Pâques : comment s'en sortir

C'est Pâques ce week-end, youpidou! Entends-tu mon horloge biologique faire tic-tac-tic-tac? (Moi j'entends surtout Concubine lâcher un hurlement à la lecture de cette ligne.) Mais bon, pour citer Claude Meunier alias Dong, pas de panique Loulou, pas de panique. En fait, lorsqu'arrive Pâques, je me dis toujours que ce serait bien d'avoir un enfant pour pouvoir manger tranquillement ses poules en chocolat, un petit morceau à la fois pour ne pas qu'il s'en rende compte, comme je le faisais avec le chocolat de ma soeur quand on était petites. Lentement, subtilement, mais sûrement. Tu me diras sans doute lecteur que si je veux des poules en chocolat, je n'ai qu'à aller m'en acheter chez Jean Coutu. Pas besoin d'avoir un enfant pour ça.

Bon point.

Voici maintenant quelques conseils pour des fêtes de Pâques réussies.

Décorer la maison pour 0 $
Profite de ton vendredi de congé pour décorer ta maison ou ton appartement aux couleurs de Pâques. Puisque les magasins sont (pour la plupart) fermés le vendredi Saint, fouille dans ton placard ou tes boîtes à la cave et ressors tes vêtements des années 90. Tu as sûrement une paire de pantalons bouffants mauves ou un beau chandail jaune canari qui attendent juste d'être découpés en milles morceaux. Fais-en des serviettes de table, des guirlandes, ou des petits lapins si tes doigts de fée en sont capables.

Organiser une chasse aux cocos de Pâques 
Tu t'es couché(e) tard samedi soir? Tes martinis à la truffe, épinette et poivre rose te sont restés sur l'estomac? Ou tu as juste besoin d'un peu de temps de qualité avant l'arrivée de ta belle-mère et de son jambon aux ananas? (Note : jambon aux ananas n'est pas employé pour désigner ton « beau-père ».) Envoie les enfants à l'extérieur pour une chasse aux oeufs en chocolat. Si tu n'as pas caché d'oeufs, envoie-les à la chasse quand même. Tu auras au moins deux bonnes heures devant toi pour te remettre de ton lendemain de veille ou finir de broder les rameaux sur ta nappe pour impressionner belle-maman.

Donner un cadeau qui fait vraiment plaisir
Si tes enfants ont cherché leurs oeufs pendant des heures en vain, tu devras leur offrir un cadeau très original pour te faire pardonner ton *étourderie* (insérer un clin d'oeil complice ici). Quoi de mieux qu'un vrai lapin en chair et en os? D'ailleurs, prends-le bien en chair question de pouvoir t'en régaler le week-end suivant. Ben non voyons, fais pas ça! Si tu achètes un lapin à tes enfants, tu devras l'aimer et le chérir jusqu'à ce que sa mort naturelle vous sépare (pas de clin d'oeil complice ici).

Recevoir à moindre coût
C'est toujours toi qui reçois depuis des années à Pâques et personne n'emmène jamais rien? Il y a moyen de remédier à cette situation. Remplace le vin par de « l'Eau de Pâques » que tu auras recueillie au lever du soleil dans l'évier de ta cuisine. (Personne n'est obligé de connaître ton secret.) Dis bien à tes invités à quel point ils sont privilégiés de boire cette eau miraculeuse qui les préservera de la fièvre, de la foudre et de l'ivresse au volant. Tu vas voir que l'an prochain, ils vont l'apporter leur vin mousseux.

Joyeuses Pâques les lapinos!

Mars : comment s'en sortir

Février est terminé, youpi! Nous voilà donc au mois de mars, les pieds dans la belle neige blanche de Noël. Et dire que j'ai été assez innocente optimiste pour croire en rentrant de voyage que le printemps était arrivé. Mais, comme dirait (ou plutôt chanterait) Céline : Ce n'était qu'un rêêêêêêveeeeeeuuh!!! C'est pourquoi suite à mon très pertinent billet Février : comment s'en sortir, j'ai cru bon te donner quelques trucs et conseils pour passer à travers le mois de mars.

