Post-scriptum

Ou stop-cripton, comme dirait (peut-être) Claude Poirier.

Devinez où je m'en vais...

Un indice ici.

Wouhou!!!

J'en profite pour vous souhaiter, chers lecteurs, une belle Saint-Valentin bien cochonne romantique. N'oubliez surtout pas l'ingrédient magique qui commence par un C et qui fera de votre soirée un immense succès. Promis, juré pis un p'tit peu craché.

Love,
Petite pastèque

Février : comment s'en sortir

Dis-moi, est-ce que tes blues passent toujours dans' porte ces jours-ci, ou est-ce plutôt une hache que tu balances à travers ladite porte comme dans un film d'horreur? Je crois que tout le monde s'accorde à dire que février est un mois de *!#***!!@:((!!* sauf peut-être les skieurs, mais eux-autres on s'en fout car on sait que leur cerveau est contrôlé par des extra-terrestres. Bref, passer à travers février, c'est comme passer à travers 28 jours de PMS sans vraiment se rendre compte qu'on est PMS.

En résumé, février, c'est ça :

Voici donc quelques trucs pour t'aider à sortir indemne du grand F.

La luminothérapie
Clic il fait clair, vive la lumière! Attention, ne va pas confondre luminothérapie et RX Soleil. Tu ne veux pas te faire toaster des deux bords et devenir une madame brune-orange. Surtout si tu es un homme. La luminothérapie consiste à t'acheter une lampe (de luminothérapie) de 10 000 lux devant laquelle tu t'assoiras de 20 à 30 minutes chaque matin. Si tu n'as pas les moyens de t'acheter ladite lampe, tu peux toujours ouvrir la lumière du four et t'asseoir devant la porte ouverte pendant 20 minutes. Pour de meilleurs résultats, mettre le four à 225.

Consommer des agrumes
Envie d'une orange mais pas le goût de la peler à cause de tes beaux ongles de princesse? Alors coupe-la en quartiers et mets-la dans une assiette. Quand j'étais petite, on appelait ça « couper une orange en p'tits cochons ». How bizarre! Et le pire, c'est que je ne pense pas avoir inventé ça. Bref, les oranges, c'est bon pour la santé et le moral. Et non, tu ne peux pas remplacer une orange par de l'Orange Crush. À moins de mélanger de la boisson avec.

Faire du sport
(Ha ha ha ha ha!!) Bon. C'est sûr que c'est difficile se lever à 5 h 30 le matin pour aller au gym avant le boulot. Mais tu te sentiras tellement mieux. Fais ce que je dis et non ce que je fais.


Écouter de la musique joyeuse
Attention : si tu vis en couple et que tu tiens à blaster ta musique joyeuse au boutte' dans l'appartement, tu dois d'abord te mettre d'accord avec ton ou ta partenaire sur le choix de ladite musique.
Toi : « Katy Perry? »
Partenaire : « Non. »
Toi : « Lady Gaga? »
Partenaire : « Noooon! »
Toi : « Luce Dufault? »
Si ton ou ta partenaire répond « Oooooooh ouiiiiiii!! » ben ce n'est peut-être pas toi qui a le blues de février finalement.

Lire régulièrement ce blogue
Simplement parce que je te conseille tellement bien. N'est-ce pas? Hein?? Trouves-tu? HEIN???!! HEILLE!!!!! TROUVES-TU J'AI DIT???!!!!!

La Saint-Valentin pour moins de 20 $

La Saint-Valentin ne doit pas forcément coûter 300 $. C'est l'intention qui compte, comme dirait l'autre. (Yeah right, ha ha ha!) Voici donc des suggestions qui te permettront de passer une agréable soirée sans casser ta tirelire.

Commence par offrir un massage sensuel à ton ou ta partenaire. Tu pourras ensuite utiliser le reste du Crisco pour faire frire du poulet pour ton souper romantique. Et tiens, fais donc une tarte aux cerises pendant que tu y es. Trois pierres d'un coup.
On aime!

I am love

Un iPad, c'est cher. Et puis tout le monde sait que lorsqu'on offre un iPad à l'amour de sa vie, on le donne surtout pour pouvoir s'en servir ensuite. Bref, le message est le suivant : « Tout le plaisir est pour moi. Vraiment pour moi. Seulement pour moi. » Homme, un bébé chat est le cadeau tout désigné pour la femme que tu aimes. Une visite sur Kijiji suffira pour trouver le chaton idéal (et gratuit) qui fera fondre le coeur de ta bien-aimée. D'ailleurs, un chaton est tout sauf un cadeau égoïste : tu sais que tu ne l'emprunteras jamais et que tu ne t'en occuperas pas du tout. Tout le plaisir de changer la litière sera pour elle.

