lundi 28 novembre 2011

Improbable dans la vraie vie (suite)

Un personnage veut rattraper un autre personnage qui est sur le point de monter à bord d'un avion. Le personnage (qui n'a pas de billet) réussit à passer toooooute la sécurité (post 11 septembre 2001) sans être inquiété. Il y a même un bon samaritain qui lui offre de l'aider au lieu de lui proposer une fouille rectale.
Dans la vraie vie, essayez de passer la sécurité sans carte d'embarquement.
Sécurité : « Vous allez où comme ça mademoiselle? »
Moi : « Chercher une soupe dans un bol en pain au Tim Horton avec un beigne aux cerises pis un Cappucino glacé. »
Sécurité : « Avez-vous votre carte d'embarquement? »
Moi : « Non. »
Sécurité : « Par ici la terroriste mademoiselle. Vous allez passer dans la machine à rayons X puis ensuite, ma collègue va vous faire déshabiller dans une autre pièce. »
Moi : « Après ça, j'vas-tu l'avoir ma soupe dans un bol en pain? »
Sécurité : « Y'EN A PU DE SOUPE DANS UN BOL EN PAIN CHEZ TIM! Tout le monde sait ça! »
Moi : « Ah... J'vas prendre la casserole de lasagne d'abord. »
Sécurité (dans son walkie-talkie) : Besoin de renfort à la ligne 2 s'il vous plaît.


Dans les émissions made in USA, les gens ont des dentiers dents blanches blanches blanches, comme du lait.


Peinture Sico 6112-11 Ver à soie

Dans la vraie vie, les gens ont souvent des dents comme euh... laides.

Café, cigarettes, Mister Freeze orange


Dans les films américains, les gens habitent de belles grosses cabanes. Le salon ressemble à peu près à ça, et ce, même lorsque le beautiful couple a des enfants.


Mari : ''Oh honey, look at our beautiful kids playing outside.''
Femme : ''Great... Go lock the front door, I'll take care of the back.''

Dans la vraie vie, si tu as des enfants, ton salon a probablement l'air de ça.



C'est un peu la même chose lorsque les personnages ont un ou des chiens. Au cinéma, le chien est un bibelot qui s'intègre parfaitement au décor.

« Il ne me viendrait jamais à l'idée de monter sur le divan. Wouf. »

Dans la vraie vie...



Les personnages de téléromans ont souvent des expressions pas d'allure : gonebitch, saint-crèmesteinbeu, etc.
Imaginez un peu si on utilisait les mêmes dans la vraie vie.
Concubine : « On y va? »
Moi : « Attends un peu, j'trouve pas mes gants viande à chien!  »
Ouin.


Dans un film d'action, un personnage se fait entailler le bras avec un couteau puis se fait tirer une balle dans la cuisse. Il continue à courir et à tirer du fusil, comme s'il venait de se faire un paper cut.
Dans la vraie vie, quand on se fait un paper cut, on CA-PO-TE! « Ouch, ayoye aïe aïe! Maudit papier coupant à marde, ça brûle viande à chien! »






jeudi 24 novembre 2011

Spécialiste en hygiène féminine

Je suis allée à la pharmacie hier. How interesting! n'est-ce pas? À chaque fois que j'y vais, je fais le tour des rangées pour m'assurer que je n'oublie rien. « Ai-je besoin de pâte à dents? Non. Ai-je besoin de semelles orthopédiques? Non. Ai-je besoin d'une grosse tablette de chocolat Lindt? Peut-être. » (Imaginez le temps que ça me prend. C'est peut-être pour ça que le monsieur de la sécurité me donne le mauvais oeil quand j'entre au Jean Coutu coin Bordeaux.)

Hier, je me trouvais dans la section hygiène féminine quand j'ai remarqué un gars qui regardait les boîtes de tampons, l'air dubitatif. Il a soudain tourné la tête vers moi en m'implorant de ses yeux de petite biche terrorisée : « Aide-moi, aide-moi pleeeeaaaase! Ma blonde est PMS, je n'ai pas le droit à l'erreur. »

Les gars ne me trouveront pas ben ben fine, mais en mauvaise samaritaine que je suis, j'ai ignoré son cri du coeur muet. De toute façon, devrais-je être une experte en tampons simplement parce que je suis une fille? Peut-être que mon rayon à moi, c'est les serviettes sanitaires. « Tiens mon homme, prends ces serviettes-là. Elles sont aussi épaisses que les sandwiches double-baloney de la petite fille qui s'assoyait en face de moi à la cafétéria en 3e année. Si ta blonde les utilise pas, tu vas pouvoir t'en servir comme shoulder pads pour tes games de ballon-balai. »