Acheter des sandales neuves
Oui oui, tu as bien lu. Achète des sandales « belles et très inconfortables », une combinaison facile à trouver dans le merveilleux monde de la chaussure. Je te conseille des sandales en vinyle-qui-ne-s'assoupliera-jamais avec des talons d'une hauteur démesurée. Une fois arrivée chez toi, chausse tes sandales de princesse et porte-les toute la soirée ou jusqu'à ce que tes orteils saignent. En passant Homme, ce conseil s'adresse aussi à toi. Surtout à toi. Lorsque tu enfileras tes bottes d'hiver le lendemain, tu auras l'impression de chausser des pantoufles. Et tu te diras que finalement, tu es bien avec tes bottes en minou. Tu iras peut-être même jusqu'à dire «Vive l'hiver ». Promis, juré pis un p'tit peu craché.

Manger du...
En février, je te conseillais des agrumes. Ce mois-ci, tu peux te rabattre sur « l'autre » vitamine C : la vitamine Chocolat. Il existe d'ailleurs une friandise toute désignée pour le mois de mars. Et j'ai nommé bien sûr la barre Mars. D'ailleurs, si je me rappelle bien, la pub disait : « Une barre Mars par jour, au travail, au repos et dans les loisirs. » Ai-je besoin d'en dire plus? Cours au dépanneur, vite! (Si tu as suivi le conseil précédent, marche lentement pour que tes ampoules n'éclatent pas toutes en même temps.)

Te réveiller au son des oiseaux
Ah, les joyeux pépiements des oiseaux. Quoi de plus printanier? Achète des pinsons, des perruches ou un canari et place la cage dans ta chambre à coucher tout près de ton lit. Tu seras réveillé à tous les matins dès l'aube par les pit-pit-pit-chip-chip-chip de tes nouveaux compagnons. N'est-ce pas merveilleux? Et puisque tu seras debout dès 4 h 30, tu pourras en profiter pour aller t'entraîner au gym. Deux pierres d'un coup. On aime!

Regarder le canal Évasion
Je ne te parle pas de regarder une seule émission en faisant ton repassage. Voyons! Qui repasse de nos jours? Je te parle de t'asseoir devant ta télé pendant au moins 8 heures, non stop. Assure-toi que les rideaux sont fermés et que ton téléphone est débranché (ha ha, « téléphone débranché », how retro!) Ensuite, installe-toi confortablement comme ceci :

« Aaaaah, la Guadeloupe... »

Faire du camping
Joins-toi à un groupe d'amoureux du plein air qui campent à l'année. Eux, ils sauront comment te faire apprécier la neige. (Ben non, c'est une blague. Fais pas ça!)

Bon courage les amigos. Nous vaincrons!

Février : comment s'en sortir

Dis-moi, est-ce que tes blues passent toujours dans' porte ces jours-ci, ou est-ce plutôt une hache que tu balances à travers ladite porte comme dans un film d'horreur? Je crois que tout le monde s'accorde à dire que février est un mois de *!#***!!@:((!!* sauf peut-être les skieurs, mais eux-autres on s'en fout car on sait que leur cerveau est contrôlé par des extra-terrestres. Bref, passer à travers février, c'est comme passer à travers 28 jours de PMS sans vraiment se rendre compte qu'on est PMS.

En résumé, février, c'est ça :

Voici donc quelques trucs pour t'aider à sortir indemne du grand F.

La luminothérapie
Clic il fait clair, vive la lumière! Attention, ne va pas confondre luminothérapie et RX Soleil. Tu ne veux pas te faire toaster des deux bords et devenir une madame brune-orange. Surtout si tu es un homme. La luminothérapie consiste à t'acheter une lampe (de luminothérapie) de 10 000 lux devant laquelle tu t'assoiras de 20 à 30 minutes chaque matin. Si tu n'as pas les moyens de t'acheter ladite lampe, tu peux toujours ouvrir la lumière du four et t'asseoir devant la porte ouverte pendant 20 minutes. Pour de meilleurs résultats, mettre le four à 225.

Consommer des agrumes
Envie d'une orange mais pas le goût de la peler à cause de tes beaux ongles de princesse? Alors coupe-la en quartiers et mets-la dans une assiette. Quand j'étais petite, on appelait ça « couper une orange en p'tits cochons ». How bizarre! Et le pire, c'est que je ne pense pas avoir inventé ça. Bref, les oranges, c'est bon pour la santé et le moral. Et non, tu ne peux pas remplacer une orange par de l'Orange Crush. À moins de mélanger de la boisson avec.

Faire du sport
(Ha ha ha ha ha!!) Bon. C'est sûr que c'est difficile se lever à 5 h 30 le matin pour aller au gym avant le boulot. Mais tu te sentiras tellement mieux. Fais ce que je dis et non ce que je fais.