Dans vos soupers chics entre amis, ta partenaire dit sûrement qu'elle préfère le chocolat noir 72 % cacao en provenance de Saint-Domingue ou encore le fabuleux chocolat au thé noir et plante carnivore d'un chocolatier belge exilé chez les Papous. Fais-moi confiance quand je te dis qu'elle ment.

Évidemment, le cadeau idéal pour la Saint-Valentin reste un après-midi au spa. Malheureusement, on ne va pas loin avec un budget de 20 $. Par contre, tu peux aisément recréer l'effet spa à la maison. Pendant que l'être aimé prend sa douche, ouvre tour à tour les robinets d'eau chaude et d'eau froide dans la cuisine. L'eau de la douche passera alors de chaude à glacée, puis de glacée à brûlante et ainsi de suite. Tu pourras ensuite lui offrir un facial artisanal à base d'argile verte et de concombre, si l'être aimé ne t'a pas déjà garroché tout ça par la tête en sortant de la douche. (Oui, le spa à la maison comporte certains risques, comme celui de passer de « en couple » à « célibataire ».)

À la fin de la soirée, si ton ou ta partenaire fait la baboune, dis-lui que tu as mis la pédale douce pour la Saint-Valentin car tu veux* l'emmener là pour vos prochaines vacances.

*Rappelle-toi : c'est l'intention qui compte.

Ça commence bien la semaine

J'étais en train de déjeuner ce matin quand je suis tombée sur cet article. Miam! Après Montréal, ville de cônes, voilà Montréal, ville de rats. Je vais encore t'épargner un clic lecteur parce que deux phrases choc valent mille mots : apparemment qu'il y aurait 4 MILLIONS DE RATS à Montréal. Ce qui signifie DEUX RATS PAR HABITANT. (Étudiant, tu n'as toujours pas fait ton choix de carrière? Exterminateur, en voilà une belle profession pleine d'avenir!)

Et le plus surprenant, c'est que deux rats par habitant, c'est apparemment le ratio d'une ville bien tenue. Imaginez si les 4 millions de rats s'unissaient pour prendre le contrôle de la ville (quoique vous me direz qu'ils ont déjà pris le contrôle en partie). Prenez le scénario de Mars attacks! de Tim Burton, et remplacez les extra-terrestres par des rats. Coming soon to a theatre near you in your bed...

Rats attack! un film de la Ville de Montréal

Message à « mes deux rats » : Tenez-vous tranquille, parce que Monsieur Minoune vient de compléter sa formation avec l'EFDV (l'Escouade Féline pour la Dératisation de la Ville). Il est peut-être limite obèse, mais il court vite. 

« Je suis prrrrrrrrêt! »

Compris?

Arrête de m'appeler j'ai dit

Vous vous êtes tous retrouvés dans cette situation à un moment ou à un autre. Un jeudi soir à 17 h : le téléphone sonne.
Moi : « Allô? »
Interlocuteur : « Madame Lehbou&?((I@ller? »
Moi : « Lehouillier, oui. »
Interlocuteur : « Bonjour, je suis Chose bine de chez Truc muche. Nous effectuons présentement un sondage... »
Dans ma grande générosité, je préfère couper court à son monologue afin de lui épargner de la salive. Il en aura besoin plus tard pour cracher sur une poupée vaudou à mon effigie.

Pas pire, sauf que pour vrai, j'ai les yeux verts.

Moi : « C'est vraiment pas un bon moment, désolée. »
Interlocuteur : « Quel serait le bon moment pour vous rappeler? »
Moi : « Ben heu, demain? »
Interlocuteur : « À la même heure? »
Moi : « Oui, à la même heure. »
Et moi de rire intérieurement car je sais pertinemment que je ne serai pas à la maison vendredi à 17 h. Je me trouve vraiment wise. WIN!

Le téléphone sonne le lundi suivant à 20 h.
Moi : « Allô? »
C'est fois, c'est une interlocutrice, visiblement plus âgée que le garçon de 13 ans qui a téléphoné le jeudi précédent.
Interlocutrice : « Oui bonjour madame j'appelle de la part de Truc Muche nous effectuons un sondage sur la satisfaction de nos clients blablabla blablab lablab lablablablabla... »
La dame me débite tout son texte sans virgule, sans point et sans reprendre son souffle. Il m'est absolument IMPOSSIBLE de glisser un mot pour lui donner une excuse du genre : « Excusez-moi mais je dois raccrocher, mon bébé joue avec des allumettes. » Aucune chance. Je suis donc pognée pour répondre au sondage tandis que Concubine me regarde en répétant What the fuck?! en langage des signes. Lorsque je raccroche, sept minutes plus tard, la conclusion s'impose d'elle-même. Les Gens-des-Sondages ont compris mon stratagème. En trois mots, je suis faite.

