mercredi 21 décembre 2011

Quand Claude me vient en aide

Suite à l'expérience aliénante vécue dans le transport en commun hier (voir le post précédent) je suis revenue à mes bonnes habitudes. Je marchais vers le travail ce matin d'un pas dynamique mais pas trop, lorsque j'ai remarqué que le gars qui marchait devant moi n'arrêtait pas de se retourner pour regarder derrière lui, l'air un peu stressé. Hum... Étrange, ai-je pensé. Bien sûr, peut-être qu'il surveillait juste le passage de l'étau-bus. Mais comme je ne voulais pas prendre de chance, j'ai fait appel à the one and only Claude Poirier (à qui j'ai déjà confié une importante mission par le passé).

« Raconte-moi ça en détails, p'tite casquette. »

Moi : « Bon premièrement, c'est pas p'tite casquette, c'est Petite pastèque. J'ai vu un gars bizarre ce matin. »
CP : « Tu l'as vu où ton gars? Pis de quoi y'avait l'air? »
Moi : « Sur la rue Mont-Royal. Pas très grand, cheveux grisonnants bien que le gars n'était pas très vieux, genre maximum 40 ans. Jeans, manteau noir en feutre, kangourou gris avec le capuchon qui dépassait. »
CP : « Je récapitule : un dividu louche de race inconnue aperçu sur le Mont-Royal, cheveux gris, 40 ans, manteau en feutrine et carcajou gris avec capucin qui dépassait. Autre chose, la p'tite pastèque? »
Moi : « Heu... Il fumait une cigarette. Il a jeté le mégot dans le cendrier en dehors du Starbucks. »
CP : « Y'a-t-il eu une explosion à ce moment-là? »
Moi : « J'pense pas non. »
CP : « Tu penses pas, ou tu sais qu'il y en a pas eu? »
Moi : « Ben là... j'suis pas mal certaine qu'il y a pas eu d'explosion... »
CP : « Mouin... Pas convaincant p'tite aztèque. On va faire la lumière là-dessus. »
Moi : « Okidou monsieur Pommier! »

***

Ils annoncent du verglas cet après-midi, au secours! Sortez vos talons aiguilles à crampons les princesses, ça va être laid! Ou non.

mardi 20 décembre 2011

Moment cute. NOT.

Comme Noël s'en vient, j'ai droit à mon moment The Grinch. Quoique ce post n'a rien à voir avec les Fêtes.

La journée d'aujourd'hui a été un brin folle. Disons deux brins et demi. C'est pourquoi à 18 h, fatiguée, enrhumée et légèrement exaspérée, j'ai décidé de prendre le bus au lieu de marcher. « Sage décision » me suis-je dit (mais à voix basse - on est quand même pas dans Bouscotte) lorsque j'ai vu de beaux sièges libres dans le fond de l'autobus. Je suis allée m'asseoir, trop heureuse de pouvoir poser mon sac de ******* qui contenait des achats de Noël effectués sur l'heure du dîner. Fascinant récit me direz-vous, tandis que vos narines dilatées trahissent le bâillement que vous essayez de réprimer (fait vécu). Hé bien c'est ici que ça se corse, les amigos. J'étais assise, au chaud, presque sereine (aussi sereine qu'on puisse l'être dans le transport en commun) quand maman et fiston sont venus s'asseoir à côté de moi. Normalement, maman et fiston ne me posent aucun problème. Mais là, fiston mangeait... un popsicle. Un GROS popsicle. Twisté bleu blanc et rouge.
(Effet sonore)
Slllllllluuuurrrrpppp, iiiiissssssssgrumphgrumphhh, sllluuuuuuurrrrrpp-slurp-slurp-slllluuuurrrrpppp...

Question : Qui a envie de manger un posicle à -10 sur l'heure du souper? Un enfant me direz-vous. Rectification. Qui achète un popsicle à fanfan un 20 décembre sur l'heure du souper, pour qu'il le mange dans l'autobus? Je ne veux pas poser de jugement, juste savoir qui fait ça crisse.

Bref, je ne pouvais me concentrer sur autre chose que fiston qui slurpait son popsicle en stéréo juste à côté de moi. Parce que quand je suis fatiguée/exaspérée, j'ai le don de remarquer des affaires de même. Et là, je n'entendais que ça. J'ai songé à sortir mes écouteurs et à mettre The National dans le tapis, le temps que fiston termine son pop diabolique, mais lesdits écouteurs étaient dans le fin fond de ma sacoche. Des plans pour que mes tampons et mes vieilles factures du Jean Coutu revolent dans tous les sens en tirant sur le fil. J'ai donc tenté de me concentrer sur autre chose tandis que fiston, en plus de faire des vilains bruits, me donnait des coups de pieds sans faire exprès avec ses grosses bottines. Quand ça va bien, ça va bien.

Heureusement, ils sont descendus au métro, donc j'ai pu poursuivre ma route avec des fatigants-normaux, comme ceux qui parlent de soupe aux carottes ben ben fort au cellulaire, comme si c'était d'intérêt public (Ah ah! J'ai d'abord écrit « d'intérêt pubic ». Hé bien!)

J'ai hâte qu'elle finisse cette journée. Et toi?

mercredi 14 décembre 2011

J'ai vu maman étrangler le père Noël

Pour ma carte de Noël cette année, je comptais acheter de beaux petits bois de renne en feutrine au Dollorama, en coiffer Monsieur Minoune et le photographier devant mon sapin pliant à lumières DEL du Canadian Tire. Mais le maire de Puerto Rico m'a inspiré une bien meilleure idée avec cette superbe carte exotique. Paix et amour dans le monde entier!