Bien sûr, je ne lui ai pas dit ça. Mais j'avoue qu'une partie de moi a quand même eu pitié de lui. Parce que quand une fille a besoin de tampons, elle n'a pas envie de voir son (ou sa) partenaire revenir avec LA MAUVAISE AFFAIRE.
Fille : « C'est quoi ça? »
Petite biche : « Ben heu, des tampons là... c'que tu m'avais demandé. »
Fille : « C'est pas ça que j't'avais demandé. J'avais dit Tampax Pearl Compak Super non parfumé. C'est tu si difficile à r'tenir, ciboire?! »
PB : « Quand même oui... »
Fille : « Qu'est-ce que j'vais faire là, hein?! C'est pas ma sorte. C'est pas bon ça! C'EST PAS MA SORTEEEEUUUHHH!!! »
PB : « Est-ce que tu veux que je r'tourne? »
Fille : « Laisse faire! M'a y'aller moé! »

Mais bon, peut-être que le gars en question faisait juste admirer les belles boîtes de toutes les couleurs et qu'il savait parfaitement ce qu'il devait ramener. Probablement qu'il attendait juste que je m'en aille pour pouvoir cacher la boîte en-dessous de son manteau parce que quand tu pratiques un sport aussi viril que le ballon-balai, pas question de t'humilier devant une caissière de 17 ans en achetant des tampons.

En tous cas, quelque chose comme ça.

mardi 22 novembre 2011

Improbable dans la vraie vie

Voici ma liste « ça n'arrive pas dans la vraie vie, mais au cinéma et à la télé, ça arrive tout le temps ».

Un personnage met fin à une conversation téléphonique sans dire au revoir.
Franchement. Qui fait ça?
Fille : « Allô! Veux-tu venir souper chez nous? Pour souligner notre deuxième date, je vais te faire mon jambon au foin. »
Gars : « Ouin... ok. »
Fille : « Suuuuper! Je t'attends à 7 h! »
Gars : « Okidou. »
Clic.
Fille : « Mon adresse c'est 2228, rue de la... allô? allô?! »
Bon, j'avoue que ça, ça s'appelle plutôt raccrocher au nez de quelqu'un. Mais je crois que vous voyez ce que je veux dire.

Toujours dans le volet téléphonie : Le téléphone sonne. Le personnage laisse sonner au moins 10 coups avant de répondre.
Dans la vraie vie : impossible. Nous sommes en 2011. Ceux qui n'ont pas de répondeur ou de boîte vocale ne méritent pas de vivre.
Inutile de préciser qu'une telle scène dans un film ou une émission de tivi me stresse ben raide.
Moi : « Let's go... Réponds... Réponds là! Heille, dring dring!!!! RÉPONDS CIBOLE!!! »

Un personnage féminin aux lèvres maquillées embrasse un personnage masculin (ou féminin). Son rouge à lèvres demeure parfaitement intact.
Dans la vraie vie, si une fille porte un rouge à lèvres plus ou moins cheap, elle aura plutôt l'air de ça.

*Dramatisation*

Et son partenaire de ça. 

*Dramatisation* (R.I.P. Heath L.)


Un couple s'embrasse passionnément dès le réveil.
Dans la vraie vie : NOT. À moins de vraiment vouloir savoir si la mauvaise haleine de l'autre goûte ce qu'elle sent.


Les bébés naissants ont souvent l'air de ça.

''One day, I will be President.''

Dans la vraie vie, les femmes accouchent au bout de 9 mois d'un bébé de 0 jour. Si bébé a six mois à la naissance, maman est probablement passée à cette émission-là ou mieux, à celle-là.

Au cinéma, une vodka sur glace, ça a l'air de goûter ça.

Menoum!

Pour le vrai, ça goûte ça.





lundi 21 novembre 2011

Méli-mélo, part II

J'ai dû aller à la chasse à la robe chic pour la remise de prix de la CMA (Canadian Marketing Association) parce qu'à Toronto, ces soirées-là, c'est du zzzzzzzz sérieux. Finalement, je me suis rabattue sur ma propre garde-robe, parce que l'avantage d'avoir une nouvelle job, c'est de pouvoir ressortir son vieux linge et de le faire passer pour du neuf. Je me suis ensuite demandé de quoi j'aurais l'air si j'arrivais habillée en cowgirl, avec le chapeau, les bottes, la veste à franges, la jupe en peau de daim pis toute pis toute.
Patron : ''What the hell?!''
Moi : ''Oh! I thought it was the Country Music Awards...''

