même après avoir <i>knocké </i>le voleur, mon téléphone-tank serait sans doute encore fonctionnel et j'aurais tout mon temps pour appeler la police. Et commander du Au Coq.<br />
<br />
Mine de rien, le iPhone a de la compétition!<br />
<br />
<b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><br /></span></b>
Petite Pastèquehttp://www.blogger.com/profile/09638078949849343098noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2445113313168285083.post-62996038890661423962013-05-23T08:12:00.000-07:002013-05-23T08:12:13.020-07:00Her strange addictionLa très sérieuse chaîne TLC regorge d'émissions toutes plus *fascinantes* les unes que les autres. <i>My strange addiction</i> est sans doute celle qui remporte la palme du freak show, ex-aequo avec <i>Here comes Honey Boo-boo. </i>Dans <i>My strange addiction</i>, les sujets ont tous une dépendance embarrassante qui relève sans doute plus de la maladie mentale que de la marginalité. La madame qui mange du sable, la femme qui lèche son chat et celle qui se nourrit exclusivement de patates frites ne sont que quelques exemples parmi tant d'autres.<br />
<br />
Nous avons récemment découvert que Mohamed Aline (nom fictif), la bête husky-germanique de Concubine, pourrait aisément faire l'objet d'un épisode de <i>My strange addiction</i>. Après sa période serviettes sanitaires (qui fut brève), Mohamed Aline mange maintenant des mouchoirs. Usagés. Mioum-mioum.<br />
<br />
Hier soir, alors que j'allais ranger mon ordinateur portable dans mon bureau, il n'a fallu que 30 secondes à Mohamed Aline pour se jeter sur les trois mouchoirs que j'avais laissés trainer dans le salon (dans le but de les jeter à la poubelle par la suite, <i>of course</i>). Prise sur le fait, elle est retournée se coucher sur son coussin, mine de rien, en se fiant probablement sur le fait que je suis une fille de lettres et que par conséquent, je ne dois pas savoir compter. J'ai ramassé les deux mouchoirs restants et me suis ruée sur la bête-mangeuse-de-kleenex en lui ordonnant de cracher celui qu'elle avait dans la gueule. Elle a laissé tomber son précieux mouchoir, non sans en avoir pris une petite bouchée au préalable.<br />
<br />
Il suffit maintenant que nous ayons le dos tourné pour que Mohamed Aline aille plonger son museau dans les poubelles. Concubine étant aux prise avec les allergies saisonnières, sa poubelle de bureau doit constituer, aux yeux de son chien, un buffet <i>all you can eat</i>. La bête semble particulièrement apprécier les mouchoirs deux épaisseurs de la marque Sélection, mais ne démontre aucun intérêt pour les Puffs avec lotion. Elle est un peu comme un amateur de vins, version kleenex.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLwp-hNrMHUsBSfp2EfRHeSYmoKB3xeW_OdbmElIDpwXagt0_J5B-0uw8B5f7-pZQtjcToXDXcUxGpWKEVM-ay5u_U76K62gK_txfN0l_yAL-lHOKSb3PeRsfRN6OKM-La1Z2KvcKwbsmk/s1600/IMG_1639.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="480" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLwp-hNrMHUsBSfp2EfRHeSYmoKB3xeW_OdbmElIDpwXagt0_J5B-0uw8B5f7-pZQtjcToXDXcUxGpWKEVM-ay5u_U76K62gK_txfN0l_yAL-lHOKSb3PeRsfRN6OKM-La1Z2KvcKwbsmk/s640/IMG_1639.JPG" width="640" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
« Les mouchoirs deux épaisseurs de Sélection présentent une agréable texture en bouche. Ils laissent sur la langue un léger mais savoureux goût de poussière qui les distingue des autres marques. »</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
J'envoie sa candidature à TLC dès aujourd'hui.</div>
Petite Pastèquehttp://www.blogger.com/profile/09638078949849343098noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2445113313168285083.post-225231589348817502013-05-22T08:14:00.000-07:002013-05-22T16:37:22.086-07:00Excès de politesseJe me suis rendue dans ma ville natale en autobus voyageur ce week-end, puisque, comme je l'ai déjà raconté <a href="http://petitepastequeetsespepins.blogspot.ca/2012/04/petite-pasteque-et-les-transports.html">ici</a>, je n'ai pas de permis de conduire. Je compte d'ailleurs remédier à ce problème dans un avenir (plus ou moins) rapproché, ce qui constitue sans doute une excellente nouvelle pour ma mère, et un véritable cauchemar pour les automobilistes en général. Bref. J'ai donc pris l'autobus vendredi en fin de journée, et comme je suis toujours extrêmement *chanceuse* lorsque je prends le transport en commun, une mère et sa petite fille d'environ 3 ans sont venues s'asseoir juste en avant de moi. Mamans de ce monde, attendez au moins de connaître la suite de l'histoire avant de me classer dans la même catégorie que la belle-mère d'Aurore l'enfant martyre. Je n'avais RIEN contre le fait d'être assise derrière une petite fille un peu chigneuse qui insistait pour s'asseoir sur le même banc que maman. C'est après le départ que ça s'est gâté.<br />
<br />
Alors que j'étais plongée dans la lecture d'un roman particulièrement peu passionnant, la petite fille, que j'appellerai Fanfreluche pour les besoins de ce billet, buvait goulûment un biberon de lait (ou de yogourt liquide, je ne saurai jamais). Je dois préciser que Fanfreluche était assise face à sa maman et que l'espace entre les deux sièges me permettait de la voir parfaitement. Environ 30 minutes après notre départ du terminus, j'ai entendu un bruit peu ragoûtant qui m'a forcée à lever la tête. Fanfreluche régurgitait tout son lait/yogourt dans une doudou rose pâle en me regardant fixement. Et je ne parle pas d'un petit filet de renvoyou. Je parle d'un flot de liquide blanc épais et granuleux qui jaillissait sans discontinuer de la petite bouche de Fanfreluche. Évidemment, une personne normale aurait détourné le regard. Mais je n'ai pu m'empêcher de regarder Fanfreluche tandis qu'elle laissait s'échapper un véritable torrent de vomi dans la doudou que sa mère tenait à proximité de son doux visage. Au bout de quelques minutes (qui m'ont semblé des heures), Fanfreluche a finalement cessé de régurgiter, reprenant son biberon comme si de rien n'était. Menoum. J'ai donc poursuivi ma lecture jusqu'à ce que je remarque l'odeur : une odeur aigre de yogourt expiré depuis disons, 4 ans. En me penchant légèrement, j'ai pu apercevoir la doudou pleine de renvoyou abandonnée sur le siège devant le mien.<br />
<br />
Encore là, une personne normale aurait simplement pris ses affaires et serait allée s'asseoir quelques bancs plus loin. Mais, pour une raison que seul mon psychiatre connait, je suis restée à la même place pendant tout le reste du trajet, dans les relents de vomi surette. Je pense que je craignais avant tout d'insulter la mère, et que celle-ci perçoive mon changement de place comme un message passif-agressif du genre : « Ouache! Vous auriez dû faire du pouce, ça ne se fait pas de vomir dans un autobus. Sacre-moi la doudou par la fenêtre pis ça presse! » Vous me direz qu'en réalité, la mère ne se serait sûrement pas formalisée de la chose et que mon changement de siège serait probablement passé inaperçu. Et vous avez raison. Je paye parfois cher mon incapacité à me comporter comme le commun des mortels.<br />
<br />
Message aux parents d'enfants en bas âge : si vous vous assoyez devant ou derrière moi dans l'autobus voyageur avec votre bambin, un 2 litres de YOP et un sandwich aux oeufs, ne le prenez pas personnel si je me lève pour aller m'asseoir au premier rang avec les gens de l'âge d'or. Merci de votre compréhension.Petite Pastèquehttp://www.blogger.com/profile/09638078949849343098noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2445113313168285083.post-52056726411918035532013-05-15T13:20:00.002-07:002013-05-15T13:20:59.817-07:00Histoire de plaqueMon dentiste m'a finalement convaincue de me faire faire une plaque occlusale. Qu'est-ce qu'une plaque occlusale? C'est un espèce de dentier pas de dents qu'il faut mettre le soir avant d'aller au lit lorsqu'on a, comme moi, un problème d'occlusion.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNgCtIcS-E0-O5e7I4KeknPlFJW2gujIQpthWpLYLZmXcRSn_uePri2D6waX719uJVD0RDzmswMPWZSJyZLldaKj_LbnUebBEa02BNEIbHVNdf9tzCOXHlez35nEBeu4IIaXkA999EDYRC/s1600/Screen+shot+2013-05-15+at+2.41.25+PM.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNgCtIcS-E0-O5e7I4KeknPlFJW2gujIQpthWpLYLZmXcRSn_uePri2D6waX719uJVD0RDzmswMPWZSJyZLldaKj_LbnUebBEa02BNEIbHVNdf9tzCOXHlez35nEBeu4IIaXkA999EDYRC/s320/Screen+shot+2013-05-15+at+2.41.25+PM.png" width="320" /></a></div>
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<span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">Bonne nuit mère-grand.</span></div>
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<br /></div>