Traduction : Que ce Noël illumine ton sang*

Les Fêtes, c'est le temps des réjouissances de sauter à la gorge d'un ou des membres de ta famille. Ou de laisser ton léopard tuer ton antilope pour en faire un méchoui. C'est pas tout le monde qui aime ça la dinde!

*Ou quet'chose de même.

lundi 12 décembre 2011

Nouvelle du jour

Mais d'abord une devinette. Qu'est-ce que Tangerine Tango?

a) le nom du nouveau smoothie à la tangerine 100 % artificielle de Tim Horton
b) le nouveau nom du défunt groupe Tango Tango qui profite du retour des BB, de Francis Martin et de Sandra Dorion pour se remettre sur la map
c) le nom de la nouvelle couleur in en 2012
d) un cours de danse pour tangerines

Réponse : c

J'étais dans un taxi aujourd'hui quand j'ai entendu dire à la radio que Tangerine Tango allait être ze couleur de 2012. Comme j'écoutais juste d'une oreille (j'avais une tangerine banane dans l'autre), j'ai d'abord cru que Tangerine Tango était le résultat d'un brainstorming entre une poignée de rédactrices du Bel Âge. Hé bien je me trompais : Tangerine Tango est la trouvaille de Pantone, la référence mondiale en design (d'ailleurs, la couleur de 2011 était rose chèvrefeuille, le savais-tu? Si tu as du rose chèvrefeuille dans ta garde-robe, sacre-moi tout ça aux vidanges le 1er janvier!)

Je n'ai rien contre cette couleur en tant que telle, quoique vous ne me verrez jamais en orange (Oh pardon! En Tangerine Tango!) même si la madame avec les grosses barniques et le toupette du chien Pollux devait la proclamer couleur du siècle. En fait, c'est le nom qui me fait (un peu) rire.

''Wear Tangerine Tango or die.''

Imaginez les conversations en 2012.

Scénario 1
Future mariée : « Heille les girlzzzz! Je me marie et je veux que vous soyez mes filles d'honneur! »
BFF au pluriel : « Heeeeein?! Youpi!! Wouhou!!! On est tellement contentes!!!! »
Future mariée : « J'ai déjà décidé de la couleur de vos robes! »
BFF au pluriel : « Noir? Ivoire? »
Future mariée : « Tangerine Tango! »
(silence)
BFF en chef : « J'pense qu'on a quet'chose c'te jour-là, hein les girlz? Est-ce qu'on peut reconfirmer pour heu, l'affaire des filles d'honneur là? »
Future mariée : « ... »

Scénario 2
Fashion illettrée : « Nouveau chandail? »
Fashion victim : « Oui. Comment tu le trouves? »
FI : « Heu, bof bof... J'ai jamais été fan du orange. »
FV : « Ben là! C'est pas ORANGE chose bine! C'est TANGERINE TANGO! »
FI : « Aaaaah wow! Super hot d'abord! »
FV : « Orange... Pffffffff... Crisse d' innocente. »

Mon conseil pour 2012 : si vous devez complimenter quelqu'un qui porte (par exemple) une robe orange, dites ceci :
Vous : « Wow! Superbe ta robe verte! »
Fille : « C'est pas vert, c'est Tangerine Tango! Es-tu daltonienne cibole?! »
Vous : « Oui. »
Fille : « ... »
Vous : (rire intérieur)
Fille : (malaise)


jeudi 8 décembre 2011

L'homme qui aimait les cailles

Ça arrive à tout le monde. On entre dans un commerce, on arrive au comptoir à peu près en même temps qu'un autre client. L'employé qui est sensé nous servir nous regarde l'air inquiet, redoutant de faire un faux pas (ledit faux pas étant de servir en premier le client arrivé en dernier). S'ensuit alors une brève discussion histoire de déterminer qui était là en premier. « Allez-y. Non, vous étiez là avant moi. Vraiment? Oui oui. Bon, si vous le dites. Merci. » Cela s'appelle de la courtoisie. Or, la fée de la courtoisie n'est pas passée au-dessus de tous les berceaux. J'en ai eu la preuve hier à la boucherie.

Nous étions deux à patienter devant le comptoir (moi étant la première arrivée) lorsque l'un des bouchers a demandé qui était la personne suivante. Alors que j'allais dire « moi », l'homme qui attendait devant les volailles s'est empressé de passer sa commande, sachant très bien que ce n'était pas lui, le suivant. Avec son accent de gars qui a étudié en thé-â-tre, il a demandé ses 8 cailles au boucher qui semblait avoir vu la manoeuvre. Le gentil boucher a répondu qu'il n'avait plus de cailles. Hooooon... « Ça va aller à samedi. » Mon adversaire a eu l'air scandalisé. C'est là que j'ai cru bon intervenir.
Moi : « Vous voulez absolument des cailles? »
Adversaire : « Oui, on reçoit la Reine d'Angleterre des amis. On voulait faire des cailles farcies au foie gras. »
Moi : « Ouin, c'est plate. »
Adversaire : « Oui, c'est vraiment nul! »
Moi : « Ils vendent des perruches à l'animalerie Paul. C'est plus petit que des cailles mais vous avez juste à en prévoir plus par personne. »
Adversaire : « ... »

Bon, je n'ai pas vraiment dit ça.

