10 bonnes raisons d'aimer l'Halloween

1) C'est le temps de ressortir ma la meilleure joke plate ever :
- « Viens-tu à mon party d'Halloween? »
- « Bien sûr! »
- « Youpi! Tu te déguises en quoi? »
- « En femme invisible. »
- « ... »

2) Dès le 1er novembre, c'est le festival des bonbons à moitié prix. Mini barres de chocolat pour soi-même, check! Tire Sainte-Catherine pour donner l'année prochaine, check!

3) Le gros plat de bonbons dans la cuisine au bureau. Merci aux deux ou trois mamans tortionnaires qui privent leur marmaille d'une partie de leur récolte de friandises de peur de voir ladite marmaille virer folle ben raide.

« Encore bonbons maaamaaan! Miamgroumph arrghhhh... »

4) C'est la seule journée de l'année où on peut rire ouvertement des gens qui s'habillent en médiéval.
- « Ha ha ha! Super costume mon brave!
- « Heille, j'suis pas déguisé. »
- « Ah, excuse-moi, j'pensais que... »

5) C'est la seule journée de l'année où on peut venir au bureau en pyjama.
- « What the f***? »
- « Je suis déguisée en retraitée. »
- « Cool! En passant, les clients sont arrivés pour le meeting de 9 h. »
- (Bâillement)

6) C'est la seule journée de l'année où personne ne va capoter si vous mettez un masque de Ronald Reagan pour aller faire un cambriolage à la banque.

7) C'est une excellente occasion pour les célibataires d'éliminer des prospects.
Exemple : fille déguisée en bébé, out! (On dit FAIL maintenant, c'est ça?)

8) C'est le seul temps de l'année où il est bien vu de lancer du papier de toilette dans une salle de cinéma.

9) C'est la seule soirée de l'année où personne ne vous pourchassera avec une batte de baseball si vous allez sonner aux portes pour vous cacher ensuite, comme quand vous aviez 10 ans.

10) C'est le seul temps de l'année où vous pouvez sculpter une citrouille et mettre une photo de votre grand oeuvre sur Facebook, Twitter et le site de Météomédia. À n'importe quel autre moment de l'année, vous allez juste avoir l'air d'un(e) weirdo qui fait de la sculpture sur citrouille.

En résumé

FTQ

Jean Charest

Amir Khadir

Pauline Marois

Oldest Guys On The Block

En 1990, les New Kids On The Block ont donné un spectacle au Stade olympique devant des milliers d'hystériques âgées de 8 à 14 ans. Je dois avouer que je faisais partie de cette foule de jeunes groupies en délire. J'aimerais souligner (à ma défense) que je ne pleurais pas MOI, contrairement à 75 % des petites filles au parterre qui hurlaient le nom de l'un ou de l'autre des Kids en se tordant comme des possédées.

''Jordan!!! Marry meeeeeee aaaarrrgghhh!!!!!''

Je suis tombée récemment sur un nouveau vidéoclip des New Kids On The Block. Un malheureux croisement entre Mission impossible, une pub de char et une pub de bière pour vieux (et jeunes) libidineux. Les stepettes dans les flaques d'eau à la fin me portent à croire qu'ils n'ont pas suivi de cours de danse depuis 1988.



''Hey girl, as-tu vu toutes les belles passes en split screen dans ma viiidiio?''

Suivi de post

Dans mon post de vendredi (Vois-tu ce que je vois?) je vous racontais une anecdote absolument fascinante. Mais surtout, j'employais le terme « se branler ».

Vu dans les statistiques de mon blog ce matin.

Hé bien! Je pense que je commence à comprendre comment ça marche les mots-clés.

Bienvenue sur mon blog, cher branleur lecteur!

Week-end, source d'anecdotes

Vu sur ma rue samedi après-midi : Un joli couple de trentenaires se promenait avec deux charmants bambins. Papa poussait le carrosse, Petite Fille gambadait joyeusement à côté, Petit Garçon marchait derrière en tenant Maman par la main et Maman... fumait un joint.

Ouin.

Ça ne pouvait pas attendre jusqu'au soir, Mommy Cool? Parce que je ne sais pas à quel point ses réflexes auraient été bons si Petit Garçon était parti à courir pour aller flatter Monsieur Minoune (ou n'importe quel autre chat de la Clique du Plateau féline) de l'autre côté de la rue. Je dis ça comme ça.

***

En voiture samedi après-midi avec Concubine : À la radio, on entend les premières mesures de LA chanson mélancolique du siècle. Moon river wider than a mile, I'm crossing you in style someday...

