1) Parce que c'est un ramassis de n'importe quoi
2) Parce que je sens que je vais trouver des perles dans les mots-clés de recherche de la section statistiques de ce blogue dans quelques jours
Ma mère m'a demandé la semaine dernière ce que je voulais pour Noël. « Aaaarrrrrghhh, Noël???!!! Je veux des anti-dépresseurs cibole! »
Bon, je n'ai pas *exactement* dit ça et je pense que ma mère niaisait (un peu, pas tout à fait). Mais bref, je lui ai dit qu'on laisserait passer l'été des indiens et l'Halloween avant de commencer à penser à Noël (donc à l'hiver, aux bottes, au manteau, au foulard, au -30, aux trottoirs gelés, au verglas, à notre fournaise qui va peut-être péter pour la énième fois, etc, etc...) Finalement Mère, si tu lis ceci, je veux des anti-dépresseurs dans mon bas de N***.
Je ne crois pas avoir déjà parlé sur ce blogue du gros raton-laveur qui vit à côté de chez nous. Il y a quelques semaines, en ouvrant la porte à 6 h du matin, je l'ai aperçu qui marchait sur le trottoir. Quand il m'a vue, il s'est arrêté devant la clôture et il a esquissé un mouvement dans ma direction. Je pense que j'ai refermé la porte plus vite que s'il s'était agi d'un cambrioleur avec un gun. C'est qu'il est quand même impressionnant, le raton. Je commence d'ailleurs à penser que c'est peut-être lui qui a piétiné notre jardin cet été, et non la bête allemande/husky de Concubine. J'ai donc demandé à my best friend forever de faire la lumière là-dessus.
Moi : « Pis monsieur Poirier, avez-vous des informations? »
Claude P. « Le Gratton, connu des policiers sous le nom de Vincent Raton, a élu domicile sur le p'tit toit vert ondulé au dessus de la galerie de vos voisins de gauche. Il fait partie d'un gang de rue qui a pris le contrôle des poubelles entre les rues Tête à Papineau et Chambord. »
Moi : « Autre chose? »
Claude P. « Le dividu de race grise et noire et d'âge approximatif a été vu pour la dernière fois le 2 septembre en train de manger les croquettes de Monsieur Guidoune. »
Moi : « Minoune. Monsieur Minoune. »
Claude P. « Les policiers sont toujours à sa recherche. »
Moi : « Pis mon jardin? »
Claude P. « Vot' jardin était le territoire d'un gang rival, Les Cureuils, mais le Gratton a réussi à prendre leur place. »
Moi : « C'est lui qui a mangé le basilic, les piments pis qui a cassé le haricot magique? »
Claude P. « Selon mes sources, oui. »
Moi : « C'est qui vos sources au juste? »
Moi : « Ah ouin... »
Heille, quand le Négociateur lui-même est infiltré par le crime organisé, ça va mal 'à shop.
J'ai écrit (pas si récemment) un post où je racontais ma lutte à finir avec le café. En fait, j'étais pas mal certaine que ça allait se terminer d'même.
Ben non, même pas! J'ai juste un petit filet de bave qui coule d'un côté de ma bouche quand je passe devant mon café préféré. Sinon, numéro uno! Je bois du thé 3 fois par jour et j'ai commencé à me tricoter un beau poncho. How wonderful! (dit avec un accent britannique d'Angleterre, et non de Colombie-Britannique)
Bon, adios muchachos, c'est mon tea time.
***
Je ne crois pas avoir déjà parlé sur ce blogue du gros raton-laveur qui vit à côté de chez nous. Il y a quelques semaines, en ouvrant la porte à 6 h du matin, je l'ai aperçu qui marchait sur le trottoir. Quand il m'a vue, il s'est arrêté devant la clôture et il a esquissé un mouvement dans ma direction. Je pense que j'ai refermé la porte plus vite que s'il s'était agi d'un cambrioleur avec un gun. C'est qu'il est quand même impressionnant, le raton. Je commence d'ailleurs à penser que c'est peut-être lui qui a piétiné notre jardin cet été, et non la bête allemande/husky de Concubine. J'ai donc demandé à my best friend forever de faire la lumière là-dessus.
« J'm'en occupe P'tite Pagette. 10/4 »
Moi : « Pis monsieur Poirier, avez-vous des informations? »
Claude P. « Le Gratton, connu des policiers sous le nom de Vincent Raton, a élu domicile sur le p'tit toit vert ondulé au dessus de la galerie de vos voisins de gauche. Il fait partie d'un gang de rue qui a pris le contrôle des poubelles entre les rues Tête à Papineau et Chambord. »
Moi : « Autre chose? »
Claude P. « Le dividu de race grise et noire et d'âge approximatif a été vu pour la dernière fois le 2 septembre en train de manger les croquettes de Monsieur Guidoune. »
Moi : « Minoune. Monsieur Minoune. »
Claude P. « Les policiers sont toujours à sa recherche. »
Moi : « Pis mon jardin? »
Claude P. « Vot' jardin était le territoire d'un gang rival, Les Cureuils, mais le Gratton a réussi à prendre leur place. »
Moi : « C'est lui qui a mangé le basilic, les piments pis qui a cassé le haricot magique? »
Claude P. « Selon mes sources, oui. »
Moi : « C'est qui vos sources au juste? »
Moi : « Ah ouin... »
Heille, quand le Négociateur lui-même est infiltré par le crime organisé, ça va mal 'à shop.
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J'ai écrit (pas si récemment) un post où je racontais ma lutte à finir avec le café. En fait, j'étais pas mal certaine que ça allait se terminer d'même.
Ben non, même pas! J'ai juste un petit filet de bave qui coule d'un côté de ma bouche quand je passe devant mon café préféré. Sinon, numéro uno! Je bois du thé 3 fois par jour et j'ai commencé à me tricoter un beau poncho. How wonderful! (dit avec un accent britannique d'Angleterre, et non de Colombie-Britannique)
Bon, adios muchachos, c'est mon tea time.
Merci.. j'arrive un peu après la bataille, mais merci, parce que je pleure de rire et ça faisait longtemps que ça ne m'était pas arrivé. Je suis tombée ici hier en tapant un truc du genre "araignée et ses bébés".. d'ailleurs quelle horrible photo! moi qui lutte contre l'arachnophobie j'ai bien failli retourner ma veste. Et depuis je suis pliée de rire. Tout est sensationnel.
RépondreSupprimerMerci pour le commentaire! C'est exactement pour ça que j'ai créé ce blog : pour rire! Désolée pour la photo, j'espère que vous n'avez pas fait de cauchemars. ; )
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