Moi : « Vous voulez absolument des cailles? »
Adversaire : « Oui, on reçoit Herby Moreau des amis. On voulait faire des cailles farcies au foie gras. »
Moi : « Pourquoi vous prenez pas du poulet à place? Au fond, des cailles, c'est comme du poulet pour les lutins. »
Adversaire : « ... »
Moi : « Est-ce que c'est des lutins vos amis? »

Je n'ai pas vraiment dit ça non plus. En fait, je n'ai rien dit du tout. Je me suis contentée de fulminer intérieurement tandis que l'autre était en train de capoter sur le cas de son souper chic pour ses amis de petite taille. En fait, j'aime croire que mon boucher lui a menti. Qu'il avait une grosse cargaison de cailles dans son backstore mais qu'il a décidé de servir une leçon à Chose qui voulait devenir acteur et qui a fini assureur.

Qui sait, quand il aura mangé assez de perruches, peut-être qu'il sera un peu plus courtois.

As-tu été sage cette année?

Si tu as répondu « non », le père Noël pourrait laisser une belle perruque pubienne sous ton sapin! Quin ma p'tite tanante.

Vu dans mes statistiques ce matin.


Hum...  J'espère que tu as trouvé ce que tu cherchais lecteur! Mais bon, tu pourrais aussi bien être une lectrice. Je me demande si Ma tuque est une perruque a aussi trouvé ça dans ses statistiques.

Internautes de ce monde, merci de me faire rire (bien malgré vous).

jeudi 1 décembre 2011

The Final Countdown

Désolé cher lecteur de ma génération, mais ce post n'a rien à avoir avec la chanson du groupe Europe.

Aujourd'hui, c'est le 1er décembre! Plus que 24 jours avant Noël, ou plutôt « la veille » de Noël, bref, la soirée où la plupart des gens se donnent leurs cadeaux (sauf ceux qui aiment mieux le faire en pyjama à pattes et pantoufles en minou le 25 au matin, ou les cheaps économes qui attendent le Boxing Day et qui par conséquent, s'échangent leurs cadeaux pas chers le 27.

As-tu commencé ton magasinage? Moi oui.

Au Renaud-Bray.
Moi : « Bonjour, je cherche un livre qui s'appelle euh... Dressée pour être star. L'avez-vous? »
Libraire : « Oui, bien sûr. Tenez. »


Moi : « C'est pas l'histoire du chien Lassie, Dressée pour être star??? »
Libraire : « Non, c'est la biographie de Michèle Richard. Bizarre de titre hein? »
Moi : « Ouin. C'est le mot star qui sonne drôle. »
Libraire : « ... »


Au HMV
Moi : « Salut. Je cherche le nouveau CD de Caillou. L'avez-vous? »
Disquaire : « Euh... y'a pas de nouveau disque mais, on a l'album Les chansons de Caillou. Suivez-moi. »
Moi : « Ben voyons, c'est un disque pour enfants ça. »
Disquaire : « Ben oui. »
Moi : « Moi j'cherche le nouveau disque du chanteur des années 90 qui a changé son nom pour... »
Disquaire : « Kaya. »
Moi : « Oupssssssi. »


Chez Victor-Lévy Beaulieu*
Moi : « Bonjour monsieur VLB, j'aimerais ça avoir un exemplaire de votre livre Ma vie avec ces animaux qui guérissent. »
VLB : « Si tu veux un livre, il va falloir que tu prennes un de mes p'tits minous. J'en ai des tigrés, trois roux... »
Moi : « Ouin ouin, je l'sais. Mais moi j'ai déjà fait ma B.A. cette année en ramassant Monsieur Minoune. J'pensais que j'pourrais avoir votre livre sans vous prendre un de vos chats. »
VLB : « Tu me niaises?! C'est pas d'même que ça marche, gonebitch!!! »
Moi : « Ok, ok, doux doux là... »
VLB : « Pis? Tu vas prendre quel p'tit minou? »
Moi : « J'vais prendre le brun-roux là-bas... »
VLB : « C't'un blanc lui, y'est juste un peu crotté. Quin, prends-le. »
Moi : « ... »
VLB : « Pis oublie pas de m'envoyer un rapport avec une photo. »

Moi : Cher VLB, j'ai décidé d'offrir Crotté à mon mononcle en plus de votre livre. J'ai hâte au 24! Il me reste juste à acheter mon papier d'emballage. En passant, il est toujours brun-roux votre chat, même après deux lavages. J'ai un peu l'impression de m'être fait avoir. Sans rancune.


VLB : Ah ben cr***???*&((t**#(**@@!!!!!!!????!


Et puis tiens, un beau cadeau de Noël en avance, juste pour toi, lecteur de ma génération.




*Un petit spécial VLB pour le blogueur Sarcasme sociétal.

lundi 28 novembre 2011

Improbable dans la vraie vie (suite)

Un personnage veut rattraper un autre personnage qui est sur le point de monter à bord d'un avion. Le personnage (qui n'a pas de billet) réussit à passer toooooute la sécurité (post 11 septembre 2001) sans être inquiété. Il y a même un bon samaritain qui lui offre de l'aider au lieu de lui proposer une fouille rectale.
Dans la vraie vie, essayez de passer la sécurité sans carte d'embarquement.
Sécurité : « Vous allez où comme ça mademoiselle? »
Moi : « Chercher une soupe dans un bol en pain au Tim Horton avec un beigne aux cerises pis un Cappucino glacé. »
Sécurité : « Avez-vous votre carte d'embarquement? »
Moi : « Non. »
Sécurité : « Par ici la terroriste mademoiselle. Vous allez passer dans la machine à rayons X puis ensuite, ma collègue va vous faire déshabiller dans une autre pièce. »
Moi : « Après ça, j'vas-tu l'avoir ma soupe dans un bol en pain? »
Sécurité : « Y'EN A PU DE SOUPE DANS UN BOL EN PAIN CHEZ TIM! Tout le monde sait ça! »
Moi : « Ah... J'vas prendre la casserole de lasagne d'abord. »
Sécurité (dans son walkie-talkie) : Besoin de renfort à la ligne 2 s'il vous plaît.