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Je l'ai essayée pour la première fois vendredi dernier. Dire qu'il est <i>désagréable</i> de porter une plaque occlusale est un euphémisme. J'ai d'ailleurs compris immédiatement après l'avoir insérée dans ma bouche que j'allais devoir songer à rédiger mon testament. En effet, les chances que je m'étouffe avec ma salive en dormant viennent augmenter d'environ 100 %. La bonne nouvelle, c'est que je mourrai sans me mordre la langue. C'est ce qu'on appelle de l'argent bien investi.</div>
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<br /></div>
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Bref, j'ai quand même fini par m'endormir, sur le dos, bouche entrouverte, en me disant que je devais offrir un spectacle d'une beauté saisissante. Parce qu'en plus de compliquer la déglutition et de me donner l'impression que je bave autant qu'un bébé de 4 mois, ma plaque occlusale me donne l'air de Rocky Balboa. <i>It's sexy time, baby! </i>Heureusement, la myopie de Concubine fait qu'elle n'y voit pas grand chose dans le noir. Merci mon doux Jésus.</div>
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<br /></div>
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Samedi soir, après avoir regardé le film d'horreur <a href="http://www.youtube.com/watch?v=GZlY47eCdas">Mama</a>, j'ai songé à quel point il serait HI-LA-RANT d'aller dans la salle de bain en catimini, de mettre ma plaque, puis de revenir au salon et de me pencher sur Concubine en criant <i>Mamaaaaaaarrrrghhhhh!!!! </i>Ou encore de mettre ma plaque dans le verre d'eau que Concubine garde toujours à côté du lit. Malheureusement pour toi lecteur, je n'ai mis aucun de ces plans diaboliques à exécution. Entre avoir du plaisir ET détruire mon couple, ou agir comme une personne de mon âge et le préserver, je choisis la seconde option. </div>
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<br /></div>
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Mais si tu veux jouer un bon tour à ta mère ou à ton petit frère, je te la prête sans hésiter.</div>
Petite Pastèquehttp://www.blogger.com/profile/09638078949849343098noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2445113313168285083.post-48656703395986413812013-05-08T09:24:00.000-07:002013-05-08T09:24:27.865-07:00Un autre post à propos du caféL'autre soir, en regardant le téléjournal français sur TV5 avec Concubine (parce que TVA, c'est trop <i>mainstream</i> pour nous, <i>beautiful people</i> du Platôôôô) nous sommes tombées sur un reportage ventant les bienfaits du café sur la santé. Je ne me souviens plus des bienfaits en question (parce que je crois plus ou moins à cette théorie), mais j'avoue que la dose quotidienne de café recommandée par nos cousins français de France m'a laissée <i>pantoite</i>. En effet, le reportage s'est conclu sur la phrase suivante : « ...si on limite sa consommation à 5 ou 6 espressos par jour. »<br />
<br />
WHAT ZE FUCK?! Qui boit plus de 6 espressos par jour? Et la reporter d'ajouter que « 5 ou 6 espressos par jour, c'est bon pour la santé... sans cigarette évidemment ». Merci pour la précision chose bine!<br />
<br />
Personnellement, à 5 espressos par jour, je repeindrais l'appartement au complet, j'irais faire des longueurs dans la piscine olympique, je lirais les trois tomes d'<i>Autant en emporte le vent </i>et j'écrirais un roman de 300 pages sans ponctuation. Et je ferais probablement semblant de jouer de la guitare avec une raquette de badminton en écoutant la trame sonore de Flashdance.<br />
<br />
À plus de 6 espressos, soit j'ai une défaillance cardiaque, soit ma tête explose. Entre nous, ce serait vraiment plate que ma tête explose juste après que j'aie fini de repeindre l'appartement en <i>Blanc naturel 501/511</i> ou en <i>Oeuf de tortue 6107-11. </i><br />
<i><br /></i>
D'ailleurs...Vu sur le site de Sico.<br />
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjP2vHQCTBnqVdeq4UBF7PJPDH4Y9AxIz4KK3chL8SARP1g5mX67jQvU1oU331Wq8kgPAbDKUP7Cli6nvWrbWLFttKCB-cAlmYW9OBhUphRjkcQS6O5whxEr1M3rVhEpigy-eewJa4yO18M/s1600/Screen+shot+2013-05-08+at+11.49.49+AM.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="440" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjP2vHQCTBnqVdeq4UBF7PJPDH4Y9AxIz4KK3chL8SARP1g5mX67jQvU1oU331Wq8kgPAbDKUP7Cli6nvWrbWLFttKCB-cAlmYW9OBhUphRjkcQS6O5whxEr1M3rVhEpigy-eewJa4yO18M/s640/Screen+shot+2013-05-08+at+11.49.49+AM.png" width="640" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
Qui dit rouge dit <strike>vie</strike> trop d'espressos.<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">Je dois avouer que je suis moi-même étonnée de la tournure de ce post.</span><br />
<br />
<br />Petite Pastèquehttp://www.blogger.com/profile/09638078949849343098noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2445113313168285083.post-58796698832381375052013-04-10T11:01:00.000-07:002013-04-10T11:09:47.625-07:00Who's the boss?<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
Cette semaine est la première semaine de ma nouvelle vie de pigiste.<br />
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuqBTIJl2CGgkiWN3_wrb1IZHU7vdPGORLDz4pbg1Z_D0vOUAgeQ4INRYu5LiW-1cDuJEjvXVI69ntJtWFfwwPKg3Go_7j1mtuxi0rlrZaAcUqWD_qfRYAB5hcTkKZW2-5l-3H5tKI8h_d/s1600/tumblr_m6xvq0FijE1raoaofo1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="428" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuqBTIJl2CGgkiWN3_wrb1IZHU7vdPGORLDz4pbg1Z_D0vOUAgeQ4INRYu5LiW-1cDuJEjvXVI69ntJtWFfwwPKg3Go_7j1mtuxi0rlrZaAcUqWD_qfRYAB5hcTkKZW2-5l-3H5tKI8h_d/s640/tumblr_m6xvq0FijE1raoaofo1_500.jpg" width="640" /></a></div>
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« NO YOU'RE NOT. C'EST MOÉ. » - Petite pastèque</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Je me suis loué un bureau question de conserver une routine de travailleuse et de ne pas sombrer dans la spirale infernale « linge mou+zapping+crottes au fromage ». (Par contre, je réalise que je ne suis pas totalement à l'abri ici. Une boîte de chocolat a récemment fait son apparition à la réception. Les Caramilk format géant sont seulement 2 piasses, mautadine. <i>I'm doomed! </i>Mais au moins, les profits des ventes vont à la Fondation d'aide aux handicapés, alors je peux me déculpabiliser en me disant que je me bourre la face pour une bonne cause.) </div>
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<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Ça me fait quand même bizarre de me dire que je suis maintenant ma propre patronne.</div>
<div style="text-align: left;">
- « Est-ce que je peux partir du bureau à 14 h aujourd'hui? »</div>
<div style="text-align: left;">
- « Oui. »</div>
<div style="text-align: left;">
- « Est-ce que j'ai le temps d'aller faire mon épicerie avant de commencer cette job-là? »</div>
<div style="text-align: left;">
- « Oui. »</div>
<div style="text-align: left;">
- « Hon schnoutte, il pleut. Pas le goût de sortir. Est-ce que je peux travailler de la maison? »</div>
<div style="text-align: left;">
- « Oui. »</div>
<div style="text-align: left;">
- « Est-ce que je peux avoir trois semaines de vacances payées cet été? »</div>
<div style="text-align: left;">
- « Des vacances payées? LOL, ma p'tite poupoune. »</div>
<div style="text-align: left;">
Parce qu'être pigiste, ça veut aussi dire ne plus avoir de belle paye déposée dans son compte comme par magie à toutes les deux semaines. C'est la partie moins 'fun'. Heureusement, ça n'a pas l'air de stresser Concubine. Il y a juste Monsieur Minoune qui ne s'est pas montré très empathique quand je lui ai dit que je devrais peut-être couper dans son budget de bébelles et d'herbe à chat. </div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizOLLybX9KUXmUTIteuPtT8qyX_l2fWLuc0v458tiWUgQtAOkrP1IswY5Uz6-vM_KhPY5ZULuCzxyHEd5-iK9WAOr1JmgNBc1hqP7p7XRwV_bgFE5Xez4lJm7Kby3Rs-el7NNvndqzoimJ/s1600/IMG_1253.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizOLLybX9KUXmUTIteuPtT8qyX_l2fWLuc0v458tiWUgQtAOkrP1IswY5Uz6-vM_KhPY5ZULuCzxyHEd5-iK9WAOr1JmgNBc1hqP7p7XRwV_bgFE5Xez4lJm7Kby3Rs-el7NNvndqzoimJ/s640/IMG_1253.jpg" width="480" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
« Trouve-toi une job à temps plein. Pis ça presse. »</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Je suis peut-être la boss, mais je suis aussi une esclave (<i>sort of</i>).</div>
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<br /></div>
Petite Pastèquehttp://www.blogger.com/profile/09638078949849343098noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2445113313168285083.post-13926284470199831112013-02-27T18:02:00.001-08:002013-02-27T18:02:57.494-08:00Février : tu t'en sors?Hier encore, je me disais :<br />
