Je suis allée à Sherbrooke avec la DeLorean de Marty McFly.
DRIIIIIING-DRIIIIIIING!!!!!
Cibole.
Même en réglant le volume au minimum, j'ai continué à sursauter à chaque sonnerie pendant au moins trois semaines. Tu as du mal à te lever le matin lecteur? Achète-toi un téléphone à cadran, pose-le sur ta table de chevet et demande à un lève-tôt de t'appeler. Tu ne seras plus jamais en retard au travail. Par contre, si tu es en couple, tu devras peut-être considérer l'idée de faire chambre à part. Ou l'idée du célibat.
La première fois que je l'ai utilisé, j'ai eu l'impression d'être la protagoniste d'un film se déroulant à la fin des années 1800.
Ma mère : « Oui? »
Moi : « Allô maman? »
Ma mère : « Allô! »
Moi : « Je t'appelle avec mon téléphone à cadran! M'entends-tu bien?! »
(dis-je presque en criant)
Ma mère : « Oui oui, je t'entends bien. »
Moi : « Bon parfaaa', je vous laissions là-dessus, j'allions traire mes vaches pis couper du bois pour chauffer l'poêle, bye ma mére! »
Clic.
Le téléphone à cadran n'est pas pour les gens pressés ou les paresseux. Sur cette merveille de la technologie des années 70, il n'y a pas de speed dial, juste un slow dial qui exige ceci :
1- connaître par coeur le numéro de téléphone que l'on désire appeler
2- avoir un index musclé et assez de temps devant soi pour composer les 9 chiffres d'un interurbain (1.8.......1.9.........5.....6......Zzzzzzzzzzzzzzz)
Le téléphone à cadran est aussi le tank des téléphones. Si jamais un voleur pénétrait chez moi, je n'aurais qu'à lui sacrer le téléphone par la tête pour l'assommer ben raide. Et ce serait sans doute plus rapide et efficace que de composer 9........1.1. sur le cadran. De toute façon, même après avoir knocké le voleur, mon téléphone-tank serait sans doute encore fonctionnel et j'aurais tout mon temps pour appeler la police. Et commander du Au Coq.
Mine de rien, le iPhone a de la compétition!