Dans les émissions made in USA, les gens ont des dentiers dents blanches blanches blanches, comme du lait.


Peinture Sico 6112-11 Ver à soie

Dans la vraie vie, les gens ont souvent des dents comme euh... laides.

Café, cigarettes, Mister Freeze orange


Dans les films américains, les gens habitent de belles grosses cabanes. Le salon ressemble à peu près à ça, et ce, même lorsque le beautiful couple a des enfants.


Mari : ''Oh honey, look at our beautiful kids playing outside.''
Femme : ''Great... Go lock the front door, I'll take care of the back.''

Dans la vraie vie, si tu as des enfants, ton salon a probablement l'air de ça.



C'est un peu la même chose lorsque les personnages ont un ou des chiens. Au cinéma, le chien est un bibelot qui s'intègre parfaitement au décor.

« Il ne me viendrait jamais à l'idée de monter sur le divan. Wouf. »

Dans la vraie vie...



Les personnages de téléromans ont souvent des expressions pas d'allure : gonebitch, saint-crèmesteinbeu, etc.
Imaginez un peu si on utilisait les mêmes dans la vraie vie.
Concubine : « On y va? »
Moi : « Attends un peu, j'trouve pas mes gants viande à chien!  »
Ouin.


Dans un film d'action, un personnage se fait entailler le bras avec un couteau puis se fait tirer une balle dans la cuisse. Il continue à courir et à tirer du fusil, comme s'il venait de se faire un paper cut.
Dans la vraie vie, quand on se fait un paper cut, on CA-PO-TE! « Ouch, ayoye aïe aïe! Maudit papier coupant à marde, ça brûle viande à chien! »






jeudi 24 novembre 2011

Spécialiste en hygiène féminine

Je suis allée à la pharmacie hier. How interesting! n'est-ce pas? À chaque fois que j'y vais, je fais le tour des rangées pour m'assurer que je n'oublie rien. « Ai-je besoin de pâte à dents? Non. Ai-je besoin de semelles orthopédiques? Non. Ai-je besoin d'une grosse tablette de chocolat Lindt? Peut-être. » (Imaginez le temps que ça me prend. C'est peut-être pour ça que le monsieur de la sécurité me donne le mauvais oeil quand j'entre au Jean Coutu coin Bordeaux.)

Hier, je me trouvais dans la section hygiène féminine quand j'ai remarqué un gars qui regardait les boîtes de tampons, l'air dubitatif. Il a soudain tourné la tête vers moi en m'implorant de ses yeux de petite biche terrorisée : « Aide-moi, aide-moi pleeeeaaaase! Ma blonde est PMS, je n'ai pas le droit à l'erreur. »

Les gars ne me trouveront pas ben ben fine, mais en mauvaise samaritaine que je suis, j'ai ignoré son cri du coeur muet. De toute façon, devrais-je être une experte en tampons simplement parce que je suis une fille? Peut-être que mon rayon à moi, c'est les serviettes sanitaires. « Tiens mon homme, prends ces serviettes-là. Elles sont aussi épaisses que les sandwiches double-baloney de la petite fille qui s'assoyait en face de moi à la cafétéria en 3e année. Si ta blonde les utilise pas, tu vas pouvoir t'en servir comme shoulder pads pour tes games de ballon-balai. »

Bien sûr, je ne lui ai pas dit ça. Mais j'avoue qu'une partie de moi a quand même eu pitié de lui. Parce que quand une fille a besoin de tampons, elle n'a pas envie de voir son (ou sa) partenaire revenir avec LA MAUVAISE AFFAIRE.
Fille : « C'est quoi ça? »
Petite biche : « Ben heu, des tampons là... c'que tu m'avais demandé. »
Fille : « C'est pas ça que j't'avais demandé. J'avais dit Tampax Pearl Compak Super non parfumé. C'est tu si difficile à r'tenir, ciboire?! »
PB : « Quand même oui... »
Fille : « Qu'est-ce que j'vais faire là, hein?! C'est pas ma sorte. C'est pas bon ça! C'EST PAS MA SORTEEEEUUUHHH!!! »
PB : « Est-ce que tu veux que je r'tourne? »
Fille : « Laisse faire! M'a y'aller moé! »

Mais bon, peut-être que le gars en question faisait juste admirer les belles boîtes de toutes les couleurs et qu'il savait parfaitement ce qu'il devait ramener. Probablement qu'il attendait juste que je m'en aille pour pouvoir cacher la boîte en-dessous de son manteau parce que quand tu pratiques un sport aussi viril que le ballon-balai, pas question de t'humilier devant une caissière de 17 ans en achetant des tampons.

En tous cas, quelque chose comme ça.

mardi 22 novembre 2011

Improbable dans la vraie vie

Voici ma liste « ça n'arrive pas dans la vraie vie, mais au cinéma et à la télé, ça arrive tout le temps ».

Un personnage met fin à une conversation téléphonique sans dire au revoir.
Franchement. Qui fait ça?
Fille : « Allô! Veux-tu venir souper chez nous? Pour souligner notre deuxième date, je vais te faire mon jambon au foin. »
Gars : « Ouin... ok. »
Fille : « Suuuuper! Je t'attends à 7 h! »
Gars : « Okidou. »
Clic.
Fille : « Mon adresse c'est 2228, rue de la... allô? allô?! »
Bon, j'avoue que ça, ça s'appelle plutôt raccrocher au nez de quelqu'un. Mais je crois que vous voyez ce que je veux dire.