- « Oh wow, ça sent le printemps! Je porte mes bottes de caillout'chou, la vie est belle! »<br />
- « Hein! On est le 26 février et je n'ai même pas encore garroché mon imprimante contre le mur! »<br />
- « C'est bientôt l'été, wouhouhou!!! »<br />
Je n'ai eu qu'à regarder dehors cet après-midi pour réaliser que « ce n'était qu'un rêêêêveuuuuhhh!!! » (comme dans la chanson écrite par maman Dion).<br />
<br />
L'année dernière, je t'avais donné de <a href="http://petitepastequeetsespepins.blogspot.ca/2012/02/fevrier-comment-sen-sortir.html">précieux conseils</a> pour passer à travers le mois de février et ainsi préserver ton équilibre mental et émotionnel (mais SURTOUT mental) jusqu'au mois de mars. Je te conseille donc de relire ce <a href="http://petitepastequeetsespepins.blogspot.ca/2012/02/fevrier-comment-sen-sortir.html">post</a> et de mettre en pratique mes <i>fabulous</i> conseils dès aujourd'hui, et ce jusqu'à ce que tu puisses sortir en jupe, sans bas de nylon. Homme, ça vaut aussi pour toi.<br />
<br />
J'en profite d'ailleurs pour ajouter à cette liste un conseil ESSENTIEL. (Tellement essentiel tu me diras, que j'ai oublié de l'inclure l'an dernier. Ben oui.)<br />
<br />
Voici donc :<br />
<br />
<b>Manger du Nutella*</b><br />
Ne viens pas me dire que ton chocolat noir à 85 % de cacao te fait voir des étoiles et te remonte superbement le moral quand tout ce dont tu as envie, c'est de t'enfermer dans ton ancienne chambre chez tes parents et de tresser les crinières de tes petites pouliches. Ce qu'il te faut Femme (ou Homme) en ces temps difficiles, c'est du Nutella. Et même le dicton me donne raison : « Une cuiller de Nutella par jour éloigne le docteur pour toujours »<br />
<br />
Fait vécu : j'ai appris à la mi-février que je serais bientôt chômeuse, à moins bien sûr, de me trouver un emploi à temps plein d'ici le 5 avril. « Por que? », me demanderas-tu lecteur espagnol. La réponse se résume en un mot : restructuration. Et qu'ai-je fait après avoir appris et digéré la nouvelle? En allant faire l'épicerie (ou « la picerie », pour citer Concubine) je me suis acheté... un pot de Nutella. Yes Madame. J'en mange une cuiller par jour et j'essaie d'éviter le <i>double dip</i>, bien que je ne partage le pot avec PERSONNE.<br />
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7Pr8XI7z-Rq6GvCBVj7T4ChTtUz-Cqy1aTiM84oWq7MGVg43JqSzCaBbm-Tz2MaN8gHA4snwQ3_ULfh7lcCZjVbv_PxyIB8jYrTafL16b6bMFZt1P4r9jBh6VWCKrs4WJXfvZu6lU7glh/s1600/Exorcist-horror-movies-18854453-1920-1200.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7Pr8XI7z-Rq6GvCBVj7T4ChTtUz-Cqy1aTiM84oWq7MGVg43JqSzCaBbm-Tz2MaN8gHA4snwQ3_ULfh7lcCZjVbv_PxyIB8jYrTafL16b6bMFZt1P4r9jBh6VWCKrs4WJXfvZu6lU7glh/s320/Exorcist-horror-movies-18854453-1920-1200.jpg" width="320" /></a></div>
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Mon Nutellaaaaaarrghhhh! Pas touche.</div>
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<br /></div>
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Je vais peut-être prendre un peu de gras sur la foufoune, mais au moins, je ne céderai pas à l'angoisse. En tous cas, je l'espère.<br />
<br />
On s'en reparlera dans un mois!</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
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<span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">*En passant, ceci n'est pas une publicité pour Ferrero. </span></div>
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<br /></div>
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<br /></div>
<br />
<br />
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<br /></div>
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Petite Pastèquehttp://www.blogger.com/profile/09638078949849343098noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2445113313168285083.post-62439421814266383392013-01-29T09:22:00.002-08:002013-01-29T09:22:27.405-08:00Ma revanche sera terribleConcubine a souvent « une chanson dans la tête » qu'elle tente de partager afin de l'exorciser. La plupart du temps, la conversation va comme suit :<br />
Concubine : « J'ai une chanson dans' tête. Veux-tu savoir c'est quoi? »<br />
Moi : « Non merci! »<br />
Concubine : « Vraiment, t'es sûre? »<br />
Moi : « Certaine certaine. »<br />
Mais ce matin, avant de partir au travail, Concubine a décidé de m'entraîner dans son cauchemar sans me laisser le choix.<br />
Concubine : « J'ai une chanson dans' tête... »<br />
Moi : « ... »<br />
Concubine : « C'est <i>Highway to hell</i>. »<br />
Moi : « CIBOLE! »<br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">(Je dois préciser que pour moi, AC/DC est le summum de la torture auditive, ex-aequo avec Rush, le son de mon réveil-matin et le crissement des ongles sur un tableau.)</span><br />
Concubine : « Bonne journée! »<br />
<br />
Heille, merci!<br />
<br />
Je me suis donc mise en quête d'une nouvelle chanson pour me débarrasser d'<i>Highway to hell</i>. Après un moment et sans raison apparente (<i>the brain works in mysterious ways</i>), je me suis mise à fredonner <a href="http://www.youtube.com/watch?v=pzdfPEsf7qY">cette chanson</a>. Écoute ça Concubine, tu vas tripper ben raide! Promis, juré, pis un p'tit peu craché.Petite Pastèquehttp://www.blogger.com/profile/09638078949849343098noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2445113313168285083.post-1513237140106870082013-01-23T13:03:00.003-08:002013-01-23T13:03:55.251-08:00Ce n'est pas la Sibérie (ni Oymyakon)En commençant ta lecture, tu te diras sûrement : « Oooooonnnn, un post sur la vague de froid. Comme c'est original ». <i>Sorry!</i> Mais puisque je marche pour aller travailler, je trouve que c'est un sujet digne d'intérêt (c'est-à-dire <i>qui m'intéresse moi</i>).<br />
<br />
Quand je suis sortie de chez nous ce matin, j'ai regretté le temps où ma mère me faisait mettre une salopette, une tuque et un capuchon, puis qu'elle m'enroulait un foulard (ou une <i>crémone</i>, pour reprendre l'expression de ma grand-mère) tout autour de la tête de sorte à ce que j'aie l'air du petit Randy dans <i>A Christmas Story.</i><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixwVzUufyKMrFTw93q_TjbvGDKlAp1oRX2TtA6wnAaLgAn9YCn-c-Xaf7NyQaIt0ldwYxZtGo8SeU_s7uYpIScnWf04VRX2d3PuNDsbyxbRAuvCgu45bypTFskItBOmIRgOAtBB337qduh/s1600/Randy-Snow-Suit-A-Christmas-Story-2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixwVzUufyKMrFTw93q_TjbvGDKlAp1oRX2TtA6wnAaLgAn9YCn-c-Xaf7NyQaIt0ldwYxZtGo8SeU_s7uYpIScnWf04VRX2d3PuNDsbyxbRAuvCgu45bypTFskItBOmIRgOAtBB337qduh/s400/Randy-Snow-Suit-A-Christmas-Story-2.jpg" width="255" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
Habillé comme ça, pas question de te pencher pour ramasser un 25 cenne.</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Je suis donc partie en pensant que j'allais geler raide et en songeant que j'aurais peut-être dû mettre Monsieur Minoune autour de mon cou comme une crémone (ou sur ma tête comme un <i>chatpeau</i>, pour faire un mauvais jeu de mots auquel même Guy Mongrain n'aurait probablement jamais pensé.) Quand arrivée au coin de ma rue, j'ai senti que mes poils de nez devenaient crunchy à cause du froid, je me suis dit que je pourrais peut-être me payer le gros luxe de prendre l'autobus. Ce que j'ai fait.</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Mais saviez-vous qu'il y a quelque part un groupe d'irréductibles Russes qui nous trouveraient pas mal feufis s'ils nous entendaient nous plaindre de notre -30 et des poussières? Concubine m'a envoyé un court (mais oh combien fascinant!) <a href="http://www.travelerstoday.com/articles/4288/20130122/coldest-inhabited-place-on-earth-oymyakon-averages-58f-in-winter-video-siberia-russia-freezing.htm">article</a> sur le village d'Oymyakon en Russie, le village le plus frette au monde. La température moyenne en hiver est de -50 C et peut atteindre -71.2 C. Et ai-je mentionné que les toilettes sont souvent dehors?<span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;"> (J'imagine Homme que tu te demandes déjà si ton pipi gèlerait instantanément en sortant de ta zoune. Pour le savoir, tu devras te rendre au fin fond de la Russie mon ami!)</span> Bref, s'ils étaient à Montréal, les habitants d'Oymyakon seraient probablement en gougounes en train de boire une sangria sur une terrasse.<br />
<br />
Alors les amigos, qui m'accompagne à la piscine à vagues ce soir?</div>