Écouter de la musique joyeuse
Attention : si tu vis en couple et que tu tiens à blaster ta musique joyeuse au boutte' dans l'appartement, tu dois d'abord te mettre d'accord avec ton ou ta partenaire sur le choix de ladite musique.
Toi : « Katy Perry? »
Partenaire : « Non. »
Toi : « Lady Gaga? »
Partenaire : « Noooon! »
Toi : « Luce Dufault? »
Si ton ou ta partenaire répond « Oooooooh ouiiiiiii!! » ben ce n'est peut-être pas toi qui a le blues de février finalement.

Lire régulièrement ce blogue
Simplement parce que je te conseille tellement bien. N'est-ce pas? Hein?? Trouves-tu? HEIN???!! HEILLE!!!!! TROUVES-TU J'AI DIT???!!!!!

La Saint-Valentin pour moins de 20 $

La Saint-Valentin ne doit pas forcément coûter 300 $. C'est l'intention qui compte, comme dirait l'autre. (Yeah right, ha ha ha!) Voici donc des suggestions qui te permettront de passer une agréable soirée sans casser ta tirelire.

Commence par offrir un massage sensuel à ton ou ta partenaire. Tu pourras ensuite utiliser le reste du Crisco pour faire frire du poulet pour ton souper romantique. Et tiens, fais donc une tarte aux cerises pendant que tu y es. Trois pierres d'un coup.
On aime!

I am love

Un iPad, c'est cher. Et puis tout le monde sait que lorsqu'on offre un iPad à l'amour de sa vie, on le donne surtout pour pouvoir s'en servir ensuite. Bref, le message est le suivant : « Tout le plaisir est pour moi. Vraiment pour moi. Seulement pour moi. » Homme, un bébé chat est le cadeau tout désigné pour la femme que tu aimes. Une visite sur Kijiji suffira pour trouver le chaton idéal (et gratuit) qui fera fondre le coeur de ta bien-aimée. D'ailleurs, un chaton est tout sauf un cadeau égoïste : tu sais que tu ne l'emprunteras jamais et que tu ne t'en occuperas pas du tout. Tout le plaisir de changer la litière sera pour elle.

Dans vos soupers chics entre amis, ta partenaire dit sûrement qu'elle préfère le chocolat noir 72 % cacao en provenance de Saint-Domingue ou encore le fabuleux chocolat au thé noir et plante carnivore d'un chocolatier belge exilé chez les Papous. Fais-moi confiance quand je te dis qu'elle ment.

Évidemment, le cadeau idéal pour la Saint-Valentin reste un après-midi au spa. Malheureusement, on ne va pas loin avec un budget de 20 $. Par contre, tu peux aisément recréer l'effet spa à la maison. Pendant que l'être aimé prend sa douche, ouvre tour à tour les robinets d'eau chaude et d'eau froide dans la cuisine. L'eau de la douche passera alors de chaude à glacée, puis de glacée à brûlante et ainsi de suite. Tu pourras ensuite lui offrir un facial artisanal à base d'argile verte et de concombre, si l'être aimé ne t'a pas déjà garroché tout ça par la tête en sortant de la douche. (Oui, le spa à la maison comporte certains risques, comme celui de passer de « en couple » à « célibataire ».)

À la fin de la soirée, si ton ou ta partenaire fait la baboune, dis-lui que tu as mis la pédale douce pour la Saint-Valentin car tu veux* l'emmener là pour vos prochaines vacances.

*Rappelle-toi : c'est l'intention qui compte.

Décodeur requis (suite)

Petite pastèque récidive, juste pour tes beaux yeux lecteurs. Voici donc d'autres exemples de dialogues dans lesquels j'ai inséré ce que les gens disent et ce qu'ils pensent vraiment.

À la maison
Votre enfant : « Pète et Répète s'en vont en bateau. Pète tombe à l'eau. Qui est-ce qui reste? »
Vous : « Répète. »
Votre enfant : « Hahahaha!!! Pète et Répète s'en vont en bateau. Pète tombe à l'eau. Qui est-ce qui reste? »
Vous : « Répète! »
Votre enfant : « Pète et Répète s'en vont en bateau. Pète tombe à l'eau. Qui est-ce qui reste? »
Vous pensez : Heille, on va tu jouer jusqu'à demain matin câlisse??!!!
Vous : « Répète... » (soupir)

Avec un conjoint qui couve une grippe
Conjoint : « Ah, j'vas être maaaalaaaade, je le sens. J'ai un chat dans' gorge... » (toussotements)
Vous pensez : Vraiment?! Ayoye, ouvre ta bouche vite! J'vais filmer avec mon iPhone pis on va mettre ça sur Youtube!
Vous : « Oooooonnn, pôôôôvre minou. Prends donc un peu de sirop là... »
Vous pensez : ...pis arrête de t'plaindre, NOW!