Moi : « C'est drôle, on dirait que cette chanson-là me rappelle une vie que j'ai jamais vécue.
Concubine : « Hahahaha!!! »
Moi : « Non, en fait, c'est comme si j'étais née dans les années 50 et que j'm'étais réincarnée. »
Concubine : « Pffffwouahahahahaha!!! »

À noter que cette conversation a eu lieu après avoir croisé Super Maman. Avec le recul, j'en conclus que son stock devait être fort en tabarouette.

***

Vu sur Mont-Royal dimanche après-midi : Une vieille dame roule sur le trottoir avec son bolide électrique à quatre roues. Elle aperçoit au loin une autre vieille dame qui pousse tranquillement sa marchette.

Dame motorisée : « Ah ben bonjour! T'es pas morte toé? »

Dame non-motorisée : (Petit rire) « Ben non! Toé non plus? »

Dame motorisée : « Ben non! »

Je ne sais pas si ce genre de salutations est un moyen de couper court à l'énumération des petits bobos dont aurait pu l'entretenir la dame à la marchette si la dame motorisée s'était contentée d'un simple : « Ah ben bonjour! Comment ça va? » Au fond, dire « t'es pas morte toé? » sous-entend que l'on est déjà au courant de tous les problèmes de l'autre. C'est une façon adroite de skipper le volet maladies pour passer directement au volet Michel Louvain.

Smart.

Vois-tu ce que je vois?

Travailler au 5e étage d'un building sur Saint-Laurent comporte certains avantages. De mon bureau, je vois le Stade olympique et de la cuisine, je vois le Mont-Royal. Je vois aussi plein d'autres affaires mais je ne sais pas si elles sont le fruit de mon imagination, ou s'il est juste vraiment temps que j'aille m'acheter deux belles paires de lunettes fashion pour le prix d'un monocle chez New Look. (Tiens, je viens de me rendre compte que c'est facile de faire une faute de frappe et d'écrire mononcle au lieu de monocle. Interesting!)

Voici donc ce que j'ai vu de louche cette semaine. Qu'en pensez-vous, chers membres de mon fan club?

Mardi : Alors que je faisais chauffer mon lunch dans la cuisine, je regarde par la fenêtre et que vois-je dans le stationnement en-bas? Un gars qui a l'air de se branler. Ouaip. Mais le problème, c'est qu'il est de dos, donc je ne peux pas être certaine à 100 %. Disons que je suis certaine à 72 %. Puis, je réfléchis un peu et je me dis : « Qui donc irait se branler dans un stationnement donnant sur Clark? Voyons, ça n'a pas de bon sens! » Une petite voix dans ma tête me répond : « Un exhibitionniste, matante. »
Ah ouin.

Tout à l'heure : Alors que je regardais par la fenêtre en faisant semblant de réfléchir fort à rien, je vois un ouvrier s'emparer d'une planche sur le toit d'un immeuble. Jusque là, tout va bien. Sauf que tout à coup, j'ai l'impression que je viens de le voir donner (volontairement) un coup sur la tête d'un autre ouvrier avec la planche. Puis, je réfléchis un peu (à quelque chose cette fois) et je me dis : « Pourquoi tu frappes volontairement quelqu'un avec une planche si tu as également une pelle à ta disposition? » Une petite voix dans ma tête me répond : « Six épisodes de Dexter dans une même journée, c'est trop. » Ah ouin. Je scrute donc à nouveau les ouvriers avec mes yeux de lynx endormi et je réalise que ce que j'ai pris pour un ouvrier accroupi était probablement un espèce de rouleau de truc de j'ché-pas-quoi. (Non, je ne suis pas très manuelle.) Je les regarde encore d'ailleurs en rédigeant ce post et je ne comprends toujours pas ce qu'ils essaient de faire. Ils tirent un machin en bois (genre crèche du petit Jésus) avec des cordes. Hum. Bonne chance les amigos.

Hier, j'ai vu de la grêle tomber, mais ça, tout le monde au bureau l'a vu aussi et j'ai un beau vidéo sur mon iPhone pour en témoigner. Je vais l'envoyer à Météomédia et à Mon topo et faire un vrai monocle de moi-même (Ah tiens, je voulais écrire mononcle!)

C'est vendredi.

Combattre la malbouffe par la peur (la vraie)

Parce que les enfants sont de futurs clients, je propose de placarder cette image en format poster PAR-EEEEE-TOUT. À l'école, au parc, à la Ronde, au Toys r' us, au-dessus de leur lit, etc.

''I'm Ronald McCreepy. Try my fish sandwich called ze McPoison, in French.''

Ça devrait décourager quelques enfants et tous les adultes atteints de coulrophobie (mot savant qui signifie « peur extrême des clowns ». Comme quoi il y a plein de choses inutiles à apprendre sur ce blog, pas vrai?)

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