<br />Petite Pastèquehttp://www.blogger.com/profile/09638078949849343098noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2445113313168285083.post-70510394874271691322013-01-21T12:11:00.000-08:002013-01-21T12:11:34.199-08:00Moi aussi, je fais du yogaComme je le mentionnais dans mon dernier post, je me suis inscrite à un cours de yoga. Un cours « accessible » (dans le sens que je n'ai pas l'impression d'être une patate pilée qui aurait atterri par hasard au milieu d'un groupe de contorsionnistes) et assez relax (en 1 h 30, j'ai à peine sué du d'sous d'bras). Je dois admettre que j'avais quand même quelques appréhensions, suite à une expérience passée traumatisante. J'ai donc demandé à ma prof si j'allais devoir me tenir sur la tête, question légitime de la part d'une fille qui n'a jamais été capable de faire une culbute par en-avant de peur de mourir le cou cassé. Prof : « Non, on fait pas ça ici. » OUF! Merci bébé Jésus. Je ne vais pas mourir <i>icitte</i> à soir, c'est déjà ça. Reste que j'étais quand même un peu (pas mal) stressée à l'idée de ne pas être capable de suivre, et donc de m'humilier publiquement. Car je partais dans l'idée que j'étais à peu près aussi flexible qu'une barre de fer. Heureusement, mon amie Petite perruche était là pour me rassurer. Allongée à côté de moi, elle a chuchoté :<br />
Petite perruche : « Détends-toi, respire... »<br />
Moi : « J'ai mis un g-string pour pas qu'on voit la démarcation de mes bobettes dans mes pantalons de yoga. J'espère que ce sera pas trop inconfortable. »<br />
Petite perruche : « Ah toi... »<br />
Moi : « Est-ce que tu gardes tes bas? Il me semble qu'il faut être nu pieds quand on fait du yoga. »<br />
J'abrège la retranscription de notre conversation, mais je dois avouer que mes préoccupations étaient nombreuses, tant sur le plan physique, émotionnel que vestimentaire.<br />
<br />
Mais finalement, j'ai fait ce soir-là plusieurs découvertes :<br />
1) Je suis incapable de trouver mon sacrum sans assistance<br />
2) Je suis capable de me retenir d'hurler et de faire un genre de danse amérindienne quand j'ai une crampe dans le pied<br />
3) Je suis flexible. En tous cas, plus que je le pensais.<br />
Une position exigeait que, couché sur le dos, on lève une jambe en la maintenant en l'air assez longtemps, puis qu'on la ramène doucement de l'autre côté en « ouvrant » les hanches, et qu'on la baisse jusqu'à une hauteur confortable ou jusqu'au sol si on s'en sentait capable. À mon grand étonnement, j'ai pu poser mon pied droit par terre sans difficulté. Idem avec le pied gauche, sauf que cette fois, en baissant ma jambe, j'envahissais l'espace de Petite perruche qui se trouvait tout près de moi. Je lui ai presque kické un sein avec mon pied, ce qui aurait pu être une expérience vraiment étrange si cela s'était produit dans un autre contexte.<br />
<br />
Après 1 h 30 de douce torture, nous avons eu droit à quelques minutes de relaxation pendant lesquelles j'ai songé à la souffrance qui m'attendait le lendemain. Et finalement (oh surprise!), le lendemain n'a pas été si pénible <i>after all</i>. Je me suis bien sûr dépêchée de m'en vanter à qui voulait bien l'entendre. Parce que je me suis inscrite au yoga non seulement pour être en meilleure forme et plus détendue, mais aussi parce que ça fait de la belle petite conversation devant la machine à café au bureau. Bref, j'ai hâte à mon prochain cours, maintenant que je sais qu'on ne me demandera pas de me passer une jambe en arrière de la tête.<br />
<br />
<i>That's all folks!</i><br />
<br />
<br />Petite Pastèquehttp://www.blogger.com/profile/09638078949849343098noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2445113313168285083.post-57520623678560944492013-01-12T13:44:00.001-08:002013-01-12T13:45:22.700-08:00La zombie du webAllô blogue!<br />
<br />
J'écris « allô blogue » parce qu'après environ 3 mois d'absence (l'équivalent de 12 ans dans la vraie vie), « mes » lecteurs ont bien évidemment déserté. Il ne reste que les internautes égarés, c'est-à-dire ceux qui en tapant « Claude Poirier », « combat de hamsters* » ou « beaux orteils de femme* » dans Google (ou gou-gueule, prononcé à la française de France) ont atterri ici malgré eux. <span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">D'ailleurs, je veux que tu saches, fétichiste des orteils, que tu seras toujours le ou la bienvenu(e). </span><br />
<br />
Je n'ai pas écrit grand chose ces derniers mois, à part des listes d'épicerie, des chèques (oui oui, des chèques ; je vis encore en 1978) et le <a href="http://monsieurminoune.blogspot.ca/">blogue de mon chat</a> (plogue), <i>ze most fabulooouuusss cat in ze world</i>. Ah, et j'ai écrit à la job aussi parce que tsé, je suis payée pour.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimttTa9qNTm20-0IKzgfW87uA_g6NgP_zCncdpyEBPT6CIsdFromE_MAOkHPFvl1qXKeEBYCrYIu1A2lDbsunu_INve4rT6PKQW1wjsy70l_o4ZUqhLCjBPRztytDY2pr0uOaFWlsH0HiZ/s1600/1211987088Xl8JLh.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimttTa9qNTm20-0IKzgfW87uA_g6NgP_zCncdpyEBPT6CIsdFromE_MAOkHPFvl1qXKeEBYCrYIu1A2lDbsunu_INve4rT6PKQW1wjsy70l_o4ZUqhLCjBPRztytDY2pr0uOaFWlsH0HiZ/s320/1211987088Xl8JLh.jpg" width="212" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<i>Trust me, I'm a copywriter.</i></div>
<br />
Je n'ai pris aucune résolution pour 2013, parce que j'ai déjà du mal à me discipliner pour des choses aussi simples que m'épiler les jambes ou faire le ménage de mon tiroir de bureau (je réalise que tu m'imagines maintenant poilue et bordélique, ce qui n'est pas le cas). Malgré mon manque de volonté, je m'étais quand même plus ou moins promis de faire renaître mon blogue de ses cendres virtuelles (wow, poésie!) Je me promets donc maintenant de passer moins de temps à regarder des vidéos de chats qui sautent en parachute et plus de temps à écrire des niaiseries ici (icitte). J'ai aussi décidé de m'inscrire à un cours de yoga avec mon amie Petite perruche et je prédis déjà que le yoga sera une source intarissable d'anecdotes. Comme la fois où j'ai pris un cours de yoga ashtanga super dur à suivre et que le gars devant moi a lâché un prrrrrrrooouuuutttt pendant que ma tête était environ à la hauteur de son derrière. Quand tu suis un cours de yoga pour la première fois de ta vie et que tu te fais péter dans' face tout en suant du sang par les yeux, ça te laisse pas une immense impression de zénitude. Mais je crois que ce sera différent cette fois-ci.<br />
<br />
Je t'en reparle après mon premier cours lecteur. <i>Stay tuned!</i><br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">*Vu pour vrai de vrai dans les statistiques de ce blogue.</span>Petite Pastèquehttp://www.blogger.com/profile/09638078949849343098noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2445113313168285083.post-6522917625923985602012-09-26T11:52:00.000-07:002012-09-26T11:54:15.162-07:00C'est trop (de choix)Aujourd'hui, j'ai profité de l'heure du lunch pour sortir m'acheter :<br />
1) un morceau de gâteau au chocolat (un seul mot : PMS. On se comprend lectrice)<br />
2) une brosse à dents (parce que j'ai de la suite dans les idées)<br />
<br />
En regardant l'immense rack de brosses à dents à la pharmacie, j'ai songé au temps où les gens se lavaient les dents avec la même brosse que celle qui servait à brosser la crinière des chevaux. Nous sommes passés d'une seule brosse pour tout à 98 brosses pour une affaire. Il m'a donc fallu au moins 10 minutes pour étudier toutes les possibilités qui s'offraient à ma petite bouche de princesse. J'ai failli acheter la <i>brosse à soies vibrantes</i> en me disant que ça ferait de la belle petite conversation dans les cocktails.<br />
<br />
Interlocuteur : « Moi je me brosse les dents avec une Sensodyne extra souple. Toi? »<br />
Moi : « Heu, avec une brosse à soies vibrantes. »<br />
Interlocuteur : « Tu veux dire une brosse électrique? »<br />
Moi : « Non non. »<br />
Interlocuteur : « Une brosse à batteries? »<br />
Moi : « Non non. Une brosse à soies vibrantes. »<br />
Interlocuteur : « Ah. Jamais entendu parler d'ça. Tu l'as achetée à la pharmacie? »<br />
Moi : « Non, au sex shop. »<br />
Silence.<br />
Interlocuteur : « Ah, j'pense que j'viens de voir passer le plateau de p'tites saucisses au Cheez Whiz à la truffe... »<br />
<br />
J'ai aussi vu de drôles de petites brosses faites pour atteindre les endroits quasi inaccessibles (genre, le côlon et le gros intestin). On aurait dit des brosses en cure-pipe, vous savez, les petites tiges flexibles en minou synthétique qu'on utilisait pour faire des bricolages en maternelle.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRyn5YbOSCjuBXCyg0CnINCxUlvKt2jhfhQ467EXLR5ohUEg8i6Z16ysyCeSSrv-0rNoiMuka2DwbeEZkk5VAzBvXXHlEIjPD9465yUAR5mkDKht6A5W_ejDq-A_m4TNPAKRuD-ndeT6eU/s1600/cure_pipe333PICT0198.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRyn5YbOSCjuBXCyg0CnINCxUlvKt2jhfhQ467EXLR5ohUEg8i6Z16ysyCeSSrv-0rNoiMuka2DwbeEZkk5VAzBvXXHlEIjPD9465yUAR5mkDKht6A5W_ejDq-A_m4TNPAKRuD-ndeT6eU/s320/cure_pipe333PICT0198.JPG" width="320" /></a></div>
