Bientôt sur vos écrans

Puisque les années 80 sont à la mode, j'ai décidé que j'allais lancer une pétition pour ramener à l'écran ze quiz des quiz : Action Réaction. J'espère surtout que Pierre Lalonde (Peter Lalooonndeuh, pour les 3 ou 4 Américains qui s'en souviennent) acceptera de revenir à la barre du quiz qui fera de moi une vraie de vraie championne. J'étais déjà très bonne à 10 ans, alors imaginez maintenant. Show me the money Peter! 



J'avoue que ça ne devait pas être évident pour les concepteurs de pondre à chaque fois de nouvelles associations. J'ai fait l'exercice en me couchant hier soir.

Chapeau
Melon
D'eau
Chasse
(à l') homme
Fort
Zzzzzzzz...

L'Arche de VLB

Merci à Concubine (car elle est toujours au courant de tout), j'ai appris que Victor Levy Beaulieu avait décidé de remettre un exemplaire de son livre Ma vie avec ces animaux qui guérissent à quiconque adoptera un de ses chatons (c'est tout écrit ici.)

C'est une bien belle initiative, mais je me demande si quelques fans finis de VLB ne vont pas simplement voir cela comme une occasion en or de rencontrer le Grand Barbu chez lui.

FF (fan fini) : « Ah, Monsieur VLB, je suis tellement tellement tellement heureux de vous rencontrer! J'ai tous les épisodes de L'Héritage en cassettes Béta! »
VLB : « Bon, tu veux quel p'tit minou? J'en ai des tigrés, un tout gris, trois roux, un blanc et noir pis un multicolore. »
FF : « Heu... ben j'veux pas vraiment d'... »
VLB : « T'es pas venu jusqu'icitte pour me faire perdre mon temps j'espère?! »
FF : « NON, ben non voyons! J'vais heu... j'vais prendre le blanc et noir... »
VLB : « Bon, parfait! Quin. V'là mon livre pis v'là ton chat. »
FF : « ... »

Je pense que vous voyez où je veux en venir. Le risque là-dedans est que quelques-uns de ces chatons aillent directement de chez VLB à la SPCA.

Si j'étais Victor Levy Beaulieu, j'exigerais un rapport trimestriel avec photos de la petite bête à l'appui.

FF : Cher VLB, voici une photo de Gargamel. Je peux vous assurer qu'il se porte à merveille.

VLB : Heille, tu me niaises! Il était noir et blanc le chat que t'as choisi!
FF : Oupsi...

10 bonnes raisons d'aimer l'Halloween

1) C'est le temps de ressortir ma la meilleure joke plate ever :
- « Viens-tu à mon party d'Halloween? »
- « Bien sûr! »
- « Youpi! Tu te déguises en quoi? »
- « En femme invisible. »
- « ... »

2) Dès le 1er novembre, c'est le festival des bonbons à moitié prix. Mini barres de chocolat pour soi-même, check! Tire Sainte-Catherine pour donner l'année prochaine, check!

3) Le gros plat de bonbons dans la cuisine au bureau. Merci aux deux ou trois mamans tortionnaires qui privent leur marmaille d'une partie de leur récolte de friandises de peur de voir ladite marmaille virer folle ben raide.

« Encore bonbons maaamaaan! Miamgroumph arrghhhh... »

4) C'est la seule journée de l'année où on peut rire ouvertement des gens qui s'habillent en médiéval.
- « Ha ha ha! Super costume mon brave!
- « Heille, j'suis pas déguisé. »
- « Ah, excuse-moi, j'pensais que... »

5) C'est la seule journée de l'année où on peut venir au bureau en pyjama.
- « What the f***? »
- « Je suis déguisée en retraitée. »
- « Cool! En passant, les clients sont arrivés pour le meeting de 9 h. »
- (Bâillement)

6) C'est la seule journée de l'année où personne ne va capoter si vous mettez un masque de Ronald Reagan pour aller faire un cambriolage à la banque.

7) C'est une excellente occasion pour les célibataires d'éliminer des prospects.
Exemple : fille déguisée en bébé, out! (On dit FAIL maintenant, c'est ça?)

8) C'est le seul temps de l'année où il est bien vu de lancer du papier de toilette dans une salle de cinéma.