Toujours dans le volet téléphonie : Le téléphone sonne. Le personnage laisse sonner au moins 10 coups avant de répondre.
Dans la vraie vie : impossible. Nous sommes en 2011. Ceux qui n'ont pas de répondeur ou de boîte vocale ne méritent pas de vivre.
Inutile de préciser qu'une telle scène dans un film ou une émission de tivi me stresse ben raide.
Moi : « Let's go... Réponds... Réponds là! Heille, dring dring!!!! RÉPONDS CIBOLE!!! »

Un personnage féminin aux lèvres maquillées embrasse un personnage masculin (ou féminin). Son rouge à lèvres demeure parfaitement intact.
Dans la vraie vie, si une fille porte un rouge à lèvres plus ou moins cheap, elle aura plutôt l'air de ça.

*Dramatisation*

Et son partenaire de ça. 

*Dramatisation* (R.I.P. Heath L.)


Un couple s'embrasse passionnément dès le réveil.
Dans la vraie vie : NOT. À moins de vraiment vouloir savoir si la mauvaise haleine de l'autre goûte ce qu'elle sent.


Les bébés naissants ont souvent l'air de ça.

''One day, I will be President.''

Dans la vraie vie, les femmes accouchent au bout de 9 mois d'un bébé de 0 jour. Si bébé a six mois à la naissance, maman est probablement passée à cette émission-là ou mieux, à celle-là.

Au cinéma, une vodka sur glace, ça a l'air de goûter ça.

Menoum!

Pour le vrai, ça goûte ça.





lundi 21 novembre 2011

Méli-mélo, part II

J'ai dû aller à la chasse à la robe chic pour la remise de prix de la CMA (Canadian Marketing Association) parce qu'à Toronto, ces soirées-là, c'est du zzzzzzzz sérieux. Finalement, je me suis rabattue sur ma propre garde-robe, parce que l'avantage d'avoir une nouvelle job, c'est de pouvoir ressortir son vieux linge et de le faire passer pour du neuf. Je me suis ensuite demandé de quoi j'aurais l'air si j'arrivais habillée en cowgirl, avec le chapeau, les bottes, la veste à franges, la jupe en peau de daim pis toute pis toute.
Patron : ''What the hell?!''
Moi : ''Oh! I thought it was the Country Music Awards...''

***

Monsieur Minoune et Marie Laberge ont le même coiffeur. En tous cas, on dirait.

Monsieur Laberge

Marie Minoune

vendredi 18 novembre 2011

Quel trou?

Je me suis étouffée l'autre jour en buvant un smoothie. Et pas seulement un peu. Assez pour paniquer et (avoir l'impression de) revoir défiler une partie de mon enfance tandis que s'ouvrait devant moi un tunnel lumineux et ouaté qui aurait pu me mener soit au paradis, soit chez les Calinours. Je me suis alors rappelé les sages paroles de Maman pastèque, alias ma mère, qui m'a dit un jour où j'ai failli manquer d'air au cerveau dans la belle piscine hors terre de Mononcle pastèque : « Ferme ta bouche et respire par le nez. »

Après quelques secondes qui m'ont semblé des heures (exagération pour accentuer l'effet dramatique) le caillot de fruit congelé a finalement repris le bon chemin et j'ai pu respirer normalement à nouveau. C'est à ce moment que Concubine est apparue dans la cuisine pour me demander si j'étais correcte.
Concubine : « Ça va?! »
Moi : « Y'a un morceau de fruit qui est passé par le trou du dimanche! »
(Je vous vois venir avec vos jokes de mononcle, mais Concubine a été plus rapide que vous.)
Concubine : « Dans ton c**? »
Moi : « Ben heu, non, c'est une expression. Ma mère disait ça quand j'étais petite. »
Concubine : « ... »
Moi : « Ça doit être une expression de Sherbrooke... »
Concubine : « ... »

Apparemment, les membres de ma famille sont les seules personnes sur terre à utiliser l'expression trou du dimanche sans y voir une allusion sexuelle grosse comme le bras. Or, ce n'est pas la première fois que « mes » expressions font sourciller Concubine. Elle est native de Montréal, moi des Cantons de l'Est. Nos lieux de naissance respectifs sont séparés par (approximativement) 160 km, soit 1 h 40 de char quand il n'y a pas de trafic (« quand il n'y a pas de trafic », ha ha ha! How retro!) Bref, je ne viens pas de siiiiiiiii loin que ça, mais lorsque je laisse échapper une expression depuis longtemps enfouie dans un « racoin » de mon cerveau et que je vois les points d'interrogation dans les yeux de Concubine, j'ai soudain l'impression d'être Mémère Bouchard dans Le temps d'une paix.

Je retourne dans mon village ma ville natale ce week-end. Si vous êtes Montréalais pur laine, attendez-vous à devoir faire appel à un interprète pour comprendre mon prochain post.

jeudi 17 novembre 2011

L'alimentation expliquée aux Américains

Gros débat chez nos voisins du Sud concernant la sauce à pizza. Dommage que Fardoche et Passe-Montagne n'aient jamais enregistré une version anglaise de ce méga succès éducatif. Mais de toute façon, je ne vois pas comment ils auraient pu percer aux États-Unis avec des noms pareils. (F what? Farrrrdutch? And what's your name curly? Pass what? Pass Mountain? What the hell??!)