<br />
D'ailleurs, en cherchant « cure-pipe » dans Google images, je suis tombée sur cette photo.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBb53B-1NuPNenkzdm_jonW_HVWTBTuQcrFYukk09rn6wB3ycO3_wIG21GT0zSMg-LIZrSm7fix2sZxCx_s5P9tavEX6wvytyTmi_yqavlcqWmsNej5uz1p0Dside_lOJ6k_Qf_FHrey2k/s1600/porteliot8.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBb53B-1NuPNenkzdm_jonW_HVWTBTuQcrFYukk09rn6wB3ycO3_wIG21GT0zSMg-LIZrSm7fix2sZxCx_s5P9tavEX6wvytyTmi_yqavlcqWmsNej5uz1p0Dside_lOJ6k_Qf_FHrey2k/s320/porteliot8.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
On dirait la version florale de la coiffure de la Princesse Leia dans Star Wars. Totalement hipster. On aime!<br />
<br />
Mais bon, revenons au sujet qui nous intéresse <span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">pas vraiment,</span> les brosses à dents. J'ai finalement opté pour une Oral-B dents sensibles rose (pas pour « dents sensibles roses », c'est la brosse qui est rose on s'entend) pour ensuite me pencher sur le choix d'une soie dentaire. Encore là, même problème que pour les brosses. Fil soyeux, fil ciré, non ciré, 50 % plus fin, à la menthe, à la menthe glacée, sans saveur. Manquait juste le fil de fer, fil barbelé, fil électrique, etc. Ce serait vraiment plus simple de juste m'arracher un cheveu pis de me le passer entre les dents, comme dans l'temps. (J'imagine l'expression d'horreur de Concubine quand elle va lire cette dernière phrase; <i>inside joke</i>, désolée lecteur)<br />
<br />
Bref, trop de choix, c'est comme pas assez. Pensez-y. (Si vous n'avez rien de mieux à faire, bien sûr.)Petite Pastèquehttp://www.blogger.com/profile/09638078949849343098noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2445113313168285083.post-65568078033497494482012-09-21T11:38:00.000-07:002012-09-23T07:37:46.429-07:00Fourre-toutJ'ai intitulé ce post « Fourre-tout » pour deux raisons :<br />
<div>
1) Parce que c'est un ramassis de n'importe quoi</div>
<div>
2) Parce que je sens que je vais trouver des perles dans les mots-clés de recherche de la section statistiques de ce blogue dans quelques jours</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Ma mère m'a demandé la semaine dernière ce que je voulais pour Noël. « Aaaarrrrrghhh, Noël???!!! Je veux des anti-dépresseurs cibole! »</div>
<div>
Bon, je n'ai pas *exactement* dit ça et je pense que ma mère niaisait (un peu, pas tout à fait). Mais bref, je lui ai dit qu'on laisserait passer l'été des indiens et l'Halloween avant de commencer à penser à Noël (donc à l'hiver, aux bottes, au manteau, au foulard, au -30, aux trottoirs gelés, au verglas, à notre fournaise qui va peut-être péter pour la énième fois, etc, etc...) <span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">Finalement Mère, si tu lis ceci, je veux des anti-dépresseurs dans mon bas de N***.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;"><br /></span>
<br />
<div style="text-align: center;">
***</div>
<br />
Je ne crois pas avoir déjà parlé sur ce blogue du gros raton-laveur qui vit à côté de chez nous. Il y a quelques semaines, en ouvrant la porte à 6 h du matin, je l'ai aperçu qui marchait sur le trottoir. Quand il m'a vue, il s'est arrêté devant la clôture et il a esquissé un mouvement dans ma direction. Je pense que j'ai refermé la porte plus vite que s'il s'était agi d'un cambrioleur avec un gun. C'est qu'il est quand même impressionnant, le raton. Je commence d'ailleurs à penser que c'est peut-être lui qui a piétiné notre jardin cet été, et non la bête allemande/husky de Concubine. J'ai donc demandé à <i>my best friend forever</i> de faire la lumière là-dessus.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgedXOzn_kYcM5lDLeCBZZMyjRP-ANZOtUAfE8ImnhDh7H8CKRXi77AHWRJNeR7BuCwC3q0jEssP7D-lboyvQbBjxN8do0M6FNdXC9ieE4oMX1sVg5dZX____UQfXP9g6oaI3seBrN_2xui/s1600/poirier6.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="239" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgedXOzn_kYcM5lDLeCBZZMyjRP-ANZOtUAfE8ImnhDh7H8CKRXi77AHWRJNeR7BuCwC3q0jEssP7D-lboyvQbBjxN8do0M6FNdXC9ieE4oMX1sVg5dZX____UQfXP9g6oaI3seBrN_2xui/s320/poirier6.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
« J'm'en occupe P'tite Pagette. 10/4 »</div>
<br />
Moi : « Pis monsieur Poirier, avez-vous des informations? »<br />
Claude P. « Le Gratton, connu des policiers sous le nom de Vincent Raton, a élu domicile sur le p'tit toit vert ondulé au dessus de la galerie de vos voisins de gauche. Il fait partie d'un gang de rue qui a pris le contrôle des poubelles entre les rues Tête à Papineau et Chambord. »<br />
Moi : « Autre chose? »<br />
Claude P. « Le dividu de race grise et noire et d'âge approximatif a été vu pour la dernière fois le 2 septembre en train de manger les croquettes de Monsieur Guidoune. »<br />
Moi : « Minoune. Monsieur Minoune. »<br />
Claude P. « Les policiers sont toujours à sa recherche. »<br />
Moi : « Pis mon jardin? »<br />
Claude P. « Vot' jardin était le territoire d'un gang rival, <i>Les Cureuils</i>, mais le Gratton a réussi à prendre leur place. »<br />
Moi : « C'est lui qui a mangé le basilic, les piments pis qui a cassé le haricot magique? »<br />
Claude P. « Selon mes sources, oui. »<br />
Moi : « C'est qui vos sources au juste? »<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIXm6PGndCnVUIiH2UpCyipRxUlyi2MQnthrzIBdAHQHZ6iN89ogStSdM2tMfJ8E-bJmiZfkfeltbYaa_EAJP25JWXl5nseRSUEd4oXBHim_Iroz5xvrDvD5sW_FJ8Db12kX3gQopioaPT/s1600/5703467.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="239" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIXm6PGndCnVUIiH2UpCyipRxUlyi2MQnthrzIBdAHQHZ6iN89ogStSdM2tMfJ8E-bJmiZfkfeltbYaa_EAJP25JWXl5nseRSUEd4oXBHim_Iroz5xvrDvD5sW_FJ8Db12kX3gQopioaPT/s320/5703467.jpeg" width="320" /></a></div>
<br />
Moi : « Ah ouin... »<br />
<br />
Heille, quand le Négociateur lui-même est infiltré par le crime organisé, ça va mal 'à shop.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
***</div>
<span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;"><br /></span>
<span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;"><br /></span>
<span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">J'ai écrit (pas si récemment) un post où je racontais ma lutte à finir avec le café. En fait, j'étais pas mal certaine que ça allait se terminer d'même.</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><br /></span></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4KE3dEbyUWWw5KWGOVYYYJRnXjAtT3fg3lNQQIM4QQ4EL5u7K6AXA4MQgyKAx6tSXnTONm__-fSzv9z4tMrgd3V5JqlREVICTLTAAwppb0WpylTm4Xb55K91NgkkEKqvgbzigR_rqpovp/s1600/exorcist-photo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="262" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4KE3dEbyUWWw5KWGOVYYYJRnXjAtT3fg3lNQQIM4QQ4EL5u7K6AXA4MQgyKAx6tSXnTONm__-fSzv9z4tMrgd3V5JqlREVICTLTAAwppb0WpylTm4Xb55K91NgkkEKqvgbzigR_rqpovp/s400/exorcist-photo.jpg" width="400" /></a></div>
<span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><br /></span></span>
Ben non, même pas! J'ai juste un petit filet de bave qui coule d'un côté de ma bouche quand je passe devant mon café préféré. Sinon, numéro uno! Je bois du thé 3 fois par jour et j'ai commencé à me tricoter un beau poncho. <i>How wonderful! </i>(dit avec un accent britannique d'Angleterre, et non de Colombie-Britannique)<br />
<br />
Bon, adios muchachos, c'est mon <i>tea time</i>.<br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;"><br /></span>
<span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;"><br /></span>
<span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;"><br /></span></div>
Petite Pastèquehttp://www.blogger.com/profile/09638078949849343098noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2445113313168285083.post-9400319475540352772012-09-14T12:52:00.000-07:002012-09-14T12:52:08.729-07:00Ça y est!Chose dite, chose faite : Monsieur Minoune a maintenant son propre blogue! Tu n'entendras plus parler de lui icitte. Promis, juré, pis un p'tit peu craché.<br />
<br />
Alors fais-toi plaisir <i>cat lady</i> (ou <i>cat man</i>) et clique <a href="http://monsieurminoune.blogspot.ca/">ici</a> pour suivre les aventures pas très rocambolesques du plus beau chat-vache de la <strike>ville</strike> terre. Meuh-meuh, miaou miaou.<br />
<br />
