La zombie du web

Allô blogue!

J'écris « allô blogue » parce qu'après environ 3 mois d'absence (l'équivalent de 12 ans dans la vraie vie), « mes » lecteurs ont bien évidemment déserté. Il ne reste que les internautes égarés, c'est-à-dire ceux qui en tapant « Claude Poirier », « combat de hamsters* » ou « beaux orteils de femme* » dans Google (ou gou-gueule, prononcé à la française de France) ont atterri ici malgré eux. D'ailleurs, je veux que tu saches, fétichiste des orteils, que tu seras toujours le ou la bienvenu(e). 

Je n'ai pas écrit grand chose ces derniers mois, à part des listes d'épicerie, des chèques (oui oui, des chèques ; je vis encore en 1978) et le blogue de mon chat (plogue), ze most fabulooouuusss cat in ze world. Ah, et j'ai écrit à la job aussi parce que tsé, je suis payée pour.

Trust me, I'm a copywriter.

Je n'ai pris aucune résolution pour 2013, parce que j'ai déjà du mal à me discipliner pour des choses aussi simples que m'épiler les jambes ou faire le ménage de mon tiroir de bureau (je réalise que tu m'imagines maintenant poilue et bordélique, ce qui n'est pas le cas). Malgré mon manque de volonté, je m'étais quand même plus ou moins promis de faire renaître mon blogue de ses cendres virtuelles (wow, poésie!) Je me promets donc maintenant de passer moins de temps à regarder des vidéos de chats qui sautent en parachute et plus de temps à écrire des niaiseries ici (icitte). J'ai aussi décidé de m'inscrire à un cours de yoga avec mon amie Petite perruche et je prédis déjà que le yoga sera une source intarissable d'anecdotes. Comme la fois où j'ai pris un cours de yoga ashtanga super dur à suivre et que le gars devant moi a lâché un prrrrrrrooouuuutttt pendant que ma tête était environ à la hauteur de son derrière. Quand tu suis un cours de yoga pour la première fois de ta vie et que tu te fais péter dans' face tout en suant du sang par les yeux, ça te laisse pas une immense impression de zénitude. Mais je crois que ce sera différent cette fois-ci.

Je t'en reparle après mon premier cours lecteur. Stay tuned!

*Vu pour vrai de vrai dans les statistiques de ce blogue.

C'est trop (de choix)

Aujourd'hui, j'ai profité de l'heure du lunch pour sortir m'acheter :
1) un morceau de gâteau au chocolat (un seul mot : PMS. On se comprend lectrice)
2) une brosse à dents (parce que j'ai de la suite dans les idées)

En regardant l'immense rack de brosses à dents à la pharmacie, j'ai songé au temps où les gens se lavaient les dents avec la même brosse que celle qui servait à brosser la crinière des chevaux. Nous sommes passés d'une seule brosse pour tout à 98 brosses pour une affaire. Il m'a donc fallu au moins 10 minutes pour étudier toutes les possibilités qui s'offraient à ma petite bouche de princesse. J'ai failli acheter la brosse à soies vibrantes en me disant que ça ferait de la belle petite conversation dans les cocktails.

Interlocuteur : « Moi je me brosse les dents avec une Sensodyne extra souple. Toi? »
Moi : « Heu, avec une brosse à soies vibrantes. »
Interlocuteur : « Tu veux dire une brosse électrique? »
Moi : « Non non. »
Interlocuteur : « Une brosse à batteries? »
Moi : « Non non. Une brosse à soies vibrantes. »
Interlocuteur : « Ah. Jamais entendu parler d'ça. Tu l'as achetée à la pharmacie? »
Moi : « Non, au sex shop. »
Silence.
Interlocuteur : « Ah, j'pense que j'viens de voir passer le plateau de p'tites saucisses au Cheez Whiz à la truffe... »

J'ai aussi vu de drôles de petites brosses faites pour atteindre les endroits quasi inaccessibles (genre, le côlon et le gros intestin). On aurait dit des brosses en cure-pipe, vous savez, les petites tiges flexibles en minou synthétique qu'on utilisait pour faire des bricolages en maternelle.

D'ailleurs, en cherchant « cure-pipe » dans Google images, je suis tombée sur cette photo.

On dirait la version florale de la coiffure de la Princesse Leia dans Star Wars. Totalement hipster. On aime!