Sénateur américain : « I understand une petite peu de française. C'est une chanson sur les vegetables? »
Moi : « Oui. »
SA : « Est-ce qu'ils disent que le pizza sauce est une vegetable? »
Moi : « Non. Mais au lieu d'ajouter de la sauce, vous pourriez peut-être enlever le pepperoni et mettre des légumes sur votre pizza. »
SA : « Mettre des vegetables sur le pizza? Quel bon idea! Un pizza aux pétates frites, menoum! Thank you petite euh... Petite what? »
Moi : « Pastèque... Watermelon in English ».
SA : « Watermelon oui oui... C'est le jeu un peu comme la football mais dans un piscine, right? »
Moi : « C'est en plein ça. »

mercredi 16 novembre 2011

Méli-mélo

Laisser son enfant faire ses devoirs tout seul comme un grand.


Source : Huffington Post

***

Le Plateau, c'est (un peu) comme la campagne en ville. La preuve : il était environ 20 h hier soir lorsque Concubine est rentrée dans l'appartement, l'air un peu affolée.
Concubine : « Il y a une moufette dehors! »
Moi : « Vraiment? »
Concubine : « Oui oui! Sur le terrain des voisins, je l'ai vue! »
Moi : « C'est peut-être Monsieur Minoune que tu as vu. »
Concubine : « Il est pas dans la cave lui? »
Moi : « C'est peut-être la moufette qui est dans la cave. »

La nuit, tous les chats sont gris. Et les moufettes aussi.

Monsieur Minoune Moufette


***

Tu sais que ta journée va aller un peu tout croche quand tu éternues en mettant ton mascara. Et que tu as l'air de ça.




mardi 15 novembre 2011

Avenir incertain

J'ai reçu de la part de mon employeur une belle brochure remplie de paperasse à lire (Zzzzzz...) et de formulaires à remplir (!!@*?%%!?!!zzzz...). La couverture de la pochette porte le titre suivant : Envision your retirement. (My what?! Ha ha ha! Hilarious!)
En-dessous, une belle photo dans les tons de bleu acier, beige et jaune caca de bébé est supposée me faire rêver : on y voit un homme qui court sur la plage, devant une mer scintillante, en faisant voler un cerf-volant.

Pourriez-vous rire de moi plus ouvertement s'il vous plaît? Voulez-vous vraiment me faire croire que je vais pouvoir prendre ma retraite à un âge où je serai encore capable de courir? Essayez donc de faire voler un cerf-volant en poussant une marchette dans le sable vous-autres. Je voudrais bien voir cette photo-là sur le cover de votre belle brochure.

***

On peut en faire des belles affaires avec PowerPoint!




lundi 14 novembre 2011

Rock & meow

It's a man's cat's world. The Kitten Covers l'a compris et a remis au goût du jour plusieurs pochettes d'albums.




Bien sûr, Monsieur Minoune s'est maintenant mis dans la tête de bâtir un portfolio afin d'avoir son 15 secondes de gloire sur The Kitten Covers.







Monsieur Minoune : ''So, what do you think, Mr. Kitten? Will you post my pictures on your blog?''
Kitten Covers : ''Not so sure Minoune...''
Monsieur Minoune : ''It's not Minoune. It's MISTER Min...''
Kitten Covers : ''Cut the crap, diva.''
Monsieur Minoune : ''Ok.''

dimanche 13 novembre 2011

Le 13/11, 17 h 14

Quelle semaine riche en événements de toutes sortes! Je croyais que la fin du monde arriverait peut-être à l'improviste le 11 du 11 à 11 h 11, mais j'ai réalisé rapidement (à 11 h 12) que j'avais acheté mon billet d'autobus pour Daelyruna pour rien. Oui, vous avez bien lu. J'étais prête à aller rejoindre les Elfes de la vapeur dans leur monde merveilleux où des araignées peuvent pondre des oeufs dans ton cerveau et manger l'intérieur de ta tête. Parce qu'après avoir vu les Elfes sur Youtube, je me suis dit que si le ridicule ne (les) tuait pas, la fin du monde n'allait pas les tuer non plus, alors autant être de leur bord. Je me demande de quoi j'aurais eu l'air avec un costume gothico-médiéval et des oreilles pointues.

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J'ai remarqué récemment que certaines personnes semblent faire leur magasinage de Noël sur Kijiji. Il y a aussi ceux qui ne demandent rien à papa ni à maman, et qui se fient sur le bon peuple pour exaucer leurs voeux. Comme lui.


D'ailleurs annonceur (si je peux me permettre), je crois que tu n'as pas à préciser que tu recherches un rat sociable. Tu vas voir que n'importe quel rat va rentrer dans ta jambe de pantalon si tu t'allonges sur ton lit sans bouger. Joyeux Noël!

Parlant des fêtes, il sera bientôt temps d'envoyer des belles cartes virtuelles à tous vos collègues, clients, amis, ennemis, membres de votre famille (synonyme d'ennemis pour certains) et animaux de compagnie (qui n'est pas synonyme d'enfants). Cette année, elfyourself, c'est out! La nouvelle affaire hot, c'est elfedelavapeuryourself. C'est moi qui vous le dis!

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Sondage : aimez-vous vous faire couper les cheveux?

Moi, ça me fait un peu peur à chaque fois. S'ensuit un espèce de choc post-traumatique au cours duquel j'ai l'impression que je ne suis plus capable de me peigner comme du monde. Bref, je me sens un peu de même.


Mais bon, ça passe... comme toute chose.

How interesting!

jeudi 10 novembre 2011

Es-tu prêt pour demain?