***

Monsieur Minoune et Marie Laberge ont le même coiffeur. En tous cas, on dirait.

Monsieur Laberge

Marie Minoune

vendredi 18 novembre 2011

Quel trou?

Je me suis étouffée l'autre jour en buvant un smoothie. Et pas seulement un peu. Assez pour paniquer et (avoir l'impression de) revoir défiler une partie de mon enfance tandis que s'ouvrait devant moi un tunnel lumineux et ouaté qui aurait pu me mener soit au paradis, soit chez les Calinours. Je me suis alors rappelé les sages paroles de Maman pastèque, alias ma mère, qui m'a dit un jour où j'ai failli manquer d'air au cerveau dans la belle piscine hors terre de Mononcle pastèque : « Ferme ta bouche et respire par le nez. »

Après quelques secondes qui m'ont semblé des heures (exagération pour accentuer l'effet dramatique) le caillot de fruit congelé a finalement repris le bon chemin et j'ai pu respirer normalement à nouveau. C'est à ce moment que Concubine est apparue dans la cuisine pour me demander si j'étais correcte.
Concubine : « Ça va?! »
Moi : « Y'a un morceau de fruit qui est passé par le trou du dimanche! »
(Je vous vois venir avec vos jokes de mononcle, mais Concubine a été plus rapide que vous.)
Concubine : « Dans ton c**? »
Moi : « Ben heu, non, c'est une expression. Ma mère disait ça quand j'étais petite. »
Concubine : « ... »
Moi : « Ça doit être une expression de Sherbrooke... »
Concubine : « ... »

Apparemment, les membres de ma famille sont les seules personnes sur terre à utiliser l'expression trou du dimanche sans y voir une allusion sexuelle grosse comme le bras. Or, ce n'est pas la première fois que « mes » expressions font sourciller Concubine. Elle est native de Montréal, moi des Cantons de l'Est. Nos lieux de naissance respectifs sont séparés par (approximativement) 160 km, soit 1 h 40 de char quand il n'y a pas de trafic (« quand il n'y a pas de trafic », ha ha ha! How retro!) Bref, je ne viens pas de siiiiiiiii loin que ça, mais lorsque je laisse échapper une expression depuis longtemps enfouie dans un « racoin » de mon cerveau et que je vois les points d'interrogation dans les yeux de Concubine, j'ai soudain l'impression d'être Mémère Bouchard dans Le temps d'une paix.

Je retourne dans mon village ma ville natale ce week-end. Si vous êtes Montréalais pur laine, attendez-vous à devoir faire appel à un interprète pour comprendre mon prochain post.

jeudi 17 novembre 2011

L'alimentation expliquée aux Américains

Gros débat chez nos voisins du Sud concernant la sauce à pizza. Dommage que Fardoche et Passe-Montagne n'aient jamais enregistré une version anglaise de ce méga succès éducatif. Mais de toute façon, je ne vois pas comment ils auraient pu percer aux États-Unis avec des noms pareils. (F what? Farrrrdutch? And what's your name curly? Pass what? Pass Mountain? What the hell??!)




Sénateur américain : « I understand une petite peu de française. C'est une chanson sur les vegetables? »
Moi : « Oui. »
SA : « Est-ce qu'ils disent que le pizza sauce est une vegetable? »
Moi : « Non. Mais au lieu d'ajouter de la sauce, vous pourriez peut-être enlever le pepperoni et mettre des légumes sur votre pizza. »
SA : « Mettre des vegetables sur le pizza? Quel bon idea! Un pizza aux pétates frites, menoum! Thank you petite euh... Petite what? »
Moi : « Pastèque... Watermelon in English ».
SA : « Watermelon oui oui... C'est le jeu un peu comme la football mais dans un piscine, right? »
Moi : « C'est en plein ça. »

mercredi 16 novembre 2011

Méli-mélo

Laisser son enfant faire ses devoirs tout seul comme un grand.