Au dépanneur
Vous : « Je rapporte mes bouteilles. »
Caissier : « Des bouteilles vides? »
Vous pensez : Non, pleines, innocent.
Vous : « Oui oui, vides. »
Il pense : Saoûlonne.

Avec la voisine d'à côté
Voisine : « Salut! J'te présente mon petit Cookie. »
Vous : « Ah... C'est quelle race de chien ça? »
Voisine : « C'est un caniche croisé avec un lhassa apso. »
Vous : « C'est lui que j'entends japper tôt le matin? »
Voisine : « Vouiii... Mais on lui pardonne tout hein? Il est tellement cute! Hein mon Cookikikie? »
Vous pensez : Si t'en avais deux pareils, j'me ferais des crimes de belles pantoufles.
Vous : « ... »

En appel conférence au bureau
Interlocuteur : « Je pense qu'on ferait mieux de changer le fond blanc pour du vert... puis pour la typo, j'aimerais mieux quelque chose de facile à lire, comme du Arial... »
Votre collègue : « Ok, on en prend note... Autre chose? »
Interlocuteur : « Grossir les logos puis ajouter une photo en haut, pour faire plus humain... Comme une maman avec des enfants par exemple. »
Votre collègue (à vous) : « Qu'est-ce que t'en penses? »
Vous pensez : On pourrait mettre une maman à dos de licorne avec un caniche-lhassa-apso embroché sur la corne... avec un fond vert lime, des étoiles roses pis tous les logos qui sortent du derrière de la lic...
Vous : « Oui oui, sans problème. »

Décodeur requis

Aujourd'hui, Petite pastèque vous apprend à lire entre les lignes. Voici des exemples de dialogues dans lesquels j'ai intégré ce que les gens disent généralement et ce qu'ils pensent vraiment.

Au salon de coiffure
Coiffeur : « Pis, aimes-tu ça tes cheveux? »
Vous : « Heu, oui oui... »
Coiffeur : « Tu vas peut-être avoir un petit peu de misère à les placer au début, mais tu vas prendre le tour. Veux-tu garder une couette de tes cheveux longs en souvenir? »
Il pense : Je t'ai com-plè-te-ment scrappé la tête ma belle. Sorry!
Vous : « Bah, je garderais peut-être une p'tite couette de rien... »
Vous pensez : Ramasse-moi tout ça, cââââââliiiiiiisssssse!!!!!! J'm'en va m'acheter de la Crazy Glue RIGHT NOW!!!


À la maternité
Nouvelle maman : « J'te présente Pierre-Jules-Olivier, notre p'tit crapaud d'amour. »
Vous : « Oooooooonnnnn... »
Vous pensez : C'est vrai qu'il a l'air d'un crapaud hein?


En entrevue
Futur employeur : « Vous considérez-vous comme une personne ambitieuse? »
Vous : « Absolument, je suis extrêmement ambitieuse. »
Futur employeur : « Et ça se traduit comment, concrètement? »
Vous pensez : Ben, ambitious...
Vous : « ... »


Au travail
Collègue : « Hey! Je sors chercher des cafés. En veux-tu un? J'te l'paye. »
Vous : « Oui, youpidou! Tu vas où? »
Collègue : « Au Tim Horton. »
Vous pensez : TU ME NIAISES?! Une chance que c'est toé qui paye!
Vous : « Ah, ok... »


Après la représentation d'une pièce de théâtre amateur
L'ami comédien : « Pis, t'as trouvé ça comment? »
Vous : « Ouin, vous avez travaillé fort hein? »
Vous pensez : Péniiiiiiiiiiiible!!!


Lors d'une première date
L'autre : « Ah, moi mon ex-blonde là, bla bla bla bla bla bla... » (x 20 minutes)
Vous : « Ah oui ? Pauvre toi... »
Vous pensez : Tomates, roquette, citrons, persil, clémentines, spaghettini, oeufs, barres tendres, lait, jus d'orange, sacs de poubelle, kleenex, ampoules 60 watts...