« Mais que se passe-t-il donc demain? » me demanderas-tu cher lecteur.  Demain, c'est le 11/11/11! C'est le temps d'acheter des billets de loto, de couper tes cheveux pour qu'ils repoussent plus vite et de convoler en justes noces avec ta douce (ou rugueuse) moitié. C'est d'ailleurs ce que des milliers de Chinois s'apprêtent à faire en ce jour des guanggunjie. Si tu veux te marier toi aussi mais que tu es un peu short on time, Dina de Dina's Party sur HGTV peut toutte' t'arranger ça.

''Bonjour mes petites darlings, I'm Dina and I have terrrrrific taste.''


''J'ai shooté les potes à fleurs et les chairs avec de la peinture gold en canisse. Isn't it wonderful?''


''Une belle mariage rose, just for you femme. Your man, on s'en crisse.''


''T'es sûre que ta gâteau va rester beautiful. C'est en carton! Menoum...''


''Regarde toutes les belles motifs. J'ai tué une animal sauvage just for you.''

Wo-wo-wow!!!

Pour ta nuit de noces par contre, exit Dina, regarde les Chinois. Conseil de Mitsou.

mardi 8 novembre 2011

Cette année, pas besoin du père Noël

Nowel approche! Pourquoi aller perdre ton précieux temps au centre d'achats quand tu peux placer une petite annonce décrivant exactement ce que tu cherches? Ensuite, tu n'as qu'à t'éfouééérer dans ton La-Z-Boy et attendre que le téléphone sonne. Facile! Si je me fie à Kijiji, il y en a qui vont être gâtés cette année.

Dites-le avec des fleurs un furet.


Fer à repasser  = cadeau plate = baboune. 
Furet = cadeau freak = divorce.




Victor Lévy-Beaulieu : « Bonjour, vous cherchez une girafe à donner? »
Annonceur : « Oui, en avez-vous une? »
VLB : « Certain. Mais si tu la prends, il faut aussi que tu prennes un de mes chats. J'en ai des tigrés, un tout gris, trois roux pis un multicolore. »
Annonceur : « Ben là, j'veux pas de c... »
VLB : « Heille, m'as-tu appelé pour me faire perdre mon temps, comme l'autre cave?! »
Annonceur : « Ben heu, c'est vous qui m'avez appelé. »
VLB : « La veux-tu ta girafe, ou ben ta veux pas?! »
Annonceur : « J'la veux, j'la veux! »
VLB : « Bon, pis tu veux quel p'tit minou? »
Annonceur : « J'vais prendre heu... le multicolore. »

27 décembre 2011.

Annonceur : Cher VLB, je vous écris, tel que demandé, pour vous dire que le chat Ronron se porte à merveille.


VLB : Tu me niaises???!!!

lundi 7 novembre 2011

Give tooth a second chance

Un dentiste de Red Deer aurait payé 31 000 $ pour une dent de John Lennon. Pas une dent en or. Une belle dent pourrrrrite cariée. Le plus étrange là-dedans, c'est que ladite dent aurait été offerte en cadeau par Lennon lui-même à sa femme de ménage.

Femme de ménage : « Monsieur Lennon, j'ai passé l'aspirateur, lavé les planchers, fait le lavage, la vaisselle, l'époussetage et le repassage. Avez-vous mon chèque? »
John Lennon : « J'ai encore mieux. Tiens, prends ma dent et mets-la en-dessous de ton oreiller. Tu vas voir que la fée des dents va t'apporter beaucoup d'... »
Femme de ménage : « WHAT THE FUCK???!!!!! »



Ça ferait un beau collier ça. Dommage que Caroline Néron n'ait pas mis la main dessus en premier!

dimanche 6 novembre 2011

Dimanche soir

Petite pastèque a la chance d'avoir des amies qui voyagent à l'international (prononcer internachh'onal, avec un accent English, pour faire plus trendy) et qui lui rapportent des belles affaires. Que la destination soit Bruxelles, Brisbane, Tokyo ou Terrebonne, je fais toujours une wish list, parfois dans ma tête, parfois à l'écrit. Ma bonne amie Petite perruche m'a donc rapporté directo de Paris (prononcer Parissssse) des chocolats Pierre Marcolini. Parlez-moi de ça, quelqu'un qui sait exactement quoi offrir à une fille pms en plein mois de novembreeeuuuh.


« Merci Petite perruche, miam miam groumphgroumph miam... »

Les 4 membres de mon fan club se demanderont sans doute pourquoi j'écris un post là-dessus. Hé bien je cherchais surtout une excuse pour reposter cette photo de Pruneau qui a fait capoter quelques-uns de mes amis Facebook.

Beaux rêves, Éric.

Merci (pour vrai!) Petite perruche.

vendredi 4 novembre 2011

6 bonnes raisons de détester le mois de novembre

1) On change l'heure. À partir de 16 h 30, on a donc l'impression de commencer le chiffre de nuit.
Extrait d'un appel conférence ayant lieu en fin de journée.
Client : « Bonjour, ça va? »
Moi : « Oui, oui... »
Client : « Bon, il y a eu des changements dans le brief depuis ce matin. Si tu vas à la page 13 tu te rendras compte que... »
Moi : ZZZzzzzzz...
Client : « Allô? Allô??? »

2) On ne sait plus comment s'habiller.
Moi : « Est-ce que tu sais quel temps il va faire aujourd'hui? »
Concubine : « Sur le site de Météomédia, ils annoncent 60 % de probabilités d'averses cet avant-midi mais comme il va faire -1, ça pourrait se changer en verglas ou en neige. Cet après-midi, il va faire 6 degrés avec des vents de 80 km/h pis ça se pourrait qu'il pleuve des p'tites grenouilles. »
Moi : « Bon... Je vais appeler malade, ça va être plus simple. »