Mais bon, revenons au sujet qui nous intéresse pas vraiment, les brosses à dents. J'ai finalement opté pour une Oral-B dents sensibles rose (pas pour « dents sensibles roses », c'est la brosse qui est rose on s'entend) pour ensuite me pencher sur le choix d'une soie dentaire. Encore là, même problème que pour les brosses. Fil soyeux, fil ciré, non ciré, 50 % plus fin, à la menthe, à la menthe glacée, sans saveur. Manquait juste le fil de fer, fil barbelé, fil électrique, etc. Ce serait vraiment plus simple de juste m'arracher un cheveu pis de me le passer entre les dents, comme dans l'temps. (J'imagine l'expression d'horreur de Concubine quand elle va lire cette dernière phrase; inside joke, désolée lecteur)

Bref, trop de choix, c'est comme pas assez. Pensez-y. (Si vous n'avez rien de mieux à faire, bien sûr.)

Fourre-tout

J'ai intitulé ce post « Fourre-tout » pour deux raisons :

1) Parce que c'est un ramassis de n'importe quoi

2) Parce que je sens que je vais trouver des perles dans les mots-clés de recherche de la section statistiques de ce blogue dans quelques jours

Ma mère m'a demandé la semaine dernière ce que je voulais pour Noël. « Aaaarrrrrghhh, Noël???!!! Je veux des anti-dépresseurs cibole! »

Bon, je n'ai pas *exactement* dit ça et je pense que ma mère niaisait (un peu, pas tout à fait). Mais bref, je lui ai dit qu'on laisserait passer l'été des indiens et l'Halloween avant de commencer à penser à Noël (donc à l'hiver, aux bottes, au manteau, au foulard, au -30, aux trottoirs gelés, au verglas, à notre fournaise qui va peut-être péter pour la énième fois, etc, etc...) Finalement Mère, si tu lis ceci, je veux des anti-dépresseurs dans mon bas de N***.

***

Je ne crois pas avoir déjà parlé sur ce blogue du gros raton-laveur qui vit à côté de chez nous. Il y a quelques semaines, en ouvrant la porte à 6 h du matin, je l'ai aperçu qui marchait sur le trottoir. Quand il m'a vue, il s'est arrêté devant la clôture et il a esquissé un mouvement dans ma direction. Je pense que j'ai refermé la porte plus vite que s'il s'était agi d'un cambrioleur avec un gun. C'est qu'il est quand même impressionnant, le raton. Je commence d'ailleurs à penser que c'est peut-être lui qui a piétiné notre jardin cet été, et non la bête allemande/husky de Concubine. J'ai donc demandé à my best friend forever de faire la lumière là-dessus.

« J'm'en occupe P'tite Pagette. 10/4 »

Moi : « Pis monsieur Poirier, avez-vous des informations? »
Claude P. « Le Gratton, connu des policiers sous le nom de Vincent Raton, a élu domicile sur le p'tit toit vert ondulé au dessus de la galerie de vos voisins de gauche. Il fait partie d'un gang de rue qui a pris le contrôle des poubelles entre les rues Tête à Papineau et Chambord. »
Moi : « Autre chose? »
Claude P. « Le dividu de race grise et noire et d'âge approximatif a été vu pour la dernière fois le 2 septembre en train de manger les croquettes de Monsieur Guidoune. »
Moi : « Minoune. Monsieur Minoune. »
Claude P. « Les policiers sont toujours à sa recherche. »
Moi : « Pis mon jardin? »
Claude P. « Vot' jardin était le territoire d'un gang rival, Les Cureuils, mais le Gratton a réussi à prendre leur place. »
Moi : « C'est lui qui a mangé le basilic, les piments pis qui a cassé le haricot magique? »
Claude P. « Selon mes sources, oui. »
Moi : « C'est qui vos sources au juste? »

Moi : « Ah ouin... »

Heille, quand le Négociateur lui-même est infiltré par le crime organisé, ça va mal 'à shop.

***

J'ai écrit (pas si récemment) un post où je racontais ma lutte à finir avec le café. En fait, j'étais pas mal certaine que ça allait se terminer d'même.

Ben non, même pas! J'ai juste un petit filet de bave qui coule d'un côté de ma bouche quand je passe devant mon café préféré. Sinon, numéro uno! Je bois du thé 3 fois par jour et j'ai commencé à me tricoter un beau poncho. How wonderful! (dit avec un accent britannique d'Angleterre, et non de Colombie-Britannique)

Bon, adios muchachos, c'est mon tea time.

Ça y est!

Chose dite, chose faite : Monsieur Minoune a maintenant son propre blogue! Tu n'entendras plus parler de lui icitte. Promis, juré, pis un p'tit peu craché.

Alors fais-toi plaisir cat lady (ou cat man) et clique ici pour suivre les aventures pas très rocambolesques du plus beau chat-vache de la ville terre. Meuh-meuh, miaou miaou.