Source : Huffington Post

***

Le Plateau, c'est (un peu) comme la campagne en ville. La preuve : il était environ 20 h hier soir lorsque Concubine est rentrée dans l'appartement, l'air un peu affolée.
Concubine : « Il y a une moufette dehors! »
Moi : « Vraiment? »
Concubine : « Oui oui! Sur le terrain des voisins, je l'ai vue! »
Moi : « C'est peut-être Monsieur Minoune que tu as vu. »
Concubine : « Il est pas dans la cave lui? »
Moi : « C'est peut-être la moufette qui est dans la cave. »

La nuit, tous les chats sont gris. Et les moufettes aussi.

Monsieur Minoune Moufette


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Tu sais que ta journée va aller un peu tout croche quand tu éternues en mettant ton mascara. Et que tu as l'air de ça.




mardi 15 novembre 2011

Avenir incertain

J'ai reçu de la part de mon employeur une belle brochure remplie de paperasse à lire (Zzzzzz...) et de formulaires à remplir (!!@*?%%!?!!zzzz...). La couverture de la pochette porte le titre suivant : Envision your retirement. (My what?! Ha ha ha! Hilarious!)
En-dessous, une belle photo dans les tons de bleu acier, beige et jaune caca de bébé est supposée me faire rêver : on y voit un homme qui court sur la plage, devant une mer scintillante, en faisant voler un cerf-volant.

Pourriez-vous rire de moi plus ouvertement s'il vous plaît? Voulez-vous vraiment me faire croire que je vais pouvoir prendre ma retraite à un âge où je serai encore capable de courir? Essayez donc de faire voler un cerf-volant en poussant une marchette dans le sable vous-autres. Je voudrais bien voir cette photo-là sur le cover de votre belle brochure.

***

On peut en faire des belles affaires avec PowerPoint!




lundi 14 novembre 2011

Rock & meow

It's a man's cat's world. The Kitten Covers l'a compris et a remis au goût du jour plusieurs pochettes d'albums.




Bien sûr, Monsieur Minoune s'est maintenant mis dans la tête de bâtir un portfolio afin d'avoir son 15 secondes de gloire sur The Kitten Covers.







Monsieur Minoune : ''So, what do you think, Mr. Kitten? Will you post my pictures on your blog?''
Kitten Covers : ''Not so sure Minoune...''
Monsieur Minoune : ''It's not Minoune. It's MISTER Min...''
Kitten Covers : ''Cut the crap, diva.''
Monsieur Minoune : ''Ok.''

dimanche 13 novembre 2011

Le 13/11, 17 h 14

Quelle semaine riche en événements de toutes sortes! Je croyais que la fin du monde arriverait peut-être à l'improviste le 11 du 11 à 11 h 11, mais j'ai réalisé rapidement (à 11 h 12) que j'avais acheté mon billet d'autobus pour Daelyruna pour rien. Oui, vous avez bien lu. J'étais prête à aller rejoindre les Elfes de la vapeur dans leur monde merveilleux où des araignées peuvent pondre des oeufs dans ton cerveau et manger l'intérieur de ta tête. Parce qu'après avoir vu les Elfes sur Youtube, je me suis dit que si le ridicule ne (les) tuait pas, la fin du monde n'allait pas les tuer non plus, alors autant être de leur bord. Je me demande de quoi j'aurais eu l'air avec un costume gothico-médiéval et des oreilles pointues.

***

J'ai remarqué récemment que certaines personnes semblent faire leur magasinage de Noël sur Kijiji. Il y a aussi ceux qui ne demandent rien à papa ni à maman, et qui se fient sur le bon peuple pour exaucer leurs voeux. Comme lui.


D'ailleurs annonceur (si je peux me permettre), je crois que tu n'as pas à préciser que tu recherches un rat sociable. Tu vas voir que n'importe quel rat va rentrer dans ta jambe de pantalon si tu t'allonges sur ton lit sans bouger. Joyeux Noël!

Parlant des fêtes, il sera bientôt temps d'envoyer des belles cartes virtuelles à tous vos collègues, clients, amis, ennemis, membres de votre famille (synonyme d'ennemis pour certains) et animaux de compagnie (qui n'est pas synonyme d'enfants). Cette année, elfyourself, c'est out! La nouvelle affaire hot, c'est elfedelavapeuryourself. C'est moi qui vous le dis!

***

Sondage : aimez-vous vous faire couper les cheveux?

Moi, ça me fait un peu peur à chaque fois. S'ensuit un espèce de choc post-traumatique au cours duquel j'ai l'impression que je ne suis plus capable de me peigner comme du monde. Bref, je me sens un peu de même.