9) C'est la seule soirée de l'année où personne ne vous pourchassera avec une batte de baseball si vous allez sonner aux portes pour vous cacher ensuite, comme quand vous aviez 10 ans.

10) C'est le seul temps de l'année où vous pouvez sculpter une citrouille et mettre une photo de votre grand oeuvre sur Facebook, Twitter et le site de Météomédia. À n'importe quel autre moment de l'année, vous allez juste avoir l'air d'un(e) weirdo qui fait de la sculpture sur citrouille.

En résumé

FTQ

Jean Charest

Amir Khadir

Pauline Marois

Oldest Guys On The Block

En 1990, les New Kids On The Block ont donné un spectacle au Stade olympique devant des milliers d'hystériques âgées de 8 à 14 ans. Je dois avouer que je faisais partie de cette foule de jeunes groupies en délire. J'aimerais souligner (à ma défense) que je ne pleurais pas MOI, contrairement à 75 % des petites filles au parterre qui hurlaient le nom de l'un ou de l'autre des Kids en se tordant comme des possédées.

''Jordan!!! Marry meeeeeee aaaarrrgghhh!!!!!''

Je suis tombée récemment sur un nouveau vidéoclip des New Kids On The Block. Un malheureux croisement entre Mission impossible, une pub de char et une pub de bière pour vieux (et jeunes) libidineux. Les stepettes dans les flaques d'eau à la fin me portent à croire qu'ils n'ont pas suivi de cours de danse depuis 1988.



''Hey girl, as-tu vu toutes les belles passes en split screen dans ma viiidiio?''

Suivi de post

Dans mon post de vendredi (Vois-tu ce que je vois?) je vous racontais une anecdote absolument fascinante. Mais surtout, j'employais le terme « se branler ».

Vu dans les statistiques de mon blog ce matin.

Hé bien! Je pense que je commence à comprendre comment ça marche les mots-clés.

Bienvenue sur mon blog, cher branleur lecteur!

Week-end, source d'anecdotes

Vu sur ma rue samedi après-midi : Un joli couple de trentenaires se promenait avec deux charmants bambins. Papa poussait le carrosse, Petite Fille gambadait joyeusement à côté, Petit Garçon marchait derrière en tenant Maman par la main et Maman... fumait un joint.

Ouin.

Ça ne pouvait pas attendre jusqu'au soir, Mommy Cool? Parce que je ne sais pas à quel point ses réflexes auraient été bons si Petit Garçon était parti à courir pour aller flatter Monsieur Minoune (ou n'importe quel autre chat de la Clique du Plateau féline) de l'autre côté de la rue. Je dis ça comme ça.

***

En voiture samedi après-midi avec Concubine : À la radio, on entend les premières mesures de LA chanson mélancolique du siècle. Moon river wider than a mile, I'm crossing you in style someday...

Moi : « C'est drôle, on dirait que cette chanson-là me rappelle une vie que j'ai jamais vécue.
Concubine : « Hahahaha!!! »
Moi : « Non, en fait, c'est comme si j'étais née dans les années 50 et que j'm'étais réincarnée. »
Concubine : « Pffffwouahahahahaha!!! »

À noter que cette conversation a eu lieu après avoir croisé Super Maman. Avec le recul, j'en conclus que son stock devait être fort en tabarouette.

***

Vu sur Mont-Royal dimanche après-midi : Une vieille dame roule sur le trottoir avec son bolide électrique à quatre roues. Elle aperçoit au loin une autre vieille dame qui pousse tranquillement sa marchette.

Dame motorisée : « Ah ben bonjour! T'es pas morte toé? »

Dame non-motorisée : (Petit rire) « Ben non! Toé non plus? »

Dame motorisée : « Ben non! »

Je ne sais pas si ce genre de salutations est un moyen de couper court à l'énumération des petits bobos dont aurait pu l'entretenir la dame à la marchette si la dame motorisée s'était contentée d'un simple : « Ah ben bonjour! Comment ça va? » Au fond, dire « t'es pas morte toé? » sous-entend que l'on est déjà au courant de tous les problèmes de l'autre. C'est une façon adroite de skipper le volet maladies pour passer directement au volet Michel Louvain.

Smart.