Le 13/11, 17 h 14

Quelle semaine riche en événements de toutes sortes! Je croyais que la fin du monde arriverait peut-être à l'improviste le 11 du 11 à 11 h 11, mais j'ai réalisé rapidement (à 11 h 12) que j'avais acheté mon billet d'autobus pour Daelyruna pour rien. Oui, vous avez bien lu. J'étais prête à aller rejoindre les Elfes de la vapeur dans leur monde merveilleux où des araignées peuvent pondre des oeufs dans ton cerveau et manger l'intérieur de ta tête. Parce qu'après avoir vu les Elfes sur Youtube, je me suis dit que si le ridicule ne (les) tuait pas, la fin du monde n'allait pas les tuer non plus, alors autant être de leur bord. Je me demande de quoi j'aurais eu l'air avec un costume gothico-médiéval et des oreilles pointues.

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J'ai remarqué récemment que certaines personnes semblent faire leur magasinage de Noël sur Kijiji. Il y a aussi ceux qui ne demandent rien à papa ni à maman, et qui se fient sur le bon peuple pour exaucer leurs voeux. Comme lui.

D'ailleurs annonceur (si je peux me permettre), je crois que tu n'as pas à préciser que tu recherches un rat sociable. Tu vas voir que n'importe quel rat va rentrer dans ta jambe de pantalon si tu t'allonges sur ton lit sans bouger. Joyeux Noël!

Parlant des fêtes, il sera bientôt temps d'envoyer des belles cartes virtuelles à tous vos collègues, clients, amis, ennemis, membres de votre famille (synonyme d'ennemis pour certains) et animaux de compagnie (qui n'est pas synonyme d'enfants). Cette année, elfyourself, c'est out! La nouvelle affaire hot, c'est elfedelavapeuryourself. C'est moi qui vous le dis!

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Sondage : aimez-vous vous faire couper les cheveux?

Moi, ça me fait un peu peur à chaque fois. S'ensuit un espèce de choc post-traumatique au cours duquel j'ai l'impression que je ne suis plus capable de me peigner comme du monde. Bref, je me sens un peu de même.

Mais bon, ça passe... comme toute chose.

How interesting!

Es-tu prêt pour demain?

« Mais que se passe-t-il donc demain? » me demanderas-tu cher lecteur.  Demain, c'est le 11/11/11! C'est le temps d'acheter des billets de loto, de couper tes cheveux pour qu'ils repoussent plus vite et de convoler en justes noces avec ta douce (ou rugueuse) moitié. C'est d'ailleurs ce que des milliers de Chinois s'apprêtent à faire en ce jour des guanggunjie. Si tu veux te marier toi aussi mais que tu es un peu short on time, Dina de Dina's Party sur HGTV peut toutte' t'arranger ça.

''Bonjour mes petites darlings, I'm Dina and I have terrrrrific taste.''

''J'ai shooté les potes à fleurs et les chairs avec de la peinture gold en canisse. Isn't it wonderful?''

''Une belle mariage rose, just for you femme. Your man, on s'en crisse.''

''T'es sûre que ta gâteau va rester beautiful. C'est en carton! Menoum...''

''Regarde toutes les belles motifs. J'ai tué une animal sauvage just for you.''

Wo-wo-wow!!!

Pour ta nuit de noces par contre, exit Dina, regarde les Chinois. Conseil de Mitsou.

Cette année, pas besoin du père Noël

Nowel approche! Pourquoi aller perdre ton précieux temps au centre d'achats quand tu peux placer une petite annonce décrivant exactement ce que tu cherches? Ensuite, tu n'as qu'à t'éfouééérer dans ton La-Z-Boy et attendre que le téléphone sonne. Facile! Si je me fie à Kijiji, il y en a qui vont être gâtés cette année.

Dites-le avec des fleurs un furet.

Fer à repasser  = cadeau plate = baboune. 

Furet = cadeau freak = divorce.

Victor Lévy-Beaulieu : « Bonjour, vous cherchez une girafe à donner? »

Annonceur : « Oui, en avez-vous une? »

VLB : « Certain. Mais si tu la prends, il faut aussi que tu prennes un de mes chats. J'en ai des tigrés, un tout gris, trois roux pis un multicolore. »
Annonceur : « Ben là, j'veux pas de c... »
VLB : « Heille, m'as-tu appelé pour me faire perdre mon temps, comme l'autre cave?! »
Annonceur : « Ben heu, c'est vous qui m'avez appelé. »
VLB : « La veux-tu ta girafe, ou ben ta veux pas?! »
Annonceur : « J'la veux, j'la veux! »
VLB : « Bon, pis tu veux quel p'tit minou? »
Annonceur : « J'vais prendre heu... le multicolore. »

27 décembre 2011.

Annonceur : Cher VLB, je vous écris, tel que demandé, pour vous dire que le chat Ronron se porte à merveille.

VLB : Tu me niaises???!!!

Give tooth a second chance

Un dentiste de Red Deer aurait payé 31 000 $ pour une dent de John Lennon. Pas une dent en or. Une belle dent pourrrrrite cariée. Le plus étrange là-dedans, c'est que ladite dent aurait été offerte en cadeau par Lennon lui-même à sa femme de ménage.