Mais bon, ça passe... comme toute chose.

How interesting!

jeudi 10 novembre 2011

Es-tu prêt pour demain?

« Mais que se passe-t-il donc demain? » me demanderas-tu cher lecteur.  Demain, c'est le 11/11/11! C'est le temps d'acheter des billets de loto, de couper tes cheveux pour qu'ils repoussent plus vite et de convoler en justes noces avec ta douce (ou rugueuse) moitié. C'est d'ailleurs ce que des milliers de Chinois s'apprêtent à faire en ce jour des guanggunjie. Si tu veux te marier toi aussi mais que tu es un peu short on time, Dina de Dina's Party sur HGTV peut toutte' t'arranger ça.

''Bonjour mes petites darlings, I'm Dina and I have terrrrrific taste.''


''J'ai shooté les potes à fleurs et les chairs avec de la peinture gold en canisse. Isn't it wonderful?''


''Une belle mariage rose, just for you femme. Your man, on s'en crisse.''


''T'es sûre que ta gâteau va rester beautiful. C'est en carton! Menoum...''


''Regarde toutes les belles motifs. J'ai tué une animal sauvage just for you.''

Wo-wo-wow!!!

Pour ta nuit de noces par contre, exit Dina, regarde les Chinois. Conseil de Mitsou.

mardi 8 novembre 2011

Cette année, pas besoin du père Noël

Nowel approche! Pourquoi aller perdre ton précieux temps au centre d'achats quand tu peux placer une petite annonce décrivant exactement ce que tu cherches? Ensuite, tu n'as qu'à t'éfouééérer dans ton La-Z-Boy et attendre que le téléphone sonne. Facile! Si je me fie à Kijiji, il y en a qui vont être gâtés cette année.

Dites-le avec des fleurs un furet.


Fer à repasser  = cadeau plate = baboune. 
Furet = cadeau freak = divorce.




Victor Lévy-Beaulieu : « Bonjour, vous cherchez une girafe à donner? »
Annonceur : « Oui, en avez-vous une? »
VLB : « Certain. Mais si tu la prends, il faut aussi que tu prennes un de mes chats. J'en ai des tigrés, un tout gris, trois roux pis un multicolore. »
Annonceur : « Ben là, j'veux pas de c... »
VLB : « Heille, m'as-tu appelé pour me faire perdre mon temps, comme l'autre cave?! »
Annonceur : « Ben heu, c'est vous qui m'avez appelé. »
VLB : « La veux-tu ta girafe, ou ben ta veux pas?! »
Annonceur : « J'la veux, j'la veux! »
VLB : « Bon, pis tu veux quel p'tit minou? »
Annonceur : « J'vais prendre heu... le multicolore. »

27 décembre 2011.

Annonceur : Cher VLB, je vous écris, tel que demandé, pour vous dire que le chat Ronron se porte à merveille.


VLB : Tu me niaises???!!!

lundi 7 novembre 2011

Give tooth a second chance

Un dentiste de Red Deer aurait payé 31 000 $ pour une dent de John Lennon. Pas une dent en or. Une belle dent pourrrrrite cariée. Le plus étrange là-dedans, c'est que ladite dent aurait été offerte en cadeau par Lennon lui-même à sa femme de ménage.

Femme de ménage : « Monsieur Lennon, j'ai passé l'aspirateur, lavé les planchers, fait le lavage, la vaisselle, l'époussetage et le repassage. Avez-vous mon chèque? »
John Lennon : « J'ai encore mieux. Tiens, prends ma dent et mets-la en-dessous de ton oreiller. Tu vas voir que la fée des dents va t'apporter beaucoup d'... »
Femme de ménage : « WHAT THE FUCK???!!!!! »



Ça ferait un beau collier ça. Dommage que Caroline Néron n'ait pas mis la main dessus en premier!

dimanche 6 novembre 2011

Dimanche soir

Petite pastèque a la chance d'avoir des amies qui voyagent à l'international (prononcer internachh'onal, avec un accent English, pour faire plus trendy) et qui lui rapportent des belles affaires. Que la destination soit Bruxelles, Brisbane, Tokyo ou Terrebonne, je fais toujours une wish list, parfois dans ma tête, parfois à l'écrit. Ma bonne amie Petite perruche m'a donc rapporté directo de Paris (prononcer Parissssse) des chocolats Pierre Marcolini. Parlez-moi de ça, quelqu'un qui sait exactement quoi offrir à une fille pms en plein mois de novembreeeuuuh.