« Heille Minoune, tu vas devenir une star du web! Es-tu content? »<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8VqwEEGQ7Zv_C31sADllGdQd_wVRSoZsDaRAAFFsnOef_gvw8XaeqFvuiNCc3FHFQZOoRwOqNT7rZWUUYCFu5VHGzcUWc7kxUs8xes1Qot-2AQIIOURFFkBVcSL4j8sTaMDQtjT9zD3sJ/s1600/IMG_0667.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8VqwEEGQ7Zv_C31sADllGdQd_wVRSoZsDaRAAFFsnOef_gvw8XaeqFvuiNCc3FHFQZOoRwOqNT7rZWUUYCFu5VHGzcUWc7kxUs8xes1Qot-2AQIIOURFFkBVcSL4j8sTaMDQtjT9zD3sJ/s320/IMG_0667.jpg" width="240" /></a></div>
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« Je crois rêver. »</div>
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<br />Petite Pastèquehttp://www.blogger.com/profile/09638078949849343098noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2445113313168285083.post-53092977464144492792012-08-28T08:51:00.003-07:002012-08-28T09:22:53.325-07:00J'arrêteJ'ai pris la décision d'arrêter le café. Pas parce que j'en bois des tonnes (un café par jour) mais parce que je bois uniquement du café latte. Un verre de lait par jour c'est bien, mais zéro c'est mieux à partir d'un certain âge. Alors beubye mon bon latte crémeux <span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">(entendez-vous tourner le fer dans la plaie?) </span>avec un coeur dessiné dans la mousse... Je me suis acheté du thé hier soir en prévision d'une éventuelle crise de démence (un de mes deux thés porte d'ailleurs le nom très révélateur de <i>Mangue démente).</i> J'ai donc décidé de commencer ma journée avec le <i>Pu'erh à l'orange sanguine bio. </i>J'ai ensuite établi la liste des points positifs et négatifs de ma (toute nouvelle) conversion au thé.<br />
<br />
Points positifs :<br />
1) Un café latte du Flocon : 4 $ + 1 $ de pourboire = 5 $/jour = 25 $/semaine = 100 $/mois. Le thé n'est pas gratis (surtout pas chez David's Tea) mais je sais déjà que je vais réaliser des économies substantielles qui me permettront d'investir des sommes plus importantes dans mon *boire du soir*.<br />
2) Le Pu'erh contient pas mal de caféïne, visiblement assez pour que je ne m'endorme pas sur mon bureau.<br />
3) Je n'ai jamais entendu un buveur de thé se faire dire : « Heille, méchante haleine de thé! »<br />
<br />
Points négatifs :<br />
1) Je me suis ébouillanté : les orteils (en échappant quelques gouttes de l'eau destinée à mon thé), la bouche, la gorge et l'oesophage.<br />
2) Le thé, c'est de l'eau avec une saveur dedans. Ce n'est donc absolument pas crémeux comme un bon café latte fait avec du lait 3,25 % aaaaaarrrghhhhhhhmmmennnoooouuuuuummmmm...<br />
3) J'aime acheter mon café en partie parce que j'adore me faire servir. J'ai donc fait mon thé ce matin en me disant que j'étais désormais ma propre esclave.<br />
4) Comme je suis ma propre esclave, je dois remplir ma maudite boule à thé sans renverser mon thé de luxe partout sur le comptoir. Mission non-réussie. Là, la boule à thé (pleine) est en train de sécher dans une soucoupe sur mon bureau et je me dis que je vais peut-être laisser les gens du ménage la sacrer à' poubelle, comme ils l'ont fait avec ma pêche et ma bouteille d'eau.<br />
5) Je ne peux plus inviter personne à <i>prendre un café</i>. « Allô mon ami Chose Bine, on va tu prendre un thé? » Booooooooring...<br />
<br />
Bien sûr, je ne pouvais terminer ce post sans un photo-roman de circonstance.<br />
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidlUjYRNYPE7h06fLRIZrC1dTVsDLGvFR04lp_2WrFjLj7eM7QxG_tGTG4XGNl3_gYtjUpc2hb0F9edjDJyZUPpj72Gfh9kHomtLFrc55aM4JeARB7CFacyqALj8k3tjln2OJHOQGPaMxx/s1600/l-exorciste-1973-454-714890697.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="215" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidlUjYRNYPE7h06fLRIZrC1dTVsDLGvFR04lp_2WrFjLj7eM7QxG_tGTG4XGNl3_gYtjUpc2hb0F9edjDJyZUPpj72Gfh9kHomtLFrc55aM4JeARB7CFacyqALj8k3tjln2OJHOQGPaMxx/s320/l-exorciste-1973-454-714890697.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
« Un caaaaaaafé s'il vous plaît mon <strike>Dieu</strike> Satan... »</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Satan : « Heille, psssst, psssst! J'en ai un café pour toi si t'en veux. »</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0RDc4YE03wXnsEUfSvI6SsJUVV4Q62wLXAC99BSv6LEgix0jvU-znx1KynktOmAP77RUsZp3ZtH6SbIN_hTGWIGHSYbYTQXQqFDcmuZnaVtooT6HQ8HQAN6i2NQk9cFQRGN0NnUP_9ZF7/s1600/TheExorcist007.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="177" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0RDc4YE03wXnsEUfSvI6SsJUVV4Q62wLXAC99BSv6LEgix0jvU-znx1KynktOmAP77RUsZp3ZtH6SbIN_hTGWIGHSYbYTQXQqFDcmuZnaVtooT6HQ8HQAN6i2NQk9cFQRGN0NnUP_9ZF7/s320/TheExorcist007.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
« Ah ouin?! »</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Satan : « J'suis passé chez Tim Horton tantôt... »</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAek5DfsPYeZan0BppVueWAZ99XMjKGarVsaIMicGkkN-11KX4xK8CaQ6FrQRI6TuLIX-zyOrIWwXttOKZ9d93vL_MACNZtBP5ez1ikNo57DA7qxKpgFB2Y_aHo-TzF8xcB9jpmZcGZ7VL/s1600/4d0f874250b7a.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="180" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAek5DfsPYeZan0BppVueWAZ99XMjKGarVsaIMicGkkN-11KX4xK8CaQ6FrQRI6TuLIX-zyOrIWwXttOKZ9d93vL_MACNZtBP5ez1ikNo57DA7qxKpgFB2Y_aHo-TzF8xcB9jpmZcGZ7VL/s320/4d0f874250b7a.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
« Tim Horton! Ha ha ha ha haaaaaa!!! Un café Tiiiiim!!!</div>
<div style="text-align: center;">
J'vas t'prendre un thé Pu'erh à place, <i>man</i>. »</div>
Petite Pastèquehttp://www.blogger.com/profile/09638078949849343098noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2445113313168285083.post-66899371934775262372012-08-22T09:40:00.001-07:002012-08-22T09:40:31.309-07:00Donne-moi ta bouche (et ta dent de sagesse)Ma clinique dentaire appelle souvent chez nous ces temps-ci. Leur dernière trouvaille pour ma bouche de princesse est une plaque occlusale à porter la nuit. Je pense qu'ils sont ben énervés depuis qu'ils ont appris que mon assurance remboursera 300 $ (sur 400 $) du coût de la plaque. Youpidou! « Prends rendez-vous avec nous fille pour qu'on te prenne une empreinte dentaire et qu'on fasse ta plaque <i>custom</i>. Voudrais-tu un imprimé de Miss Kitty dessus? » Lors de ma dernière visite, mon dentiste m'a proposé (en plus de la plaque occlusale) de m'enlever une dent de sagesse qui est un peu dure à nettoyer. J'ai refusé, comme je le fais systématiquement à chaque fois qu'il m'offre de l'enlever. D'ailleurs, le dentiste et l'hygiéniste ont toujours un peu l'air de rire de moi quand je refuse de me la faire arracher, en prétextant la douleur atroce qui suivra l'extraction.<br />
Dentiste : « C'est rien maintenant enlever une dent de sagesse. Ça fera pas mal. »<br />
Il en parle comme s'il s'agissait seulement de m'arracher un poil de nez. C'est rien. C'est sans douleur. <i>A walk in the park.</i> Pourtant, ça peut être douloureux une marche dans le parc, <i>man</i>. Une marche solitaire au milieu de la nuit dans le Parc Safari, par exemple.<br />
La dernière fois, mon dentiste m'a dit en souriant : « On va finir par vous convaincre de l'enlever. »<br />
Moi : « Han! Nenon, pas de danger. Je vais faire enlever ma dent de sagesse quand les poules auront des dents (de sagesse). »<br />
<br />
J'ai déjà assisté à l'accouchement d'une vache dont le petit veau se présentait par le siège je crois, ou dans une position Cirque du soleil qui ne permettait pas à la mère d'accoucher naturellement. Les fermiers ont dû attacher une partie du corps du petit veau à une chaîne pour ensuite pouvoir le tirer hors de la vache. Ben quand mon ancien dentiste a arraché ma dent de sagesse, il a tiré plus fort sur ma dent que les fermiers sur le petit veau. Ça vous donne une idée. Et il a utilisé des pinces identiques à celles que j'ai utilisées dernièrement pour resserrer un <i>washer </i>en-dessous d'un meuble IKEA. J'ignorais alors que le plaisir ne faisait que commencer. Je vous épargne (ou non) le bout où en sortant du wagon à la station de métro Jean-Talon, j'ai dû enfoncer mes doigts dans ma <i>yeule</i> gelée raide pour enlever les cotons imbibés de sang qui me donnaient mal au coeur. Parce que bien sûr, il ne me serait jamais venu à l'idée de rentrer chez moi en taxi. Quand tu es masochiste comme moi (et célibataire, comme moi à l'époque), tu vas chercher ta prescription toute seule comme une grande tout de suite en sortant de chez le dentiste (Moi : « Aw woudait ma peskiptiiion séwéplé... » Pharmacienne : « What?? » Moi : « Peskiption anti-dou'eeurs tabaaanak!! ») puis tu prends le métro sur la ligne bleue dans Côte-des-Neiges et tu transfères sur la ligne orange, puis tu prends l'autobus jusqu'à la maison où PERSONNE ne t'attend. Lorsque ma bouche a finalement dégelé au milieu de la nuit, je me suis mise à geindre dans mon lit (comme le petit veau suite à l'accouchement <i>hardcore</i>).<br />