Au restaurant, le jour de vos 40 ans
Vos amis : « SURPRISE!!!!! »
Vous : « Ah ben, ma bande de fous vous-autres! Ha ha ha! »
Vous pensez : Ma gang de tabarn***.

Au merveilleux monde des expressions (part IV)

Dans le but de vous aider à maîtriser l'art de la petite conversation (ou small talk, pour mes lecteurs Français de France), je vous invite à rayer de votre petit cahier une autre expression qui ne sonne pas très bien dans un cocktail dînatoire : « Tu pètes le feu. »

Je n'ai jamais compris pourquoi on dit d'une personne en pleine forme qu'elle « pète le feu ». Car si c'est le cas, vous souffrez sans doute d'une diarrhée explosive ce qui signifie que vous n'en menez pas large.

Pour nous éviter un malaise la prochaine fois que nous nous croiserons sur la rue, dites-moi que j'ai l'air au sommet de ma forme ou pleine d'énergie (même si vous ne le pensez absolument pas) ou mieux encore, faites semblant de parler au cellulaire et ignorez-moi. Je ne vous en tiendrai pas rigueur. Promis, juré pis un p'tit peu craché.

Au merveilleux monde des expressions (part III)

Votre ami bulgare suit des cours de français? Dites les mots « ver d'oreille » et voyez l'expression de son visage passer de « je veux apprendre le français » à beeuuaaaaahhhhrrrrkkghh*!##?!!

Puisque votre ami ne sait pas encore qu'il s'agit d'une métaphore (il l'apprendra au niveau 3), il imaginera probablement ce que moi, francophone de souche, j'imagine à chaque fois que quelqu'un a le malheur d'utiliser cette expression. Il me semble qu'on pourrait simplement dire « cette chanson est obsédante » et s'éviter des cauchemars. Non?

''It's fun to stay at the Y-M-C-A, lalalalalalalalala Y-M-C-A''

Le conseil du jour : relisez-vous

C'est fou comme l'omission d'une lettre dans un mot ou une simple erreur de frappe peuvent changer la signification d'un message.

Par exemple : vous conviez tous vos amis Facebook à une soirée Films cultes à votre domicile (soit votre appartement est immense, soit votre groupe d'amis est microscopique). Malheureusement, vous avez la fâcheuse manie de ne pas vous relire. Vos amis ont donc été invités à une soirée Films cutes.

Le programme top secret de votre fabulous soirée?

Ça.

Ça.

Et ça.

Or, les personnes qui ont accepté l'invitation (vos deux matantes, votre petite voisine de 12 ans et les trois filles de votre cours de ballet-jazz du primaire) s'attendent probablement à voir :

Ça.

Ça. 

Et ça.

Grosse déception en vue. Surtout que vos amies vont probablement se pointer en pyjama à pattes avec un 2 L de 7UP et du popcorn rose.

Mais ne pas se relire représente un danger encore plus grand au travail. Vous avez écrit un courriel à un client anglophone en pensant avoir signé Regards.

Well, read again my friend. Le G et le T sont voisins sur le clavier.

Vous pourriez avoir écrit Retards.

Oupsssi...

Juste pour toi Pépinette

Bonjour Femme,

Oui oui, chère lectrice dévouée, c'est à toi que je m'adresse aujourd'hui. Entre femmes (prononcer fèèèmmes), je pense qu'il faut s'entraider. Cela implique donc de partager des découvertes qui pourraient changer ta vie, et la mienne itou. Voici mes trouvailles du jour.

La toison au sud de ton bedon ne matche pas avec ta superbe chevelure TRESemmé? Betty peut toutte t'arranger ça, avec ses belles teintures pour poils pubiens!*

Blonds Pinks have more fun!

Petit bémol par contre, en ce qui concerne ce produit. Oui femme, tu lis dans mes pensées : il manque quelques couleurs. Je propose donc l'ajout de :
- Salt & pepper Betty
- White Betty (ne pas confondre avec Betty White)
- My hairdresser screwed up my color Betty (bleu pâle)
- 450 Betty (mauve avec des mèches nouéres)
- Rainbow Betty (pour la femme lesbienne)
- Green Betty (pour la militante écolo)

*Via Huffington Post via ce site.


Mais ça ne s'arrête pas là mon amie. J'ai aussi pensé aux mamans*. Check it out mommy!

« Aaaaaaalien! »

N'est-ce pas super fantastico?!

*Via Huffington Post via ce site.