Femme de ménage : « Monsieur Lennon, j'ai passé l'aspirateur, lavé les planchers, fait le lavage, la vaisselle, l'époussetage et le repassage. Avez-vous mon chèque? »
John Lennon : « J'ai encore mieux. Tiens, prends ma dent et mets-la en-dessous de ton oreiller. Tu vas voir que la fée des dents va t'apporter beaucoup d'... »
Femme de ménage : « WHAT THE FUCK???!!!!! »

Ça ferait un beau collier ça. Dommage que Caroline Néron n'ait pas mis la main dessus en premier!

Dimanche soir

Petite pastèque a la chance d'avoir des amies qui voyagent à l'international (prononcer internachh'onal, avec un accent English, pour faire plus trendy) et qui lui rapportent des belles affaires. Que la destination soit Bruxelles, Brisbane, Tokyo ou Terrebonne, je fais toujours une wish list, parfois dans ma tête, parfois à l'écrit. Ma bonne amie Petite perruche m'a donc rapporté directo de Paris (prononcer Parissssse) des chocolats Pierre Marcolini. Parlez-moi de ça, quelqu'un qui sait exactement quoi offrir à une fille pms en plein mois de novembreeeuuuh.

« Merci Petite perruche, miam miam groumphgroumph miam... »

Les 4 membres de mon fan club se demanderont sans doute pourquoi j'écris un post là-dessus. Hé bien je cherchais surtout une excuse pour reposter cette photo de Pruneau qui a fait capoter quelques-uns de mes amis Facebook.

Beaux rêves, Éric.

Merci (pour vrai!) Petite perruche.

6 bonnes raisons de détester le mois de novembre

1) On change l'heure. À partir de 16 h 30, on a donc l'impression de commencer le chiffre de nuit.
Extrait d'un appel conférence ayant lieu en fin de journée.
Client : « Bonjour, ça va? »
Moi : « Oui, oui... »
Client : « Bon, il y a eu des changements dans le brief depuis ce matin. Si tu vas à la page 13 tu te rendras compte que... »
Moi : ZZZzzzzzz...
Client : « Allô? Allô??? »

2) On ne sait plus comment s'habiller.
Moi : « Est-ce que tu sais quel temps il va faire aujourd'hui? »
Concubine : « Sur le site de Météomédia, ils annoncent 60 % de probabilités d'averses cet avant-midi mais comme il va faire -1, ça pourrait se changer en verglas ou en neige. Cet après-midi, il va faire 6 degrés avec des vents de 80 km/h pis ça se pourrait qu'il pleuve des p'tites grenouilles. »
Moi : « Bon... Je vais appeler malade, ça va être plus simple. »

3) Les pommes goûtent le frigidaire et il y a de moins en moins de légumes du Québec à l'épicerie. Mais comme il commence à faire noir et frette, on n'a plus envie de pommes de toute façon. On veut du Brie double-crème trempé dans le Nutella. Résultat? On se sent de même :

« Perrrrrrline! Donne-moé mon chocolat. NOW!!!!! »*

4) Il y a toujours des enthousiastes pour nous rappeler que l'hiver s'en vient.

Enthousiaste : « Check mon nouveau snow! Trop trop hot! J'ai tellement hâte qu'il y ait de la neige à Tremblant pour pouvoir l'essayer! »

Depress : « J'ai hâte de signer ton plâtre. »

Enthousiaste : « ... »

5) Les arbres perdent toutes leurs feuilles. Quelques-unes de nos fenêtres sont alors privées de leurs rideaux naturels, ce qui permet aux voisins d'espionner chez nous. Seul point positif : je peux faire pareil.

6) Se lever le matin est une torture.

 Bip-bip-bip-bip-bip-bip!!!

« Pas déjààààà, aaaaaaarrrrgghhhhhhh!!!!! »

Soupir...

*Photo vue sur le site de Mauvais oeil.

No future

Je me demandais (comme la plupart des Québécois) s'il y avait une explication scientifique et rationnelle au comportement de Stephen Harper. Je me suis dit que l'astrologie pourrait peut-être éclairer ma lanterne. Or, qu'ai-je découvert? Stephen Harper est Taureau. TAUREAU! Comme votre pacifique Petite pastèque! Misère. L'art de faire une mauvaise réputation à des millions de personnes et de traîner le taureau (par les cornes) dans la bouette.

Deux illustres figures du monde de l'astrologie ont bien voulu rencontrer Stephen afin de lui prédire son avenir.

Madame Minou

MM : « Vous allez faire empailler la Reine et la placer dans votre bureau de façon à ce qu'elle regarde toujours par-dessus votre épaule. »
SH : « Voyons Madame Minoune, ça ridicule, le Queen est même pas encore morte. »
MM : « Vous allez (continuer de) faire honte au Canada et personne ne vous défendra quand un ours polaire essaiera de vous arracher la tête. »
SH : « J'ai pas besoin, je vais la battre avec mon gun. »
MM : « Vous allez perdre vos prochaines élections. »
SH : « Ha ha! Perdre une érection moi? Jamais! Ha ha ha! »
MM : « ... »

Monsieur Minoune

MM : « Ton chat Stanley va être kidnappé par une cellule féline séparatiste. La rançon sera l'indépendance du Québec. »
SH : « Oh no, pas mon petite minette adoré! Noooooooooooooooo!!! Okay Minoune, j'abandonne le politique right now! »
MM : « C'est pas Minoune. C'est MONSIEUR Minoune. »