<br />
Alors quand mon dentiste me jure que l'extraction de ma dent de sagesse serait un pet (bon, il n'a jamais dit ça, mais j'attends cette analogie d'un rendez-vous à l'autre), je me remémore les grosses pinces et le petit veau ensanglanté. L'expression « mentir comme un arracheur de dents » n'existe pas pour rien lecteur. <i>Beware</i>.<br />
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<br /></div>
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Petite Pastèquehttp://www.blogger.com/profile/09638078949849343098noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2445113313168285083.post-84665071963211839772012-08-15T12:33:00.000-07:002012-08-15T12:33:31.209-07:00Aloha!<i>Long time no see</i> blogue!<br />
<br />
Hé non, je n'ai pas été enlevée par des extra-terrestres. Si je voulais être parfaitement honnête (et à bien y penser, je n'y tiens pas tant que ça), je changerais le nom de ce blogue pour <i>Petite paresseuse</i>. Que veux-tu lecteur, c'est l'été, et l'été « c'est fait pour jouer » (Si tu reconnais les paroles de cette chanson, cligne des yeux deux fois).<br />
<br />
Mais voilà, nous sommes à la mi-août (miaou mon minou!) et je commence déjà à ressentir une légère déprime « fin d'été » liée au traumatisme de la rentrée scolaire. Mon psychiatre imaginaire me dirait sûrement de vivre le moment présent (traduction : « reviens-en cibole! ») et il n'aurait pas tort. Mais quand je commence à voir des publicités mettant en scène des enfants habillés en brun multi-tons ou encore des gros posters <i>C'est la rentrée!</i> dans les vitrines du Jean Coutu, il me vient dans la bouche un goût surette, comme si je ravalais un petit vomi. J'ai toujours profondément DÉTESTÉ la rentrée scolaire et tout ce qui va avec : les pantalons en corduroy, les duo-tang, les étuis à crayons carreautés et les sandwiches au pain mou qui colle au palais. Je crois d'ailleurs que ça explique (en partie) pourquoi je n'ai jamais voulu d'enfant. Parce que je sais que je n'aurais pu me résoudre à les regarder partir à l'école en autobus jaune. Si j'avais eu des enfants, j'aurais probablement engagé Denise Bombardier pour leur donner des cours de français à la maison, puis j'aurais complété leur apprentissage au sein d'une meute de loups. Ou de loutres (tsé, pour leur apprendre à nager).<br />
<br />
Bon bon, trève d'histoires de peur. Si tu en train de te faire dorer les foufounes sur le bord de ta piscine hors terre, je ne voudrais surtout pas gâcher ton plaisir avec mes névroses. J'espère que tu as passé (ou que tu passes présentement) de belles vacances lecteur. Pour ma part, j'ai laissé mon coeur et *visiblement* une partie de mon cerveau à Kauai, l'île fantastique.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAPt1j5OzdkyyGhIgrNnPAyLBA6jBi_75kMrSW6dbUIiJw0UpTbw2DkoBigl1Bp1PtyxBN9aMDOKx6sj_6nMThtGpB0PtWdU1JG7dX3itc8k7syNmaJDkgqDVdeJxNNIdI9R7Lziia6bgl/s1600/Screen+shot+2012-08-15+at+2.56.54+PM.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAPt1j5OzdkyyGhIgrNnPAyLBA6jBi_75kMrSW6dbUIiJw0UpTbw2DkoBigl1Bp1PtyxBN9aMDOKx6sj_6nMThtGpB0PtWdU1JG7dX3itc8k7syNmaJDkgqDVdeJxNNIdI9R7Lziia6bgl/s320/Screen+shot+2012-08-15+at+2.56.54+PM.png" width="240" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
''Aloha! Could you spare some change, please?''</div>
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<br /></div>
Une fois que j'aurai retrouvé toute ma tête (si cela est possible), je me remettrai à l'écriture plus (ou moins) régulière de ce blogue.<br />
<div style="text-align: center;">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">SCOOP!</span></div>
J'en profite également pour annoncer que Monsieur Minoune aura bientôt son propre blogue. Concubine et moi lui apprenons présentement à écrire et il fait des progrès considérables. Donc si tu étais tanné de lire mes histoires de chat ben, <i>y'en n'aura pu icitte! </i>Et si Monsieur Minoune est ton idole féline, tu n'auras qu'à devenir membre de son fan club.<br />
<br />
Avoue que je viens de faire ta journée!<br />
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<br />Petite Pastèquehttp://www.blogger.com/profile/09638078949849343098noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2445113313168285083.post-19307111665092908662012-06-28T13:02:00.000-07:002012-06-28T13:02:16.659-07:00Sac à surprisesConcubine et moi avons dû emmener Monsieur Minoune chez le vétérinaire pour le faire vacciner avant de partir en vacances. Car pendant que nous nous ferons chauffer la couenne sur une île du pacifique, la petite bête féroce sera envoyée en pension avec d'autres compagnons félins. Mais ne lui dites surtout pas, c'est une « surprise ».<br />
<br />
Parlant de surprise, nous en avons au moins une à chaque visite chez le vétérinaire. La première (lorsque nous l'avons emmené à la clinique l'an dernier après l'avoir « sorti de la rue » et sauvé d'une mort certaine) fut d'apprendre qu'il s'agissait d'un mâle et non d'une femelle, d'où l'ajout du <i>Monsieur</i> devant <i>Minoune.</i> En allant le faire vacciner l'autre jour, l'examen de sa bouche a révélé une canine cassée. Elle est cassée à moitié seulement, ce qui fait qu'il a une dent plus courte que l'autre. Cela lui a bien sûr valu un nouveau surnom : Tite dent.<br />
<br />
D'ailleurs, cela explique probablement pourquoi il montre seulement ses dents d'en-bas quand il sourit.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlEvxGCTl41hFg6AAfP6KNEqa4s1OLrAV6ReNIRu1oi7H6zWbfauZkYVWcOGVTE_w2WvrHnzjw-HT8ht6S32hgpVlQ-mDH4hEN79XZ5QU0PtHp8G9bA84bP-RAQLfPsgyKSZdNi8hu6pEH/s1600/IMG_0520.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlEvxGCTl41hFg6AAfP6KNEqa4s1OLrAV6ReNIRu1oi7H6zWbfauZkYVWcOGVTE_w2WvrHnzjw-HT8ht6S32hgpVlQ-mDH4hEN79XZ5QU0PtHp8G9bA84bP-RAQLfPsgyKSZdNi8hu6pEH/s400/IMG_0520.JPG" width="400" /></a></div>
<br />
Moi : « Heille Minoune, la Fée des dents cassées est passée la nuit dernière. Regarde ce qu'elle t'a laissé. Es-tu content? »<br />
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxVTOlfkQ-YW2gg4hlixScVwsD41mEwiqIeG8T5K48MYHRWsCVkY3_AmSyHvlzgm4U4vLyhPQQxL_UD0K_Eyduem1hXcjoGOpEVHlT8P8Z1OeIgIBUAVm4tJAq5ZYSTjXMS66mkFi6nqfI/s1600/IMG_0536.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxVTOlfkQ-YW2gg4hlixScVwsD41mEwiqIeG8T5K48MYHRWsCVkY3_AmSyHvlzgm4U4vLyhPQQxL_UD0K_Eyduem1hXcjoGOpEVHlT8P8Z1OeIgIBUAVm4tJAq5ZYSTjXMS66mkFi6nqfI/s400/IMG_0536.JPG" width="400" /></a></div>
<br />
MM : « Y'a pas de p'tite souris dans la canisse... pas de poisson non plus. C'est quoi cette schnoutte-là au juste? »<br />
Moi : « C'est de la bière. »<br />
MM : « Je veux de l'herbe à chat. »<br />
Moi : « Ben là, tu peux pas mixer les deux mon m... »<br />
MM : « JE VEUX DE L'HERBE À CHAT J'AI DIT. »<br />
Moi : <span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">« Okidou mon minou! »</span><br />
<br />
Je l'appelle aussi Monsieur Baboune, pour des raisons évidentes.Petite Pastèquehttp://www.blogger.com/profile/09638078949849343098noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2445113313168285083.post-88288170398717263242012-06-20T11:13:00.002-07:002012-06-20T11:13:23.645-07:00Une raison de plus d'aimer la marcheDepuis que j'ai changé d'emploi il y a un an et demi, j'ai le plaisir (et le privilège) de marcher matin et soir et de ne plus avoir à compter sur les transports en commun pour me rendre au travail. J'ai eu l'occasion de réaliser une fois de plus vendredi dernier à quel point je suis chanceuse de ne plus avoir à prendre le métro régulièrement.<br />
<br />
Anecdote :<br />
J'étais invitée à souper chez mon amie C. qui habite sur la Rive-Nord. J'ai donc pris le métro pour me rendre à la gare. À la station Berri, un homme entre dans le métro et s'assoit sur le banc juste devant moi. Je suis assise sur le bord de la fenêtre, il occupe le siège perpendiculaire au mien, au bord des portes. Je remarque que le crâne chauve et le visage du monsieur sont couverts de sueur. Et pas seulement une fine bruine : il a l'air de quelqu'un qui vient de se prendre un saut d'eau sur la tête. Il sue autant que le gars sur la photo (sinon plus), sauf qu'il ne transpire pas le Gatorade, juste le bon vieux <i>swing</i> de ton mononcle qui ne fait jamais d'exercice.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVqruCwSiWx7kEpsFkIzFtTqGD7bDTwf4pJtii1J6cDPuFT8SDEHCy6QV3YaSIyAfn-3Xt9r3nLZhnVsSBZu81epjZyXxFLMfqphh4BW3v6zsI-D7JUTFGt3ZD4mgybrNXHfvKRMhwae1m/s1600/sweat.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVqruCwSiWx7kEpsFkIzFtTqGD7bDTwf4pJtii1J6cDPuFT8SDEHCy6QV3YaSIyAfn-3Xt9r3nLZhnVsSBZu81epjZyXxFLMfqphh4BW3v6zsI-D7JUTFGt3ZD4mgybrNXHfvKRMhwae1m/s320/sweat.jpg" width="248" /></a></div>