3) Les pommes goûtent le frigidaire et il y a de moins en moins de légumes du Québec à l'épicerie. Mais comme il commence à faire noir et frette, on n'a plus envie de pommes de toute façon. On veut du Brie double-crème trempé dans le Nutella. Résultat? On se sent de même :

« Perrrrrrline! Donne-moé mon chocolat. NOW!!!!! »*

4) Il y a toujours des enthousiastes pour nous rappeler que l'hiver s'en vient.
Enthousiaste : « Check mon nouveau snow! Trop trop hot! J'ai tellement hâte qu'il y ait de la neige à Tremblant pour pouvoir l'essayer! »
Depress : « J'ai hâte de signer ton plâtre. »
Enthousiaste : « ... »

5) Les arbres perdent toutes leurs feuilles. Quelques-unes de nos fenêtres sont alors privées de leurs rideaux naturels, ce qui permet aux voisins d'espionner chez nous. Seul point positif : je peux faire pareil.


6) Se lever le matin est une torture.


 Bip-bip-bip-bip-bip-bip!!!


« Pas déjààààà, aaaaaaarrrrgghhhhhhh!!!!! »


Soupir...

*Photo vue sur le site de Mauvais oeil.

mercredi 2 novembre 2011

No future

Je me demandais (comme la plupart des Québécois) s'il y avait une explication scientifique et rationnelle au comportement de Stephen Harper. Je me suis dit que l'astrologie pourrait peut-être éclairer ma lanterne. Or, qu'ai-je découvert? Stephen Harper est Taureau. TAUREAU! Comme votre pacifique Petite pastèque! Misère. L'art de faire une mauvaise réputation à des millions de personnes et de traîner le taureau (par les cornes) dans la bouette.

Deux illustres figures du monde de l'astrologie ont bien voulu rencontrer Stephen afin de lui prédire son avenir.

Madame Minou

MM : « Vous allez faire empailler la Reine et la placer dans votre bureau de façon à ce qu'elle regarde toujours par-dessus votre épaule. »
SH : « Voyons Madame Minoune, ça ridicule, le Queen est même pas encore morte. »
MM : « Vous allez (continuer de) faire honte au Canada et personne ne vous défendra quand un ours polaire essaiera de vous arracher la tête. »
SH : « J'ai pas besoin, je vais la battre avec mon gun. »
MM : « Vous allez perdre vos prochaines élections. »
SH : « Ha ha! Perdre une érection moi? Jamais! Ha ha ha! »
MM : « ... »

Monsieur Minoune

MM : « Ton chat Stanley va être kidnappé par une cellule féline séparatiste. La rançon sera l'indépendance du Québec. »
SH : « Oh no, pas mon petite minette adoré! Noooooooooooooooo!!! Okay Minoune, j'abandonne le politique right now! »
MM : « C'est pas Minoune. C'est MONSIEUR Minoune. »

lundi 31 octobre 2011

Bientôt sur vos écrans

Puisque les années 80 sont à la mode, j'ai décidé que j'allais lancer une pétition pour ramener à l'écran ze quiz des quiz : Action Réaction. J'espère surtout que Pierre Lalonde (Peter Lalooonndeuh, pour les 3 ou 4 Américains qui s'en souviennent) acceptera de revenir à la barre du quiz qui fera de moi une vraie de vraie championne. J'étais déjà très bonne à 10 ans, alors imaginez maintenant. Show me the money Peter! 



J'avoue que ça ne devait pas être évident pour les concepteurs de pondre à chaque fois de nouvelles associations. J'ai fait l'exercice en me couchant hier soir.

Chapeau
Melon
D'eau
Chasse
(à l') homme
Fort
Zzzzzzzz...


dimanche 30 octobre 2011

L'Arche de VLB

Merci à Concubine (car elle est toujours au courant de tout), j'ai appris que Victor Levy Beaulieu avait décidé de remettre un exemplaire de son livre Ma vie avec ces animaux qui guérissent à quiconque adoptera un de ses chatons (c'est tout écrit ici.)

C'est une bien belle initiative, mais je me demande si quelques fans finis de VLB ne vont pas simplement voir cela comme une occasion en or de rencontrer le Grand Barbu chez lui.

FF (fan fini) : « Ah, Monsieur VLB, je suis tellement tellement tellement heureux de vous rencontrer! J'ai tous les épisodes de L'Héritage en cassettes Béta! »
VLB : « Bon, tu veux quel p'tit minou? J'en ai des tigrés, un tout gris, trois roux, un blanc et noir pis un multicolore. »
FF : « Heu... ben j'veux pas vraiment d'... »
VLB : « T'es pas venu jusqu'icitte pour me faire perdre mon temps j'espère?! »
FF : « NON, ben non voyons! J'vais heu... j'vais prendre le blanc et noir... »
VLB : « Bon, parfait! Quin. V'là mon livre pis v'là ton chat. »
FF : « ... »

Je pense que vous voyez où je veux en venir. Le risque là-dedans est que quelques-uns de ces chatons aillent directement de chez VLB à la SPCA.

Si j'étais Victor Levy Beaulieu, j'exigerais un rapport trimestriel avec photos de la petite bête à l'appui.

FF : Cher VLB, voici une photo de Gargamel. Je peux vous assurer qu'il se porte à merveille.


VLB : Heille, tu me niaises! Il était noir et blanc le chat que t'as choisi!
FF : Oupsi...