vendredi 2 mars 2012

Mars : comment s'en sortir

Février est terminé, youpi! Nous voilà donc au mois de mars, les pieds dans la belle neige blanche de Noël. Et dire que j'ai été assez innocente optimiste pour croire en rentrant de voyage que le printemps était arrivé. Mais, comme dirait (ou plutôt chanterait) Céline : Ce n'était qu'un rêêêêêêveeeeeeuuh!!! C'est pourquoi suite à mon très pertinent billet Février : comment s'en sortir, j'ai cru bon te donner quelques trucs et conseils pour passer à travers le mois de mars.

Acheter des sandales neuves
Oui oui, tu as bien lu. Achète des sandales « belles et très inconfortables », une combinaison facile à trouver dans le merveilleux monde de la chaussure. Je te conseille des sandales en vinyle-qui-ne-s'assoupliera-jamais avec des talons d'une hauteur démesurée. Une fois arrivée chez toi, chausse tes sandales de princesse et porte-les toute la soirée ou jusqu'à ce que tes orteils saignent. En passant Homme, ce conseil s'adresse aussi à toi. Surtout à toi. Lorsque tu enfileras tes bottes d'hiver le lendemain, tu auras l'impression de chausser des pantoufles. Et tu te diras que finalement, tu es bien avec tes bottes en minou. Tu iras peut-être même jusqu'à dire «Vive l'hiver ». Promis, juré pis un p'tit peu craché.

Manger du...
En février, je te conseillais des agrumes. Ce mois-ci, tu peux te rabattre sur « l'autre » vitamine C : la vitamine Chocolat. Il existe d'ailleurs une friandise toute désignée pour le mois de mars. Et j'ai nommé bien sûr la barre Mars. D'ailleurs, si je me rappelle bien, la pub disait : « Une barre Mars par jour, au travail, au repos et dans les loisirs. » Ai-je besoin d'en dire plus? Cours au dépanneur, vite! (Si tu as suivi le conseil précédent, marche lentement pour que tes ampoules n'éclatent pas toutes en même temps.)

Te réveiller au son des oiseaux
Ah, les joyeux pépiements des oiseaux. Quoi de plus printanier? Achète des pinsons, des perruches ou un canari et place la cage dans ta chambre à coucher tout près de ton lit. Tu seras réveillé à tous les matins dès l'aube par les pit-pit-pit-chip-chip-chip de tes nouveaux compagnons. N'est-ce pas merveilleux? Et puisque tu seras debout dès 4 h 30, tu pourras en profiter pour aller t'entraîner au gym. Deux pierres d'un coup. On aime!

Regarder le canal Évasion
Je ne te parle pas de regarder une seule émission en faisant ton repassage. Voyons! Qui repasse de nos jours? Je te parle de t'asseoir devant ta télé pendant au moins 8 heures, non stop. Assure-toi que les rideaux sont fermés et que ton téléphone est débranché (ha ha, « téléphone débranché », how retro!) Ensuite, installe-toi confortablement comme ceci :

« Aaaaah, la Guadeloupe... »

Faire du camping
Joins-toi à un groupe d'amoureux du plein air qui campent à l'année. Eux, ils sauront comment te faire apprécier la neige. (Ben non, c'est une blague. Fais pas ça!)

Bon courage les amigos. Nous vaincrons!

3 commentaires:

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  2. Huit heures devant le canal évasion? Meunon, faut au moins faire 12 heures, sinon ça vaut pas la peine. De préférence en mangeant des barres mars, mais pas en portant les sandales neuves qui font saigner les pieds.

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    1. Pour un effet optimal, il faut placer la cage de la perruche ou des pinsons à côté de soi sur le canapé.

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