<br />
L'homme, qui porte un veston et environ trois épaisseurs de vêtements, entreprend d'enlever son sac bandoulière. Et c'est là que réside l'intérêt de cette anecdote vraiment plate, je te le concède lecteur. En passant la ganse autour de son cou, la sueur revole dans tous les sens. Piou-piou-piou!!! Étant sa plus proche voisine, j'en suis aspergée, bras et visage inclus. Mmmmm! Je ne me vois pas, mais je peux imaginer l'air que j'ai. Étrangement, je n'ose pas m'essuyer et je n'ai pas de mouchoirs à portée de main de toute façon. Pendant que je médite sur l'attitude à adopter, l'homme se rassoit et nous nous retrouvons cuisses (les siennes) contre genoux (les miens). Heureusement, il ne porte pas de shorts années 80 laissant voir (et toucher) des cuisses velues. Le pantalon d'habit empêche un peau contre peau (car pour ma part, je suis en robe). C'est long quatre stations de métro lorsque vous êtes couvert de la sueur de quelqu'un d'autre et que vos genoux sont pris au piège dans le coton moite, la moiteur étant probablement synonyme de sueur de cuisses. Comme c'est la saison des allergies, j'ai prié pour qu'il n'éternue pas. Parce que ça aurait vraiment été « le boutte' du boutte' ».<br />
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Conclusion : <strike>j'aime</strike> j'adore marcher.Petite Pastèquehttp://www.blogger.com/profile/09638078949849343098noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2445113313168285083.post-44174167138737844492012-06-04T13:17:00.001-07:002012-06-04T13:17:51.070-07:00Un beau souvenir télévisuelConcubine a eu la merveilleuse idée d'ajouter une nouvelle chaîne à notre forfait télé : Prise 2. Cette chaîne rejoue des vieilles émissions (ou devrais-je dire « des vieux programmes ») des années 70 et 80. Un must si vous êtes du genre à vous ennuyer de <i>Dynastie</i>, d'<i>Épopée Rock</i> ou de la version française de <i>Murder she wrote</i> (<i>Elle écrit au meurtre) </i>dans laquelle la voix d'Angela Landsbury semble avoir été doublée par un homme<i>. </i>Quelle ne fut pas ma surprise en ce samedi soir pluvieux de tomber sur la Reine des émissions, l'ancêtre de <i>Star Académie </i>version âge d'or. Et j'ai nommé... <i>La Soirée canadienne! </i><i><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">Croyez-le ou non, mais</span><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;"> </span><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;"><i>La Soirée canadienne</i></span><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;"> </span><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">était mon émission favorite quand j'étais bébé.</span></i><i><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;"> <span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">(D'ailleurs, je me demande laquelle de ces deux vérités est la plus choquante : le fait que je regardais la télé à 1 an, ou que je capotais ben raide sur </span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;"><span class="Apple-style-span">La Soirée Canadienne</span><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">.</span></span><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">) </span>Aux dires de mes parents, je me trémoussais comme une possédée dans ma marchette pour ensuite vomir mon souper, parce que trop énervée. Si les Pokemon ont causé l'épilepsie, imaginez l'impact qu'a pu avoir ceci :</span></i><br />
<i><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;"><br /></span></i><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/08-2bGVU9Yg?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<i><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;"></span></i><br />
<div style="display: inline !important; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<i><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">Avouez que tous les ingrédients étaient réunis pour faire un show du tonnerre : de la musique live, des interprètes énergiques, un public enthousiaste et de belles robes taillées à même les rideaux. </span></i><br />
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Tu as du mal à faire régurgiter ton bébé jolie maman? Abonne-toi à Prise 2. Fais-moi confiance quand je te dis que ça marche!</div>Petite Pastèquehttp://www.blogger.com/profile/09638078949849343098noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2445113313168285083.post-10112672422728109952012-05-29T10:45:00.000-07:002012-05-29T10:46:51.889-07:00Photo du jour<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEdNciHTcfmPph2oEd896Jnbxw3tgbREDLq3StDIJg0nz8NZF1QZuMTaQ3zLHtON19NM2hhozlld-VA2eg0Cioj2_XWvr3R8JEpEuy3AedIXEf9BNcQmXCsSo8w__qs-feL_QUwZrXNTFF/s1600/505281-premier-ministre-jean-charest-ministre.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="265" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEdNciHTcfmPph2oEd896Jnbxw3tgbREDLq3StDIJg0nz8NZF1QZuMTaQ3zLHtON19NM2hhozlld-VA2eg0Cioj2_XWvr3R8JEpEuy3AedIXEf9BNcQmXCsSo8w__qs-feL_QUwZrXNTFF/s400/505281-premier-ministre-jean-charest-ministre.jpg" width="400" /></a></div>
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Michelle Courchesne : « Attendez les amis, je consulte ma boule de cristal imaginaire... Ooooouuuuh... »<br />
Jean Charest (intérieurement) : <i>Pète pis Répète s'en vont en bateau. Pète tombe a l'eau, qui y reste? Répète. Pète pis Répète s'en vont en bateau, Pète tombe à l'eauzzzzzzzzz... </i><br />
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Avez-vous remarqué? On dirait que Michelle Courchesne s'est fait un tailleur avec la peau des 101 dalmatiens. J'appelle PETA right NOW!Petite Pastèquehttp://www.blogger.com/profile/09638078949849343098noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2445113313168285083.post-28729472467362004442012-05-25T13:14:00.000-07:002012-05-25T13:14:42.809-07:00La pinte de laitUn jour que j'étais allée jouer chez mon amie S. (nous devions avoir tout au plus 8 ans), il s'est produit une chose qui, je m'en rends compte aujourd'hui, se reproduit tout au long de la vie, de différentes façons. C'était l'été, il faisait chaud. Mon amie est donc allée trouver sa mère pour lui demander si nous pouvions avoir de la liqueur. La réponse de sa maman fut catégorique : NON. Alors que S. s'apprêtait à se jeter par terre pour faire ce que les parents appellent communément le <i>bacon</i>, sa mère a ouvert le frigo et sorti une pinte de lait Québon. Une grosse pinte mauve de 2 litres. « Regarde S. ce que maman a acheté pour toi! » s'est exclamée sa mère juste avant que les yeux de mon amie se révulsent comme ceux de la petite fille dans <i>Exorciste</i>. À ma grande surprise, la pinte de lait a suffit à stopper la pseudo crise d'épilepsie de mon amie.<br />
S. : « Aaaaaah, yé!!! »<br />
Moi (intérieurement) : <i>Yé?! Heille chose bine, c'est pas de la liqueur aux fraises ça. C'est juste du lait dans une grosse pinte. On vient de s'en faire passer une!</i><br />
S. : « J'en veux maman! Un grand verre! »<br />
J'aurais aimé lui dire qu'il n'y avait pas de quoi <i>s'énerver le poil des jambes</i>, pour reprendre l'expression fétiche de mon père, mais à 7 ans, le poil de jambe se faisait rare, tout comme les permissions de boire de la liqueur.<br />
Mère de S. : « Véronique, en veux-tu toi? »<br />
Je dois souligner qu'enfant, je n'aimais pas le lait « seul », c'est-à-dire non accompagné d'un quelconque aliment. À l'école, je faisais semblant de boire mon berlingot que je rejetais (plein) dans le bac des berlingots vides.<br />
Moi (intérieurement) : <i>Beurk.</i><br />
Moi : « ... »<br />
Mère de S. « T'en veux pas? »<br />
Moi (intérieurement) : <i>JE VEUX DE LA LIQUEUR AUX FRAISES J'AI DIT!!!!</i><br />
Moi : <span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">« Non merci. »</span><br />
J'ai donc préféré me déshydrater lentement à 28 degrés celcius plutôt que de boire son lait pas spécial pantoute. Parce que ce n'était pas ce que je voulais. Et parce que je n'étais pas dupe.<br />
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Je ne sais pas pour vous, mais cette anecdote me fait un peu penser à la situation actuelle. Sauf que dans l'histoire qui nous concerne, la maman, c'est le gouvernement libéral.<br />
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Et le lait qu'il nous offre, il est caillé.Petite Pastèquehttp://www.blogger.com/profile/09638078949849343098noreply@blogger.com0