mercredi 29 mai 2013

Mon précieux téléphone

Lors d'un récent passage dans ma ville natale, j'ai fait l'acquisition d'un magnifique téléphone à cadran, que voici.

Je suis allée à Sherbrooke avec la DeLorean de Marty McFly.

En l'achetant, je m'imaginais déjà le sortir de ma sacoche et le poser sur la table dans un café du Mile-End. J'aurais pu parler pendant des heures à mes amis imaginaires et faire l'envie de tous les hipsters du voisinage. Mais puisque ce téléphone est à peu près aussi lourd d'un bébé de 6 mois et qu'il ne me viendrait jamais à l'idée de trimballer un bébé dans ma sacoche, j'ai ramené mon beau téléphone vintage à la maison et je l'ai placé à côté du fauteuil dans mon bureau. La bonne nouvelle, c'est qu'il fonctionne encore très bien. Tellement bien que la première fois qu'il a sonné, j'ai failli faire un arrêt cardiaque.

DRIIIIIING-DRIIIIIIING!!!!!

Cibole.

Même en réglant le volume au minimum, j'ai continué à sursauter à chaque sonnerie pendant au moins trois semaines. Tu as du mal à te lever le matin lecteur? Achète-toi un téléphone à cadran, pose-le sur ta table de chevet et demande à un lève-tôt de t'appeler. Tu ne seras plus jamais en retard au travail. Par contre, si tu es en couple, tu devras peut-être considérer l'idée de faire chambre à part. Ou l'idée du célibat.

La première fois que je l'ai utilisé, j'ai eu l'impression d'être la protagoniste d'un film se déroulant à la fin des années 1800.
Ma mère : « Oui? »
Moi : « Allô maman? »
Ma mère : « Allô! »
Moi : « Je t'appelle avec mon téléphone à cadran! M'entends-tu bien?! »
(dis-je presque en criant)
Ma mère : « Oui oui, je t'entends bien. »
Moi : « Bon parfaaa', je vous laissions là-dessus, j'allions traire mes vaches pis couper du bois pour chauffer l'poêle, bye ma mére! »
Clic.

Le téléphone à cadran n'est pas pour les gens pressés ou les paresseux. Sur cette merveille de la technologie des années 70, il n'y a pas de speed dial, juste un slow dial qui exige ceci :
1- connaître par coeur le numéro de téléphone que l'on désire appeler
2- avoir un index musclé et assez de temps devant soi pour composer les 9 chiffres d'un interurbain (1.8.......1.9.........5.....6......Zzzzzzzzzzzzzzz)

Le téléphone à cadran est aussi le tank des téléphones. Si jamais un voleur pénétrait chez moi, je n'aurais qu'à lui sacrer le téléphone par la tête pour l'assommer ben raide. Et ce serait sans doute plus rapide et efficace que de composer 9........1.1. sur le cadran. De toute façon, même après avoir knocké le voleur, mon téléphone-tank serait sans doute encore fonctionnel et j'aurais tout mon temps pour appeler la police. Et commander du Au Coq.

Mine de rien, le iPhone a de la compétition!


3 commentaires:

  1. Juste en voyant l'image, avant même de lire ta deuxième phrase, j'ai pensé : « Oh, ça sonne tellement fort, ces machines-là. »
    Quand j'étions enfant, notre téléphone à cadran était placé assez près de la cage de notre perruche, Sweety. Quand il sonnait, elle criait : « TAIS-TOUÉ! TAIS-TOUÉ! » Faut dire qu'elle était habituée d'entendre cette phrase, elle-même faisant plus que sa part en matière de pollution auditive.
    (Aon, je m'ennuie de Sweety. Et de notre téléphone à cadran blanc cassé.)

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    1. Haha, très drôle! Sauf que Sweety devait être stressée rare. Ton histoire m'a fait penser à Pico, la perruche de mon amie, qui criait : « Petit cochon! Petit cochon! » (Ce à quoi Sweety aurait probablement répondu TAIS-TOUÉ! TAIS-TOUÉ!)

      Ah, nostalgie...

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    2. C'était pas une bonne idée de placer sa cage près du téléphone, je l'ai réalisé des années après sa mort. Pauvre Sweety. Elle aimait bien dire, aussi, « maudite perruche! » Je me demande bin pourquoi. Ah, j'arrive pas à croire qu'on ne lui ait jamais appris à sacrer...
      Petit cochon? J'espère qu'il y a une histoire crade derrière tout ça!

      J'aurais voulu voir une discussion entre Pico et Sweety :

      -Donne un p'tit bec!
      -Petit cochon! Petit cochon!

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