« Merci Petite perruche, miam miam groumphgroumph miam... »

Les 4 membres de mon fan club se demanderont sans doute pourquoi j'écris un post là-dessus. Hé bien je cherchais surtout une excuse pour reposter cette photo de Pruneau qui a fait capoter quelques-uns de mes amis Facebook.

Beaux rêves, Éric.

Merci (pour vrai!) Petite perruche.

vendredi 4 novembre 2011

6 bonnes raisons de détester le mois de novembre

1) On change l'heure. À partir de 16 h 30, on a donc l'impression de commencer le chiffre de nuit.
Extrait d'un appel conférence ayant lieu en fin de journée.
Client : « Bonjour, ça va? »
Moi : « Oui, oui... »
Client : « Bon, il y a eu des changements dans le brief depuis ce matin. Si tu vas à la page 13 tu te rendras compte que... »
Moi : ZZZzzzzzz...
Client : « Allô? Allô??? »

2) On ne sait plus comment s'habiller.
Moi : « Est-ce que tu sais quel temps il va faire aujourd'hui? »
Concubine : « Sur le site de Météomédia, ils annoncent 60 % de probabilités d'averses cet avant-midi mais comme il va faire -1, ça pourrait se changer en verglas ou en neige. Cet après-midi, il va faire 6 degrés avec des vents de 80 km/h pis ça se pourrait qu'il pleuve des p'tites grenouilles. »
Moi : « Bon... Je vais appeler malade, ça va être plus simple. »

3) Les pommes goûtent le frigidaire et il y a de moins en moins de légumes du Québec à l'épicerie. Mais comme il commence à faire noir et frette, on n'a plus envie de pommes de toute façon. On veut du Brie double-crème trempé dans le Nutella. Résultat? On se sent de même :

« Perrrrrrline! Donne-moé mon chocolat. NOW!!!!! »*

4) Il y a toujours des enthousiastes pour nous rappeler que l'hiver s'en vient.
Enthousiaste : « Check mon nouveau snow! Trop trop hot! J'ai tellement hâte qu'il y ait de la neige à Tremblant pour pouvoir l'essayer! »
Depress : « J'ai hâte de signer ton plâtre. »
Enthousiaste : « ... »

5) Les arbres perdent toutes leurs feuilles. Quelques-unes de nos fenêtres sont alors privées de leurs rideaux naturels, ce qui permet aux voisins d'espionner chez nous. Seul point positif : je peux faire pareil.


6) Se lever le matin est une torture.


 Bip-bip-bip-bip-bip-bip!!!


« Pas déjààààà, aaaaaaarrrrgghhhhhhh!!!!! »


Soupir...

*Photo vue sur le site de Mauvais oeil.

mercredi 2 novembre 2011

No future

Je me demandais (comme la plupart des Québécois) s'il y avait une explication scientifique et rationnelle au comportement de Stephen Harper. Je me suis dit que l'astrologie pourrait peut-être éclairer ma lanterne. Or, qu'ai-je découvert? Stephen Harper est Taureau. TAUREAU! Comme votre pacifique Petite pastèque! Misère. L'art de faire une mauvaise réputation à des millions de personnes et de traîner le taureau (par les cornes) dans la bouette.

Deux illustres figures du monde de l'astrologie ont bien voulu rencontrer Stephen afin de lui prédire son avenir.

Madame Minou

MM : « Vous allez faire empailler la Reine et la placer dans votre bureau de façon à ce qu'elle regarde toujours par-dessus votre épaule. »
SH : « Voyons Madame Minoune, ça ridicule, le Queen est même pas encore morte. »
MM : « Vous allez (continuer de) faire honte au Canada et personne ne vous défendra quand un ours polaire essaiera de vous arracher la tête. »
SH : « J'ai pas besoin, je vais la battre avec mon gun. »
MM : « Vous allez perdre vos prochaines élections. »
SH : « Ha ha! Perdre une érection moi? Jamais! Ha ha ha! »
MM : « ... »

Monsieur Minoune

MM : « Ton chat Stanley va être kidnappé par une cellule féline séparatiste. La rançon sera l'indépendance du Québec. »
SH : « Oh no, pas mon petite minette adoré! Noooooooooooooooo!!! Okay Minoune, j'abandonne le politique right now! »
MM : « C'est pas Minoune. C'est MONSIEUR Minoune. »