Après la tite fille qui boit du café*

La bière pour tites filles!

WOW! Je capote ben raide! 

Il devrait même y en avoir dans les bars. 

Jean-Guy : « Je peux t'offrir un verre ma belle? »

Petite pastèque : « Oui, j'vais prendre une Beck's Miss Kitty. »

Jean-Guy : « ... »

Petite pastèque : « Heille! Tu t'en vas où là? Tu me payes pas ma bière Miss Kitty?! »

Beubye Jean-Guy. Merci Beck's Miss Kitty.

*Voir post Je veux mon Dunkiiiiin!!!

Petite montée d'huile

Cher chef de restaurant montréalais*,

Je t'aime d'amour. Mais...

Je suis un p'tit peu tannée de ta propension à mettre de l'huile de truffe PARTOUT : sur le potage, sur la salade, dans le risotto, dans le tartare, dans la purée de pommes de terre, etc. Je sais que « huile de truffe », ça fait chic sur ton menu, mais ça n'apporte pas forcément quelque chose à mon plat (sauf d'ajouter 2 piastres - prononcer piasses - à ma facture). On sait aussi que l'huile de truffe retrouvée dans la plupart des restaurants n'est pas faite avec des résidus de « vraie » truffe : elle est préparée avec de l'huile d'olive et des composés de synthèse. M'offrirais-tu de l'huile d'olive faite à partir d'huile de canola et de composés de synthèse? Hum. Pense pas.

Je te demande donc bien humblement, cher chef, de mettre la pédale douce sur l'huile de truffe. Et de dire à ta brigade de serveurs d'arrêter de me regarder avec des yeux méchants quand je leur demande si je peux avoir mon plat sans huile de truffe. Ce n'est pas comme si je demandais des raviolis sans garniture (ou des raviolis « pas fourrés », pour citer Jean-Guy**). Je veux dire que ce que je demande, ce n'est pas bien compliqué. Et je te laisse quand même me charger l'extra 2 piastres (prononcer piasses) sans en faire tout un plat (bruit de cymbales pour souligner le jeu de mots). Il me semble que c'est toi qui gagne, non? Penses-y.

*Je me permets de préciser car un chef peut être le chef de plein d'affaires : chef d'orchestre, chef de meute, chef du crime organisé, chef de parti, etc.
**Jean-Guy est un personnage fictif qui reviendra dans mes posts afin de m'éviter de citer le vrai monde.

Remède contre la morosité

J'ai vu ce bijou de film allemand au cinéma il y a environ deux ans. Et j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps parce que :
1) J'étais PMS
2) C'est triste (vraiment)

Mais en fait, c'est surtout la poésie et la beauté de ce film qui m'ont touchée (et qui m'ont fait pleurer jusqu'à ce que les lumières se soient rallumées dans la salle. Demandez à ma mère si vous croyez que j'exagère.)

Pourquoi ai-je décidé de vous parler de ce film aujourd'hui, des années après sa sortie? Parce que dans la grisaille actuelle, un peu de lumière ne ferait pas de tort. Et je ne parle pas de la météo, Pépinos et Pépinettes.

Enjoy.

La pochette du DVD. Facilement repérable. 

Je veux mon Dunkiiiiiiiin!!!

My 2 year old enjoyed a Dunkin Donuts Iced Coffee with me today*

*C'est ce que disait la légende de la photo, trouvée sur Primetime Parenting. Ouaip.

Je n'ai pas d'enfant. Mais le gros bon sens me dit qu'un enfant de 2 ans ne devrait pas boire de café. Même s'il est glacé. Et même s'il a juste coûté 50 cennes, tel que mentionné par la proud mama dans son post. 

Mother runs after little girl who's running f***ing fast on Dunkin.

Bravo America.