« Heille Minoune, tu vas devenir une star du web! Es-tu content? »

« Je crois rêver. »

J'arrête

J'ai pris la décision d'arrêter le café. Pas parce que j'en bois des tonnes (un café par jour) mais parce que je bois uniquement du café latte. Un verre de lait par jour c'est bien, mais zéro c'est mieux à partir d'un certain âge. Alors beubye mon bon latte crémeux (entendez-vous tourner le fer dans la plaie?) avec un coeur dessiné dans la mousse... Je me suis acheté du thé hier soir en prévision d'une éventuelle crise de démence (un de mes deux thés porte d'ailleurs le nom très révélateur de Mangue démente). J'ai donc décidé de commencer ma journée avec le Pu'erh à l'orange sanguine bio. J'ai ensuite établi la liste des points positifs et négatifs de ma (toute nouvelle) conversion au thé.

Points positifs :
1) Un café latte du Flocon : 4 $ + 1 $ de pourboire = 5 $/jour = 25 $/semaine = 100 $/mois. Le thé n'est pas gratis (surtout pas chez David's Tea) mais je sais déjà que je vais réaliser des économies substantielles qui me permettront d'investir des sommes plus importantes dans mon *boire du soir*.
2) Le Pu'erh contient pas mal de caféïne, visiblement assez pour que je ne m'endorme pas sur mon bureau.
3) Je n'ai jamais entendu un buveur de thé se faire dire : « Heille, méchante haleine de thé! »

Points négatifs :
1) Je me suis ébouillanté : les orteils (en échappant quelques gouttes de l'eau destinée à mon thé), la bouche, la gorge et l'oesophage.
2) Le thé, c'est de l'eau avec une saveur dedans. Ce n'est donc absolument pas crémeux comme un bon café latte fait avec du lait 3,25 % aaaaaarrrghhhhhhhmmmennnoooouuuuuummmmm...
3) J'aime acheter mon café en partie parce que j'adore me faire servir. J'ai donc fait mon thé ce matin en me disant que j'étais désormais ma propre esclave.
4) Comme je suis ma propre esclave, je dois remplir ma maudite boule à thé sans renverser mon thé de luxe partout sur le comptoir. Mission non-réussie. Là, la boule à thé (pleine) est en train de sécher dans une soucoupe sur mon bureau et je me dis que je vais peut-être laisser les gens du ménage la sacrer à' poubelle, comme ils l'ont fait avec ma pêche et ma bouteille d'eau.
5) Je ne peux plus inviter personne à prendre un café. « Allô mon ami Chose Bine, on va tu prendre un thé? » Booooooooring...

Bien sûr, je ne pouvais terminer ce post sans un photo-roman de circonstance.

« Un caaaaaaafé s'il vous plaît mon Dieu Satan... »

Satan : « Heille, psssst, psssst! J'en ai un café pour toi si t'en veux. »

« Ah ouin?! »

Satan : « J'suis passé chez Tim Horton tantôt... »

« Tim Horton! Ha ha ha ha haaaaaa!!! Un café Tiiiiim!!!

J'vas t'prendre un thé Pu'erh à place, man. »

Donne-moi ta bouche (et ta dent de sagesse)

Ma clinique dentaire appelle souvent chez nous ces temps-ci. Leur dernière trouvaille pour ma bouche de princesse est une plaque occlusale à porter la nuit. Je pense qu'ils sont ben énervés depuis qu'ils ont appris que mon assurance remboursera 300 $ (sur 400 $) du coût de la plaque. Youpidou!  « Prends rendez-vous avec nous fille pour qu'on te prenne une empreinte dentaire et qu'on fasse ta plaque custom. Voudrais-tu un imprimé de Miss Kitty dessus? » Lors de ma dernière visite, mon dentiste m'a proposé (en plus de la plaque occlusale) de m'enlever une dent de sagesse qui est un peu dure à nettoyer. J'ai refusé, comme je le fais systématiquement à chaque fois qu'il m'offre de l'enlever. D'ailleurs, le dentiste et l'hygiéniste ont toujours un peu l'air de rire de moi quand je refuse de me la faire arracher, en prétextant la douleur atroce qui suivra l'extraction.
Dentiste : « C'est rien maintenant enlever une dent de sagesse. Ça fera pas mal. »
Il en parle comme s'il s'agissait seulement de m'arracher un poil de nez. C'est rien. C'est sans douleur. A walk in the park. Pourtant, ça peut être douloureux une marche dans le parc, man. Une marche solitaire au milieu de la nuit dans le Parc Safari, par exemple.
La dernière fois, mon dentiste m'a dit en souriant : « On va finir par vous convaincre de l'enlever. »
Moi : « Han! Nenon, pas de danger. Je vais faire enlever ma dent de sagesse quand les poules auront des dents (de sagesse). »

