Pâques : comment s'en sortir

C'est Pâques ce week-end, youpidou! Entends-tu mon horloge biologique faire tic-tac-tic-tac? (Moi j'entends surtout Concubine lâcher un hurlement à la lecture de cette ligne.) Mais bon, pour citer Claude Meunier alias Dong, pas de panique Loulou, pas de panique. En fait, lorsqu'arrive Pâques, je me dis toujours que ce serait bien d'avoir un enfant pour pouvoir manger tranquillement ses poules en chocolat, un petit morceau à la fois pour ne pas qu'il s'en rende compte, comme je le faisais avec le chocolat de ma soeur quand on était petites. Lentement, subtilement, mais sûrement. Tu me diras sans doute lecteur que si je veux des poules en chocolat, je n'ai qu'à aller m'en acheter chez Jean Coutu. Pas besoin d'avoir un enfant pour ça.

Bon point.

Voici maintenant quelques conseils pour des fêtes de Pâques réussies.

Décorer la maison pour 0 $
Profite de ton vendredi de congé pour décorer ta maison ou ton appartement aux couleurs de Pâques. Puisque les magasins sont (pour la plupart) fermés le vendredi Saint, fouille dans ton placard ou tes boîtes à la cave et ressors tes vêtements des années 90. Tu as sûrement une paire de pantalons bouffants mauves ou un beau chandail jaune canari qui attendent juste d'être découpés en milles morceaux. Fais-en des serviettes de table, des guirlandes, ou des petits lapins si tes doigts de fée en sont capables.

Organiser une chasse aux cocos de Pâques 
Tu t'es couché(e) tard samedi soir? Tes martinis à la truffe, épinette et poivre rose te sont restés sur l'estomac? Ou tu as juste besoin d'un peu de temps de qualité avant l'arrivée de ta belle-mère et de son jambon aux ananas? (Note : jambon aux ananas n'est pas employé pour désigner ton « beau-père ».) Envoie les enfants à l'extérieur pour une chasse aux oeufs en chocolat. Si tu n'as pas caché d'oeufs, envoie-les à la chasse quand même. Tu auras au moins deux bonnes heures devant toi pour te remettre de ton lendemain de veille ou finir de broder les rameaux sur ta nappe pour impressionner belle-maman.

Donner un cadeau qui fait vraiment plaisir
Si tes enfants ont cherché leurs oeufs pendant des heures en vain, tu devras leur offrir un cadeau très original pour te faire pardonner ton *étourderie* (insérer un clin d'oeil complice ici). Quoi de mieux qu'un vrai lapin en chair et en os? D'ailleurs, prends-le bien en chair question de pouvoir t'en régaler le week-end suivant. Ben non voyons, fais pas ça! Si tu achètes un lapin à tes enfants, tu devras l'aimer et le chérir jusqu'à ce que sa mort naturelle vous sépare (pas de clin d'oeil complice ici).

Recevoir à moindre coût
C'est toujours toi qui reçois depuis des années à Pâques et personne n'emmène jamais rien? Il y a moyen de remédier à cette situation. Remplace le vin par de « l'Eau de Pâques » que tu auras recueillie au lever du soleil dans l'évier de ta cuisine. (Personne n'est obligé de connaître ton secret.) Dis bien à tes invités à quel point ils sont privilégiés de boire cette eau miraculeuse qui les préservera de la fièvre, de la foudre et de l'ivresse au volant. Tu vas voir que l'an prochain, ils vont l'apporter leur vin mousseux.

Joyeuses Pâques les lapinos!