Le pitch gagnant

Chers producteurs de tivi, cher réseau TVA,

Je crois avoir trouvé ze concept d'émission qui attirera des millions d'auditeurs. Une émission qui arrivera à rassembler bébés, enfants, adolescents, adultes, personnes âgées et animaux de compagnie devant un même poste. Et j'ai nommé :

Occupation double : édition féline (à Granby Bora Bora)

Puisque je suis convaincue que ceci est l'idée du siècle que cette émission pourrait très bien marcher, j'ai déjà commencé à recevoir des chats en audition. Un candidat et une candidate ont particulièrement retenu mon attention.

Potiche, 4 ans

Potiche est originaire d'Outremont. Elle affectionne la haute couture, les pédicures, le Fancy Feast et les coussins soyeux. Potiche ne souhaite pas avoir d'enfants afin de pouvoir se consacrer entièrement à sa carrière de top modèle internationale.

Badaboum, alias Le Gros, 2 ans et 4 mois

Badaboum est originaire de Brossard. Quand il ne dort pas, Badaboum aime marquer son territoire, flirter avec les femelles dans sa rue, fouiller dans les poubelles et se faire gratter la bedaine. Il souhaite faire plusieurs enfants.

Comme vous pouvez le constater, ces deux candidats semblent très prometteurs. Je dois d'ailleurs en rencontrer deux autres d'ici demain soir.

Fred Astheure, 6 ans

 

Lady Guidoune, 3 ans

J'ose espérer que ce concept saura vous intéresser et que vous verrez l'iiiiiiiiimmense potentiel que recèle cette émission. Car qui dit Occupation double : édition féline dit ''catfight''. Et ça, on sait tous que ça fait de l'EXCELLENTE tivi.


Petite pastèque
Conceptrice et scénariste

Je suis maudite (on dirait)

Je crois qu'une personne qui m'en voulait m'a jeté un mauvais sort. Ce que j'ai d'abord pris pour de la malchance puis pour un manque de jugement est en fait une véritable malédiction : on m'a jeté le sort de la file d'attente la plus longue. 

Où que j'aille (épicerie, pharmacie, cinéma, etc.) je choisis toujours la file qui n'avance pas. Celle qui semblait la plus courte ou la plus rapide devient à coup sûr la file où tout le monde tape du pied parce que la fille doit soudainement compter sa caisse ou parce qu'une petite madame a décidé de faire du trouble pour 50 cennes de rabais sur la litière à chat. Il y a aussi ceux qui font une erreur en entrant leur NIP et qui trouvent ça drôle. « Ooooooooon, j'ai entré mon NIP de carte de crédit, ha ha ha! On va recommencer, hein? J'suis vraiment mêlé moi là, wouahaha! » S'ensuit alors une discussion avec la caissière à propos du nombre de numéros qu'on doit retenir de nos jours et du temps où le laitier faisait ses livraisons à cheval.

« Heille chose bine, t'en as combien de cartes pour te tromper trois fois de NIP? 14???! Il est peut-être là le problème! » Bien qu'il y ait des guillemets, je tiens à souligner que ceci est mon monologue intérieur. Parce que bien sûr, je sais que la responsable de tout ça, c'est moi. Et que la personne qui se trompe de NIP trois fois n'est pas simplement confuse. Ma malédiction agit sur les gens dans la file. C'est un peu comme Claude Legault qui compte de 1 à 8 en sautant le 7 après avoir été hypnotisé par Mesmer.

Mais le PIRE, c'est qu'une fois que j'ai attendu assez longtemps (sans toutefois être arrivée au but), il y a une autre caisse qui ouvre à côté de la mienne. Et là, les deux ou trois madames qui venaient de se mettre en file derrière moi se garrochent à l'autre caisse sans m'offrir de passer d'abord.

Mais où es-tu courtoisie quand on a besoin de toi?

Place ta pub sur mon site (prise 2)

Décidément, il y a toujours du placement publicitaire intéressant sur le site People International de notre one and only Michel Girouard.

Pépinos et Pépinettes, vous savez maintenant où aller magasiner pour le cadeau de Noël de votre Pépino chéri.

Surtout, ne me remerciez pas.