J'ai déjà assisté à l'accouchement d'une vache dont le petit veau se présentait par le siège je crois, ou dans une position Cirque du soleil qui ne permettait pas à la mère d'accoucher naturellement. Les fermiers ont dû attacher une partie du corps du petit veau à une chaîne pour ensuite pouvoir le tirer hors de la vache. Ben quand mon ancien dentiste a arraché ma dent de sagesse, il a tiré plus fort sur ma dent que les fermiers sur le petit veau. Ça vous donne une idée. Et il a utilisé des pinces identiques à celles que j'ai utilisées dernièrement pour resserrer un washer en-dessous d'un meuble IKEA. J'ignorais alors que le plaisir ne faisait que commencer. Je vous épargne (ou non) le bout où en sortant du wagon à la station de métro Jean-Talon, j'ai dû enfoncer mes doigts dans ma yeule gelée raide pour enlever les cotons imbibés de sang qui me donnaient mal au coeur. Parce que bien sûr, il ne me serait jamais venu à l'idée de rentrer chez moi en taxi. Quand tu es masochiste comme moi (et célibataire, comme moi à l'époque), tu vas chercher ta prescription toute seule comme une grande tout de suite en sortant de chez le dentiste (Moi : « Aw woudait ma peskiptiiion séwéplé... » Pharmacienne : « What?? » Moi : « Peskiption anti-dou'eeurs tabaaanak!! ») puis tu prends le métro sur la ligne bleue dans Côte-des-Neiges et tu transfères sur la ligne orange, puis tu prends l'autobus jusqu'à la maison où PERSONNE ne t'attend. Lorsque ma bouche a finalement dégelé au milieu de la nuit, je me suis mise à geindre dans mon lit (comme le petit veau suite à l'accouchement hardcore).

Alors quand mon dentiste me jure que l'extraction de ma dent de sagesse serait un pet (bon, il n'a jamais dit ça, mais j'attends cette analogie d'un rendez-vous à l'autre), je me remémore les grosses pinces et le petit veau ensanglanté. L'expression « mentir comme un arracheur de dents » n'existe pas pour rien lecteur. Beware.

Aloha!

Long time no see blogue!

Hé non, je n'ai pas été enlevée par des extra-terrestres. Si je voulais être parfaitement honnête (et à bien y penser, je n'y tiens pas tant que ça), je changerais le nom de ce blogue pour Petite paresseuse. Que veux-tu lecteur, c'est l'été, et l'été « c'est fait pour jouer » (Si tu reconnais les paroles de cette chanson, cligne des yeux deux fois).

Mais voilà, nous sommes à la mi-août (miaou mon minou!) et je commence déjà à ressentir une légère déprime « fin d'été » liée au traumatisme de la rentrée scolaire. Mon psychiatre imaginaire me dirait sûrement de vivre le moment présent (traduction : « reviens-en cibole! ») et il n'aurait pas tort. Mais quand je commence à voir des publicités mettant en scène des enfants habillés en brun multi-tons ou encore des gros posters C'est la rentrée! dans les vitrines du Jean Coutu, il me vient dans la bouche un goût surette, comme si je ravalais un petit vomi. J'ai toujours profondément DÉTESTÉ la rentrée scolaire et tout ce qui va avec : les pantalons en corduroy, les duo-tang, les étuis à crayons carreautés et les sandwiches au pain mou qui colle au palais. Je crois d'ailleurs que ça explique (en partie) pourquoi je n'ai jamais voulu d'enfant. Parce que je sais que je n'aurais pu me résoudre à les regarder partir à l'école en autobus jaune. Si j'avais eu des enfants, j'aurais probablement engagé Denise Bombardier pour leur donner des cours de français à la maison, puis j'aurais complété leur apprentissage au sein d'une meute de loups. Ou de loutres (tsé, pour leur apprendre à nager).

Bon bon, trève d'histoires de peur. Si tu en train de te faire dorer les foufounes sur le bord de ta piscine hors terre, je ne voudrais surtout pas gâcher ton plaisir avec mes névroses. J'espère que tu as passé (ou que tu passes présentement) de belles vacances lecteur. Pour ma part, j'ai laissé mon coeur et *visiblement* une partie de mon cerveau à Kauai, l'île fantastique.

''Aloha! Could you spare some change, please?''

Une fois que j'aurai retrouvé toute ma tête (si cela est possible), je me remettrai à l'écriture plus (ou moins) régulière de ce blogue.

SCOOP!

J'en profite également pour annoncer que Monsieur Minoune aura bientôt son propre blogue. Concubine et moi lui apprenons présentement à écrire et il fait des progrès considérables. Donc si tu étais tanné de lire mes histoires de chat ben, y'en n'aura pu icitte! Et si Monsieur Minoune est ton idole féline, tu n'auras qu'à devenir membre de son fan club.

Avoue que je viens de faire ta journée!