Je vais devoir travailler fort pour trouver de nouvelles supercheries. Il y a plus de 10 ans, le chum d'une amie avec qui je vivais en colocation avait trouvé la Reine des Excuses. À un sondeur qui demandait à me parler, il avait répondu « Elle est morte ». Ils n'ont pas rappelé le lendemain, ni les jours suivants. Merci S.

Je crois que la méthode la plus efficace demeure celle du filtrage d'appel. À chaque fois qu'il n'y a pas de message, faire *69, noter le numéro, entrer ledit numéro dans un fichier Excel, créer un graphique avec la fréquence et l'heure des appels, montrer ça à ses amis, passer pour une folle, se faire reprocher de ne jamais répondre au téléphone, recommencer à répondre aux appels, tomber sur un sondeur, répondre au sondage, blâmer ses amis. WIN?

Un jeudi après-midi au bureau

Mon collègue :  « En passant, y'a des beignes dans' cuisine. »
Moi : « Beignes? »

Ma première réaction

Oh noooooooon!!!!!

Ma seconde réaction

Beigneeeeuh, menoum miam miamgroumphrffrrmphm...

Bien sûr, il faut que j'aille vérifier s'il dit vrai, parce que A beau mentir qui vient d'à côté de mon bureau. Je cours marche vers la cuisine pour constater qu'il n'a point menti. Trois douzaines de beignes multicolores, avec et sans glaçage, avec et sans sprinkles, trônent au beau milieu de l'îlot. Et on dirait bien que j'ai devancé les quelques filles PMS et tous les gars dont la job a rapport à l'informatique (parce que les gars en informatique, ils aiment ça les beignes pis toutes les cochonneries d'même). Bref, je dois être une des premières à découvrir le coffre aux trésors de beignes car ma sorte (la meilleure) est encore là.
MENOUMMMMMERDE!!!

Je retourne à ma place, honteuse, avec une moitié de beigne *subtilement* dissimulée dans une serviette de table. Je sais très bien que c'est du poison, même s'ils en mangent tout le temps (des beignes, pas des serviettes de table) pour déjeuner dans Dexter.
Mon collègue : « Et puis? »
Moi : « Il y avait ma sorte. »
Mon collègue : « Ah oui, un beigne diète, c'est ça? »
Moi : « Exactement. »

Merde.

Vous savez que vous vieillissez quand...

Vous dites « il y a 20 ans » pour parler des années 80.

Un jeune homme d'environ 25 ans vous arrête au coin des rues Mont-Royal et Drolet pour vous demander des indications.
Lui : « Excusez-moi MADAME, c'est par où la rue Saint-Laurent? »
Madame??? Tu me niaises cibole?!
Vous : « Ouf, c'est assez loin. T'es mieux de prendre le métro à Mont-Royal. Descends à la station Côte-Vertu pis prends la sortie ouest. C'est à environ 5 coins de rue. »
Lui : « Ok, merci! »
Vous : (rire diabolique)

Vous dites un « jeune homme » pour parler d'un gars d'environ 25 ans.

On cesse de vous carter à la SAQ.
Vous posez vos trois bouteilles de vodka sur le comptoir.
Caissier : « Ça va faire 82,65 $. »
Vous : « Ben là, tu me demandes pas mes cartes? »
Caissier : « Débit ou crédit? »
Vous : « Mes cartes d'identité Chose bine! »
Caissier : « C'est clair que vous êtes assez vieille pour acheter de l'alcool... »
Vous : « Vieille? VIEILLE?????!!!!! Je veux voir ton boss. NOW! »


Vous décidez de ressortir votre walkman Sony jaune et les gens autour de vous d'exclament : « Wow! Full vintage! »


Vous commencez à traîner des Gaviscon dans votre sacoche ou vos poches de pantalon quand vous sortez dans un bar.


Vous vous exclamez à haute voix que Johnny Depp est le plus bel homme de la terre.
Jeune fille : « Qui ça? »
Vous : « Johnny Depp! Edward scissorhands, Ed Wood, What's eating Gilbert Grape... »
Jeune fille : « ... »
Vous : « Heu... Pirates des Caraïbes? »
Jeune fille : « Ah oui, le vieux dude avec la barbichette pis les dreads?! Ouach! Tu le trouves beau lui?! Robert Pattison est ben plus beau. »
Vous : « Qui ça? »
Jeune fille : « Le gars de Twilight c't'affaire! »
Vous : « ... »


Vous croisez un(e) hipster et reconnaissez les (vieux) vêtements que vous êtes allé porter au Village des valeurs.


Dans un groupe, vous êtes la seule personne à sortir un cahier et un crayon pour prendre des notes.


Vous vous faites ce type de réflexion en croisant des adolescentes l'hiver.
« Heille... le manteau détaché, pas de foulard, pas de mitaines, pas de tuque, en leggings à -22. FRAN-CHE-MENT. Elles ont pas de parents coudonc?! »


Vous croyez que MDR est une abréviation de MERDE.

Je vieillis MDR MERDE!